...detiene a Harrison y lo lleva al suelo como una res en un rodeo.
JB Logan ayudó. Es el noveno placaje de Anderson...
THE LONGEST YARD
...Stoney Walker sustituye a Rufus Middleton para que éste descanse.
Hoy se ha recorrido unas cuantas millas en este estadio.
Rufus Middleton. Y seguimos. Segundo y 6 en la 26.
Stoney Walker se fue a la derecha, Larry Singer, a la izquierda. Saque...
¿Durante cuánto tiempo tenemos que ver esta mierda?
...cae en la 23; una trampa rápida,
tendría terreno por delante de no ser por el jugador de Jacksonville,
James Washington La Croix, que ha hecho un buen placaje,
cuando Harrison estaba a punto de colarse por la secundaria.
Hemos tenido un partido muy emocionante esta tarde...
Sólo un imbécil se pone a ver dos partidos de fútbol seguidos.
Victorio cubre. Singer por la izquierda.
Ya era hora de que Robinson fuera con Singer.
Harrison y Mancuso situados detrás de Robinson.
Robinson le pasa a Harrison, por el medio campo otra vez.
Puede ser su primer intento, cerca de las 20 yardas.
A ver dónde ponen el balón.
Billy Jacoby y Sonny Anderson con un nuevo placaje. Va a ser...
Menos mal.
Me encuentro tan bien. Tan relajada.
Se han ido todos, Crewe.
El teléfono está descolgado.
Estamos solos.
Venga, anímate, cariño. Vamos.
- Cariño. - ¿Qué?
Despierta, mi vida. Venga. Lo vas a pasar bien.
Lo vas a pasar muy bien. Vamos, Crewe.
¡Apártate!
Hijo de puta.
¿Adónde vas?
- Me largo. - ¿Te largas?
Te largas cuando yo te diga, All-American de mierda.
Qué encanto.
Y si te vas, no vuelvas.
Eres demasiado caro para ser un inútil.
¡Putón!
- Eso es lo que eres, un putón. - Nunca lo había visto de ese modo.
Todo el mundo te compra.
Las universidades, los profesionales, tus corredores de apuestas.
¿Quién crees que pagó tus fundas, tu ropa y tu bronceado?
¡Yo!
¿Alguna vez he sido un desagradecido, Melissa?
Estás acabado.
¿Dónde están tus llaves?
Si te quitara lo que te di... ¡No toques mis llaves! ...estarías en pelotas.
- ¡Joder! ¿Dónde están tus llaves? - Deja mis llaves.
Creo que ya no hay amor en nuestra relación.
¡Cabrón!
Ni se te ocurra llevarte mi Maserati.
Me lo he ganado.
Te digo que dejes mi coche, ¡joder!
Con la policía.
- ¿Tienes carné de conducir?. - ¿Esto es una encuesta o qué?
Mira lo que tenemos aquí. La miniatura de un poli.
El carné de conducir.
¿Qué?
¡El carné de conducir!
A ver si lo encuentro.
Es él.
¿Por qué tiraste su coche en la bahía?
- ¿Cómo? - ¿Por qué tiraste su coche en la bahía?
No encontré ningún túnel de lavado.
Apártate de la barra.
¡Que te apartes de la barra!
No te pongas nervioso, vaquero.
- Date la vuelta. - ¡Venga!
- ¡Sujeta a ese hijo de puta! - ¡Hostias!
Vamos a arrestarte por robar un coche, conducir borracho,
beber en público y resistencia a la autoridad.
- ¿Algo más? - Sí. Te voy a poner derecho.
Vale, tíos, vamos.
CÁRCEL ESTATAL CITRUS
Buenas tardes. ¿De dónde es usted?
- Del condado de Palm Beach. - Gracias. Segunda puerta a la derecha.
Por aquí.
¿Te dieron $10.000 dólares por afeitarte el bigote en TV?
¿Crees que me darán a mí $5.000?
No te va a quedar nada: $2.500, $3.000,
ya casi están $4.000,
¡$5.000!
- ¿Algo más, señor?. - Eso es todo.
CAPITÁN
ACOMETA QUIEN QUIERA, EL FUERTE ESPERA
MICROCOSMO, ESPÍRITU DE EQUIPO, SACRIFICIO, MÁXIMO ESFUERZO
El alcaide Hazen cree que eres una maravilla.
Pero yo soy el capitán Knauer.
Y voy a dejar las cuentas claras. Yo llevo esta cárcel.
Él envejece en su silla. Yo parto crismas.
Y soy el entrenador del equipo de fútbol.
- ¿Qué equipo de fútbol? - Mi equipo de fútbol.
Vaya.
Hazen te pedirá que nos entrenes.
Y le dirás que ni hablar.
¿Sabes qué?
No me caes bien.
¿Lo entiendes?
Sí.
Atención, bloque de celdas 3A. Preséntense a sus tareas debidas,
excepto a las clases de carpintería y contabilidad.
Los asignados a los trabajos agrarios reúnanse a la 1.00 en la rotonda.
Alcaide, el capitán Knauer está aquí con el recluso Crewe.
- Que pase. - Gracias, señor.
- Puede pasar. - Gracias, Srta. Toot.
ALCAIDE R. HAZEN
Paul Crewe.
El Destructor Crewe.
- Me alegro de que esté con nosotros. - Gracias.
Los jóvenes tienen mucho que aprender de un juego que requiere destreza.
Ataque, defensa, espíritu de lucha, trabajo de equipo.
Se podría decir...
...que el juego encarna los valores de una gran nación.
Es un gran juego. Grandes hombres lo han practicado.
Tenemos una especie de equipo de fútbol aquí, sabe.
De primer rango, semiprofesional, de la liga del sudeste.
Finalistas o campeones nacionales durante los últimos 5 años.
Señor Crewe, ¿qué piensa del fútbol semiprofesional?
Que es un cachondeo.
Bueno, no nos vendría mal algún consejo de las grandes ligas.
Capitán, ¿qué le parece si el señor Crewe...
...nos concediera sus inestimables conocimientos de fútbol?
Es una gran idea, alcaide. Ninguna ayuda está de más.
¿Y bien?
Hace 8 años que no juego. No estoy en forma.
Nadie le está pidiendo que juegue.
Necesitamos a un entrenador. Sangre nueva.
Nuevas estrategias.
El jugador profesional más valioso tiene algo especial
y yo también quiero ese algo.
Ya no me interesa el fútbol.
Señor Crewe, me gustaría decir
que he movido muchos hilos para traerle aquí.
Se lo agradezco.
Mire.
Lo que quiero es un título nacional.
Si, por casualidad, nos ayuda a cumplir nuestro objetivo,
su estancia entre nosotros será muy agradable.
¿Y bien?
Sólo quiero cumplir mi condena y salir de aquí.
Muy bien.
Muy bien, le dejo en buenas manos con el capitán Knauer.
En el pantano.
Lléveselo.
- Capitán. - Sí, señor.
Quiero hablar con usted.
Durante los últimos 5 años me lleva prometiendo el título nacional
y año tras año ha venido con las manos vacías.
- Lo intento, señor. - Responda cuando le pregunte.
Sí, señor.
Ha pedido más dinero.
Se toman el fútbol muy en serio, ¿verdad?
Me ha pedido uniformes nuevos este año. Se los he dado.
Le he dado todo lo que pide.
Sí, señor. Y se lo agradezco, señor.
Quiero ese título.
Me va a dar ese título o se quedará en el paro.
Usted y esa manada cara a la que llama equipo.
¡Deberíamos estar en la Superbowl!
¡Ya está bien! ¡Se acabó el dinero! ¡Este año vais a ganar!
Tienes un pelo precioso.
¡...su última oportunidad! La cárcel es una comunidad más.
¿Te encuentras arañas en él?
...no hice mi trabajo.
No es mucho pedir.
- No, señor. - Entonces, ¿me dará el título?
- Sí, señor. - ¡Bien!
Quiero a ese hombre.
¡Y quiero que ese hijo de puta trabaje con pasión!
- ¿Alguna vez lo has hecho de pie? - Muévete.
- Olvídate del fútbol. - ¿Por qué estás tan cabreado?
- Empieza a tomarte la vida en serio. - Hice lo que me mandaste.
Oye, campeón. ¿Has dormido bien?
Lástima que te perdieras un desayuno tan rico.
A trabajar.
- Hoy es el día de hacer el trabajo. - ¿A qué se refiere?
Cavas para dentro y cavas para fuera.
¿Veis esa tierra? Cubrid esa orilla.
Coge esa carretilla, Woody.
Vamos. En fila india.
Venga, arriba. A cubrir.
Venga, andando. Vamos.
Coge una pala.
Oye, campeón.
Tengo una idea. Granny.
¿Has trabajado alguna vez con un negro?
Tráeme otra pala, chico.
Muy bien. En marcha.
¡Adelante!
- ¿Puedo descansar, jefe? - Hoy no, chico.
- ¿Puedo secarme el sudor, jefe? - Hoy no, chico.
- ¿Me puedo liar uno, jefe? - Todavía no, chico.
Ahora ya sabes lo que es trabajar como un negro.
¿Qué te parece?
Le voy cogiendo el gusto.
Nada de hablar, Granny.
- Vale, jefe. - O lo vais a pasar muy mal.
Sí, jefe. Perdón, jefe.
¿Se cree que lo estamos pasando bien?
¡Obrero, obrero, obrero, ha llegado el cocinero!
Fíjate. Míralo bien.
¿Cómo te gustan las manzanas, campeón?
Muévete.
Aquí hay unos tipos muy simpáticos.
- Te lo has buscado. - ¿Tú crees?
La mayoría de estos chicos no tienen nada. Nunca lo han tenido.
Pero tú, lo tuviste todo.
Pero traicionaste a tus compañeros, te pillaron con un maletín.
- Los traicioné, ¿no? - Yo no digo nada.
Sólo digo que podrías haber atracado un banco, vendido drogas,
mangado la pensión a tu abuela, que a nosotros nos daría igual.
Pero ratear puntos en un partido de fútbol es antiamericano.
Os tomáis el fútbol muy en serio.
- ¿Te importa si te hago una pregunta? - Sí, me importa.
¿Por qué lo hiciste?
- Es una larga historia. - Bueno, me quedan 8 años.
Dios mío. ¿Qué coño es eso?
Un miembro del equipo de fútbol del alcaide.
Algunos de ellos no son carceleros corrientes.
¡Crewe! ¡Granville! Adelante y al centro.
¿Qué pasa ahora?
Que no podremos terminar este delicioso manjar.
¿Qué mira?
Serpientes.
- ¿Serpientes? - Sí.
¡Cinco minutos de descanso!
- ¿Puedo liarme uno, jefe? - Hoy no, chico.
¡Joder!
- Genial. - ¡Marica!
- Pásate por aquí, jefe. - Levántate, muchacho.
¿Cuánto tiempo llevas en este asilo, Pop?
34 años.
- ¿34 años? - Pues sí.
Los últimos seis años y medio en el pantano.
Soy demasiado viejo para el trabajo, por eso me nombraron cuartelero.
Estarás en libertad condicional pronto, ¿no?
Hace 30 años, cometí el error de pelearme con un pez gordo. Hazen.
Con la mala suerte de que le hicieron alcaide.
Me enviaron aquí para morirme a mis 64 años, pero aún estoy coleando.
Estaremos todos en el mismo sitio dentro de mil años, ¡qué caray!
Sí. Qué caray.
Ya está bien, gilipollas. A trabajar.
¡Oye!
Esto no es un club campestre. Espabila.
No, no, hijo. Tienes que levantarte.
Hombre, por Dios, levántate.
En pie.
Atiende. Nadie se acuesta más de 5 minutos antes de que apaguen la luz.
Te ponen en el horno.
Te mataría.
¿Has comido algo?
No.
Intentaré conseguirte algo más tarde.
Tienes que comer o morirás.
Y a ellos les daría igual.
- ¡Quita! - ¡Oye, tío! ¡Cuidado!
¿Adónde vas?
Brilla, brilla, campeón.
- Carcelero. - ¿Sí?
Quiero ver al alcaide.
Pásame la sal.
Chico.
Vamos.
¡Ánimo!
Eso te costará 24 horas en el horno, chico.
Dimito.
¿Por qué eres tan duro?
No lo sé. Siempre lo he sido.
Te arrepentirás, chico.
Levántate y brilla.
Ya. Servicio de habitaciones.
Qué peste.
Dúchate y ponte ropa limpia. El alcaide quiere verte.
- ¿El alcaide? - Pasa, anda.
Bueno.
- ¿Qué le parece mi equipo? - Fuerte.
Tosco, pero fuerte.
Contaba con usted.
Bueno, queda tan poco tiempo, que es una faena.
Necesitan algo antes de su primer partido.
- ¿Tienen que ganar el primer partido? - Exacto.
Bueno, es relativamente fácil.
Sí. Yo organizaría un partido de puesta a punto.
¿Un qué?
Un partido ante semiprofesionales que no estén en la liga.
Los invita y que les den una paliza.
Bueno.
¿Qué le parece un equipo profesional?
- ¿Ese equipo ante los profesionales? - Sí.
Se está metiendo en camisa de once varas.
Bueno, ¿qué le parece jugar contra los presos?
- No sabía que tuvieran un equipo. - No lo tienen.
Me ha dado la idea.
He decidido, Sr. Crewe, que formará un equipo para mí.
Para el partidito de puesta a punto.
Y usted será el quarterback.
No puedo.
¿Por qué no? Son semiprofesionales. Como usted dice, un cachondeo.
Por eso le caigo bien a la gente, porque tengo sentido del humor.
Sr. Crewe, como solía decir el viejo Sr. Sam,
"en esta institución, para ir tirando, haz lo que te manden".
¡Un momento! ¡Un momento!
Voy a cumplir el resto de mis 18 meses en paz
y después me piro.
Ay, sí. 18 meses.
Eso para la libertad condicional.
Eso antes de que le pegara al capitán Knauer.
Su condena es de 2 a 5 años.
Podría pasar aquí mucho tiempo.
Si formo un equipo, ¿cuánto tiempo me da para entrenarlo?
Cuatro semanas.
- ¿Y la libertad condicional anticipada? - Así es.
Muy bien. Jugaré.
¿Cómo? No oigo.
- Jugaré. - Señor.
Jugaré, señor.
Historia. Es usted un libro abierto para mí, Sr. Crewe.
Hay algo más.
¿Qué pasa?
Quíteme a Knauer de encima.
Quiero un partido, Sr. Crewe.
Tendrá su partido.
"Pega y que te peguen."
"Experiencia o ganas de jugar en un equipo de fútbol de presos."
- Bien, ¿qué os parece? - ¡No!
- Nos van a aplastar. Olvídalo. - Tiene razón.
Un momento. ¡Escuchadme!
Ésta es mi opinión.
Imaginaos que os rompéis una pierna.
Os pasáis 6 semanas en el hospital comiendo bien.
Dime una cosa. ¿Me dejarán hacer placajes?
Claro.
O sea que podré mirarle a los ojos al jefe.
- Lo has pillado. - Siempre le he tenido ganas al jefe.
El jefe andante siempre te ha tenido ganas.
¡Esperad! ¿Es que no lo veis?
Podremos pegar a los carceleros. Quizá cargarnos a uno de ellos.
- ¡Impunemente! - ¡Y una mierda! Yo paso.
Nos vamos. Rotka tiene toda la razón.
El chico de oro ese vendió a sus propios compañeros.
Eso, joder.
Si lo hizo una vez, lo volverá a hacer.
Hola.
- ¿Sabes que lo estás haciendo fatal? - ¿Sí?
Sí. No vas a formar ningún equipo con esa gente.
Gracias por el consejo.
Puedo ayudarte. Me llamo Nate Scarboro.
- Nate Scarboro, ¿de los Giants? - Sí.
- Pasa a mi despacho. - Gracias.
- Soy Paul Crewe. - Sí, lo sé.
- Eras un profesional, ¿no? - Así es.
- ¿Por qué lo dejaste? - Muy sencillo.
El médico dijo: "Deja el fútbol o no volverás a andar". Fue mi rodilla.
Pensé que andar era mejor que sentarse.
A lo mejor me equivoqué.
Sólo unos 15 tíos valen la pena. ¿Cuánto tiempo te ha dado Hazen?
- Un mes. - Te lo has montado muy bien.
Qué remedio.
No tienes a ningún jugador negro.
Hay unos 15 con la experiencia necesaria para este equipo.
No se han apuntado.
Durante mis 1 1 años en la liga, nunca me hice un rasguño.
No voy a lesionarme ahora.
Me voy a rodear de los tíos más cachas que encuentre.
Llevo 1 1 años viendo cómo juegan los carceleros.
He visto cómo juegan y por qué pierden.
Conozco a esos desgraciados mejor que nadie.
Quedas contratado. Primer entrenador.
Menudo equipo tenemos.
"Estranguló a sus dos mujeres."
"Asesinato triple con descuartizamiento."
"Descuartizó a su madre."
Qué encanto.
Mira a los que tienen dos estrellas, son los más violentos.
¿Alguno tiene tres estrellas?
Alcaide, creo que este partido es un gran error.
Capitán, no sólo tendrá la oportunidad de poner su equipo a punto,
sino la ocasión de vivir una gran experiencia.
¿Por qué cree usted
que puedo caminar por el patio,
cargado de odio,
con total autoridad?
Porque tiene a 15 hombres armados en las torres.
En parte.
Nos podrían rodear ahora mismo y cortarnos el cuello, pero no lo hacen.
Con la persona, el lugar y el momento oportunos podemos sorprenderlos.
Un partido, una oportunidad. Podemos hacerlo.
¿Aún no habéis acabado? El tiempo corre.
Vale, Pop. Espera.
- Apura. - ¿Qué puedes conseguirme?
Esteroides, vitaminas, pastillas, lo que quieras.
Soy el chulo de este garito.
¿Puede conseguir tanto como dice?
Puede hacer que te acuestes aquí...
...con una mujer.
- ¿Qué más quieres? - ¿Sí?
¿Me conseguiría el historial médico de los carceleros?
- ¿Para qué? - Por si alguien se ha roto algún hueso.
Sonny Tannen, fuerte como un toro. Te encantará.
- ¿Ése? - El mismo.
Hola, Sonny. ¿Te apetecería jugar al fútbol?
¿AI fútbol?
¿Te apetecería?
¿De verdad podremos pegar a los carceleros?
Te apetecería, ¿no?
Ven al entrenamiento mañana a las 9.00.
¡Tranquilo!
- ¿Cómo se llama? - Indio.
- Tiene lógica. - No te metas con su nombre.
- Indio, soy Paul Crewe. - Hola.
Dicen que sabes jugar al fútbol.
- Un poco. - ¿Dónde?
- En Oklahoma. - ¿El equipo de Oklahoma?
- La cárcel. - Vale.
Lo primero es trasladarte de aquí al equipo de fútbol.
¿Cómo?
Nos las arreglaremos.
¿Pesa mucho?
Casi 200 kilos.
Bastante pesado.
George "Sansón" Granada. Mister Florida 1964.
Paul Crewe.
- ¿Conoces Florida? - Sí.
Verás, aquí hay unos polis duros. Pequeños, pero duros.
Estamos organizando un partido contra los carceleros.
Nos preguntábamos si tus amigos y tú queréis apuntaros.
¿Contra los carceleros?
Me encantaría.
- Apúntalo. - Ya lo he hecho.
- Hasta la vista. - Lo estoy deseando.
Sansón, ¿eh?
No te cortes el pelo.
¿Qué opinas?
Defensivamente, podemos quedarnos en dos o tres touchdowns.
Pero para ganar, necesitamos una buena recepción y más velocidad.
¿Para ganar?.
Estoy hablando de sobrevivir. ¿Quién ha dicho ganar?.
Yo también. Esto no es ningún juego para el alcaide.
Si os pone en evidencia, les pone en evidencia a todos los presos.
Sólo es un juego.
Sólo quiero sobrevivir. Sólo es un juego.
Para él, no. Es la filosofía del miedo y la violencia.
Nos deja ser libres durante unas horas,
nos deja ser hombres otra vez... para aplastarnos.
Nate, si esperas ganar este partido,
estás tan loco como él.
Quizá.
Cuando pasas 14 años en chirona,
empiezas a entender que sólo hay dos cosas que no te pueden quitar.
Tus huevos.
Cuídalos bien porque es lo único que te queda cuando sales de aquí.
- Buenas noches, Nate. - Buenas noches.
Los servicios permanecerán cerrados durante dos horas por reparación.
Lo siento, tíos.
- Mace. - Dime.
Seguidme. Le daremos una lección al primo ese.
Sí, nos turnaremos para darle.
A ver qué quiere.
Oye, guapo, sabemos lo que quieres. No jugamos al fútbol.
- Creía que sí. - Jugamos, pero no jugamos.
Ya ves.
- Los profesionales os ficharon a los dos. - Sí, los profesionales.
Lo que pasa es que ya no actuamos para divertir a los blancos.
Yo jugaré.
Pero me tienes que dejarjugar.
- Hecho. - Vale.
¿Qué te pasa, negro? No nos mezclamos con ellos.
- Voy a jugar al fútbol. - Pero no con los blancos.
Ahora vete. Ya hablaremos.
Sí, vete por donde has venido.
¿Qué te pasa?
Voy a jugar al fútbol.
- Mira, hermano... - No soy tu hermano, joder.
¿Sabes qué, Granville? Eres un viejo estúpido.
Prefiero romperles la cara a ellos que a ti.
Por favor. ¡Qué mala hostia!
¿Dónde se han metido?
Faltan 5 minutos. ¿Por qué? ¿Qué pasa?
Estamos en un buen lío.
Ni siquiera sé si esos payasos jugaron en el instituto
y nos enfrentamos a semiprofesionales.
Además, hace 7 años que no toco un balón.
No te preocupes. Eso no se olvida.
Lánzalo. Es como hacer el amor.
Una vez que sabes, no lo olvidas.
¿Lo ves?
Bien. No tenemos tiempo de aprender tácticas complejas.
Nos centraremos en las jugadas básicas.
Aunque tendremos que aprender unas cuantas "jugadas especiales".
Intentaremos salir impunes en lo que podamos,
y mi primer entrenador, el Sr. Scarboro, estará encantado...
...de enseñaros exactamente cómo salir impunes.
Recordar bien una cosa, el factor más importante,
cubrid a vuestro quarterback, o sea, a mí.
Un momento. Sin pitorreo.
Si me ocurre algo,
si me lesiono, habrá que vivir con el hecho de tener una oportunidad,
una oportunidad única para humillar a esos cabrones
sin saber aprovecharla.
- ¿Ha quedado claro? - ¡Sí!
Muy bien. Vamos a hacerles daño, ¿vale?
¡Vale!
Bien. Los vamos a machacar, ¿vale?
- ¡Vale! - ¿Qué?
¡Vale!
¡Vale, vale!
Los corredores y los extremos, venid conmigo, los demás quedaos aquí.
Venga. Jueces de línea. Venid.
- ¿Cómo puntuamos la agilidad? - 10 es la nota máxima.
Venga, a pisar los agujeros, no quiero oíros pisar el caucho.
¡Arriba las rodillas!
Vamos, venga, venga... Ponle un 2.
¡Venga! ¡Muy bien! ¡Arriba las rodillas!
Un 7. ¡Vamos! ¡Arriba, arriba esas rodillas!
Vale, pasamos ahora a los sacos.
Venga, Sonny. Sonny, por aquí.
Vamos, Granny.
CARCELEROS
- ¿Qué le pongo a Granny?. - Un 6.
Un 7.
- ¿Le pongo un 10? - Ponle un 10.
Bien. Salid con ganas.
A la de tres. A la una.
A las dos. ¡A las tres!
Muy bien. Ahora a ver si cubrimos ese pase.
Buena idea.
¡Listos!
A la una. A las dos. ¡A las tres!
- Perdona, tío. - Buen placaje.
Entrenador.
¿Dónde están los especialistas que me prometiste?
¡Joder!
Ahí está. Connie Shokner.
El peor animal del garito.
Hasta sus carceleros le temen.
Mató a 5 personas y a otras 2 de aquí con sus propias manos.
El kárate es muy fuerte.
- Eso antes de aprender kárate. - Vaya.
¿Qué hace ahora?
Nadie ha tenido agallas para preguntarle.
Paul. Paul.
- Huele a rata. - Hola, Unger.
Paul.
Tengo que pedirte algo importante.
Quiero ser el manager.
- El celador es el manager. - Valgo más que él. Te lo demostraré.
- Pírate, Unger. - ¡Vete a la mierda!
Paul, ¿por qué no te caigo bien?
Me encantas. Creo que eres genial.
La amistad no se toma a la ligera, Paul.
Quiero caerle bien a la gente, pero no les caigo bien.
Me encantaría ser tu amigo, Paul.
Bueno, sería un honor y un privilegio, Unger.
Ahora si me disculpas.
Paul.
¿Estás seguro? ¿No puedo ser el manager?.
El celador es el manager.
Si te hubiera descubierto antes...
Menos mal que le caes bien. Achicharró a 5 personas porque no le caían bien.
Lo tengo en el bote.
Fuera, chico. Fuera.
Hola, Sr. Shokner.
- ¿Sabes jugar al fútbol? - Sí.
Bien. ¿Quieres jugar al fútbol con tus compañeros?
- No. - Vaya.
Jugamos contra los carceleros.
Vale. Quiero jugar.
Quiere jugar.
Gracias, Sr. Shokner.
Recordad, nadie le pega al quarterback.
¡Azul 28!
¡Listos! ¡Uno!
¡Joder! ¡Me ha roto la nariz!
¡Cabrón! ¡Me has roto la nariz!
Tranquilo. Te la pondré en su sitio.
No quiero jugar más.
- Me ha roto la nariz. - Déjame a mí. Venga.
- ¿Cómo estoy?. - 100% mejor, ¿verdad?
- 100%. - ¿De veras?
Sí.
- Lo hizo a propósito. - No, qué va.
- Sí que lo hizo. - ¡Pídele...!
Pídele perdón.
Por favor.
Vale. Perdona.
Vamos. En círculo, venga.
Me pidió perdón.
- ¡Y una mierda! - Me pidió perdón.
Idiota.
- Intentadlo otra vez. - Tres, 25. ¡Uno! ¡Dos!
Muy bien. ¿Y el resto del equipo?
Aparte de Crewe, el único peligro es Granville.
- Granville puede ser un problema. - Muy bien, eso es todo.
- ¿Entonces? - Es pan comido.
Es cierto, señor. Los aplastaremos.
Está tirado, jefe. Tirado.
Tirado...
Los aplastaremos...
Sois la leche.
Dijisteis eso el año pasado antes de perder ante el Endicott Steel.
No podemos correr riesgos, ni lesionarnos.
- A ver qué podéis hacer con Granville. - Sí, señor.
Granville, ven aquí.
Sí, señor teniente.
¿Qué coño haces, chico?
Recógelo.
Sí, señor.
¿Qué te pasa, cachalote?
¿Sabes por qué los negros os llamáis "hermanos"?
No, señor.
Como no sabéis quién es vuestro padre, os llamáis hermanos.
Sí, señor teniente.
- ¿Te hace gracia? - Sí, señor.
Quieres pegarme, ¿verdad?
No, señor teniente.
Sois tan ignorantes que no os enteráis cuando os llaman negros estúpidos.
Sí, señor teniente. ¿Puedo irme, señor?.
Sí. Aparta de mi vista.
¡Azul 48!
¡Listos! ¡Uno!
Hostias.
Oye, peso ligero.
¿Qué coño pasa aquí?
Que vienen unos nubarrones...
¿Qué quieren?
Granny ha dicho que necesitáis ayuda. Que haríamos trabajos forzados.
- Así es. - ¿Nos garantizas comidas especiales?
Sí.
¿Podremos pegar a los carceleros?
Podréis pegarles.
¿Qué más podemos ofrecer?.
Convocan la conferencia de Génova para jugar con nosotros.
¿Pero de qué van?
Bueno.
Tenemos un trato.
Obsequio de las autoridades juveniles del gran Chicago.
Menudo barrio.
¿Quería verme?
Sí, señor.
...sobre todo Unger.
- ¿Unger?. - Sí.
Unger es la fuente de información directa del capitán Knauer.
Me resulta imposible planear tácticas cuando Unger está presente.
¿Quiere que le cambie las actividades en el patio
por tres horas ininterrumpidas a puerta cerrada?
- ¿Es lo que quiere? - Sí, señor.
¿Y hablará con el capitán Knauer?.
- Hablaré con él sobre esos asuntos. - Gracias, señor.
Sr. Crewe.
¿Qué se trae entre manos?
Sólo intento proporcionarle un equipo de fútbol, alcaide.
Y, de paso, darle a los hombres un poco de orgullo y dignidad.
Por poco tiempo, claro.
Sé que tiene algo más en la cabeza.
Quiere un partido, ¿no?
Mis hombres no tienen ni la menor posibilidad de ganar.
Usted lo sabe, yo lo sé. Pero no quiero que ellos lo sepan.
¿De acuerdo?
¡Tío! ¡Hace 5 años que no como un filete así!
¡Hace 6 años que no como bajo techo!
¿Qué has hecho para mí últimamente?
Hoy puede ser el gran día de una larga y movida carrera.
Tres, cuéntalo, tres golpes de primera.
Primero, puedo conseguirte un alijo de equipo totalmente nuevo.
- Cortesía del capitán Knauer. - Faltaba más.
Y el plato principal.
Los rompehuesos verán las películas de los partidos de los carceleros.
- ¿Puedes conseguirlas? - Películas caseras del alcaide.
Nunca dejas de sorprenderme.
Nunca. Has dicho tres golpes de primera.
Sólo van dos.
- No quieres estropear la sorpresa. - ¿Sorpresa?
- Aunque hay un problema. - ¿Cuál?
Tendrás que hacer un favor personal.
¿Qué tipo de favor personal?
El alcaide le está esperando. Pase por aquí.
- Gracias, capitán. - Gracias.
Menos mal que ha dejado el pantano. Acaba con un hombre.
Pues sí.
No tenemos mucho tiempo. Tenemos 15 minutos.
- La película de los partidos. - Genial. Gracias.
He dicho que sólo tenemos 15 minutos.
No, no. No pasarán por las esposas.
¿Haces esto muy a menudo?
Estoy tan lejos de Tallahassee como tú, cariño.
Shokner.
- Shokner. - Dime.
Si le das por lo alto, te partirá la espalda.
Si te parte la espalda, me partirá la mía.
No te preocupes por él. Ya me ocuparé de ese hijo de puta.
¡Ya!
- ¡Preparados! ¡Listos! - ¡Ya!
Cogéis esta venda,
Ia mojáis en yeso,
envolvéis la escayola con ella y en 15 minutos estará como una roca.
- ¿Entendido? - Entendido.
- Ésta es la foto del jefe andante. - ¡Sí!
Se rompió el fémur derecho, intentad darle un golpe.
- ¡Se la romperemos otra vez! - ¿Entendido?
- ¡Entendido! - Muy bien. ¡Nosotros podemos!
Caballeros, tenemos aquí, en lenguaje corriente,
Io que se conoce como nudilleras.
...incapacidad transitoria.
Pelotas. Tripa. Costillas.
- ¿Entendido? - ¡Entendido!
...se produce el saque, vais hacia ellos,
bloqueáis con el brazo izquierdo y lleváis esta mano a la barbilla.
Os garantizo que los dejaréis K.O. durante varios segundos.
- ¿Entendido? - ¡Entendido!
Bien. Vamos a hacer esta jugada.
No creo que la conozcan.
Se llama "falta fortuita cuando el balón no está en juego".
Con el placaje daréis un codazo, rodillazo o patada extras. ¿Entendido?
¡Entendido!
Soy, sin duda alguna,
el mejor fabricante de bebidas de todo este garito.
A este lote lo voy a llamar "viejo celador".
¿Siempre lo guardas ahí?
Bueno, parece lógico.
- Mira... - Te sube a la cabeza.
...tú y yo somos colegas, ¿verdad? Te conseguí un polvo.
Las películas. Esos monstruos. Te estoy emborrachando.
Sí que estás.
- Pero le estoy dando vueltas a algo. - ¿Qué?
¿Por qué te vendiste?
Ya te lo dije, por dinero.
No, no. Venga ya. Dime la verdad.
¿De verdad quieres saberlo?
Me importaba un pito el fútbol
y todo lo demás.
Lo único que me importaba era mi viejo.
Mi viejo era ciego, nunca me vio jugar.
Joder, yo era profesional desde los 12 años.
Timaba a la gente jugando al billar.
No ganaba lo suficiente para cuidarlo.
Pensaba que cuando me hiciera profesional, ganaría un pastón.
Un pastón.
Lo suficiente para resolverle la vida,
para que estuviera seguro para el resto de su vida.
Pero el muy cabrón la palmó.
¿Te lo crees?
Genial, porque es un cuento.
¿Por qué crees que lo hice?
Por dinero.
Un minuto para cerrar. Un minuto.
¿Sabes cuál es mi problema?
No, ¿cuál?
No sé separar mis cosas. Nunca lo supe.
Mi problema es que no podía con ellas.
Me tengo que ir a casa.
¿Vas a ser un aguafiestas?
Vale. Otros quarterbacks profesionales aguantan toda la noche.
Lo sé.
Buenas noches.
Buenas noches, Paul. Ten, si quieres, llévatelo.
¡A sus celdas!
- ¡A vuestras celdas! - ¡A sus celdas!
Cierren celdas. Apaguen radios.
- Apaguen radios. - ¡Cerrad las celdas!
Vamos, chico. Espabila.
¿Quieres entrar ya?
No puedo hacer nada por ti. Crewe fue directamente al alcaide.
Capitán, si me pone con los reclusos, me matarán.
Suele pasar con los soplones. Se lo debes a Crewe.
Te ha delatado.
A ti en concreto.
- Es tu problema. - ¡Puedo ayudarle!
Jugaremos por la derecha. Fullback por la derecha. A la de una.
¡lzquierda! ¡lzquierda! ¡Da la vuelta!
28.
¡Uno!
¡Muy bien, muy bien!
- ¡Venga! - ¡Listos!
¡Uno!
Muy bien.
Llamada de cierre.
- ¡Lo lograremos! ¡Ése es mi equipo! - Presos a sus celdas.
El taller 5 empezará dentro de 10 minutos.
Dentro de 10 minutos, preséntense frente al bloque de celdas...
Bloque de celdas 3A, primer turno para comer.
Los turnos empezarán con el bloque de celdas 3A.
No sabemos mucho sobre estos tipos.
¿Miramos otra vez los rayos X?
Los historiales están en mi cama, ¿me los traes?
- ¿Quién jugará en el extremo? - Miller.
¡La llave, joder!
¡Carcelero!
¡Traed la llave!
Venga, sacadlo de ahí.
La tierra a la tierra,
Ias cenizas a las cenizas,
el polvo al polvo.
Encomendamos el alma de James "Celador" Farrell.
Y ahora, que la paz de Dios todopoderoso,
guarde vuestros corazones y almas.
Que la gloria de Dios Padre esté entre nosotros para siempre.
Amén.
Buenas tardes a todos los presos, funcionarios de presiones,
invitados de honor, damas y caballeros.
Soy Matt "Matador"Farrell en directo desde la torre de la cárcel interestatal,
el sistema de transmisiones de esta cárcel estatal.
El alcaide Rudolph Hazen es el creador de este progresivo plan de rehabilitación.
Estamos ante una ocasión histórica única
que tiene lugar en el estadio memorial Edward J. Hazen
proporcionado pornuestro alcaide, Rudolph Hazen.
Muy bien. En pie para el alcaide.
Para que lo sepan,
hemos situado guardias armados a lo largo del muro
y en las salidas públicas.
Si alguno de ustedes espera confundirse entre los civiles
y alejarse con la multitud al final del partido,
dispararemos.
Que tengan un buen partido.
Te veré en el campo, campeón.
Ahora nos toca a nosotros.
Una sorpresa de parte del celador.
Vamos. Vamos.
Naciste libre
y vale la pena vivir
pero sólo vale la pena vivir
porque tú
has nacido libre
Un aplauso para los hombres del bloque C, llamados cariñosamente
Ias Citrus State Cheerios.
Los equipos salen al terreno dejuego.
Primero, la defensa de los guardias con Rassmeusen yBogdanski a la cabeza.
Al frente del ataque, el entrenador y capitán de los carceleros,
Wilhelm Knauer.
Ahora con nosotros el alcaide Rudolph Hazen,
patrocinador del progresivo encuentro de hoy.
Que empiece el partido.
Señoras y señoras, los rompehuesos.
Nos han robado los uniformes.
Llevan nuestros uniformes.
Es verdad.
...de los grandes de todos los tiempos, quarterback de los rompehuesos,
Paul "Destructor" Crewe.
El resto de los rompehuesos con el entrenador, Nate Scarboro.
Pónganse en pie para cantar junto a Mike Syke elhimno nacional.
¿De qué te has disfrazado?
Ya era hora de que le tocara a este chico de mediana edad divertirse un poco.
¡Anda ya!
- Adelante. - Cara.
Cara. Ganáis vosotros y elegís...
¿Cómo robasteis los uniformes?
Estamos guapos, ¿verdad?
Jugad limpio.
Pase lo que pase,
no os despeguéis de ellos.
- ¿Cómo nos llamamos? - Los rompehuesos.
Los rompehuesos.
Rompehuesos.
¡Dale a esa basura!
Uno, dos, uno, dos.
- ¡Listas, ya! - Aguantad, que no anoten
Marcadles, aguantad Que no anoten
Marcadles Aguantad
Y que no anoten
Tres. Veinticinco.
¡Uno! ¡Dos!
Granville intercepta el pase.
El marcador es: carceleros 6, rompehuesos 0.
Sacan los carceleros.
Buena defensa. Muy bien.
¡Aquí! ¡Aquí!
Cuarto intento y un ataque crucial.
Los rompehuesos en la línea de contacto.
Es el primero y 10.
Reforzar la línea. Venga.
Ahí vienen los malos. Paradle los pies.
¡Listos! ¡Uno, dos!
...dos puntos en la zona de anotación y un fulminante placaje del número 61.
- ¿Bogdanski? - Bogdanski.
¿Quién lo estaba cubriendo?
- Yo. - Sí, tú.
...ante sus propias narices.
Golpe de castigo. Charlie Ojos Azules al lanzamiento.
Sobre las 40 del ataque de los carceleros.
Yretrocede unas 18 yardas.
El número 66, Wilbur Gillan, retrocede 5 yardas.
...y pierde el balón.
Posesión para los rompehuesos sobre sus 32 yardas.
Pasa el balón.
Recibe un tremendo placaje por parte de Bogdanski.
Le pitan penalty a Bogdanksi por defender antes del pase.
Y así, señoras y señores, llegamos al final del primer cuarto.
...rompehuesos cero.
Balón para Crewe, espera el pase...
¡...y anota!
¡Maldita sea!
VISITANTES 6 CARCELEROS 8
Tranquilos. Buen pase. Escuchad.
Showboat abierto tras el saque y amago. ¿Listos?
Y los rompehuesos en formación para el punto extra.
Marcador 8-7 a favor de los carceleros.
Escuchad. Si amagan ante el jefe andante, cubridme.
- Le voy a pegar una hostia. - Mata a ese hijo de puta.
Primero y 10 desde su línea 31.
Wilhelm Knauer. Pierde 2 yardas en la línea de 29 yardas.
Pásame las nudilleras.
Respira hondo. Respira hondo. ¿Cuántos dedos?
- Tres. - Genial.
Si Levitt vuelve a entrar por el medio, le hago una cuerda para la ropa.
Ha llegado la hora.
- Cuatro, tres, Mau Mau. ¿Listos? - Venga, venga, venga.
Receptor. ¡Listos! ¡Uno!
Knauer recibe el balón...
Le hacen una cuerda a Levitt y se queda inmóvil.
Creo que le he jodido el cuello.
Creo que le ha jodido el cuello.
Os lo he dicho. Le he jodido el cuello.
Creo que le ha jodido el cuello.
Sonny, si Knauer despeja, échate encima.
Descuida, joder. Lo cogeré.
El balón, el balón.
Ocasión para un safety. Una situación bastante embarazosa.
Pase a Knauer, pero le echan abajo.
Déjame en paz, ¿vale?
¿Has visto? ¿Estás ciego? Se supone que eres imparcial.
¡Mierda! ¿Tú estás de prueba o qué, joder?.
Tercero y largo. Le gusta lanzar sobre llano.
Y es el final de la primera mitad. Carceleros 15, rompehuesos 13.
Les comunicaremos las estadísticas en unos instantes,
mientras tanto les dejamos con nuestra gala del descanso.
- ¿Alguna sugerencia, señor?. - ¡Levántale la moral a tu equipo!
¡Sí, señor!
Tienes que ser un héroe del fútbol
Para conquistar a una chica guapa
Debes conseguir muchos touchdowns
Si quieres conseguir una nena
¡Oye, Crewe! ¿A qué clase de fútbol estáis jugando?
AI mismo que vosotros.
Hemos bajado la guardia, pero ahora os vamos a machacar.
Oye, Wilhelm. Hazlo despacito.
Esos cabrones han jugado bien.
- Joder. - Vamos.
¿Os creéis un equipo de fútbol? Sois unos blandos.
Se están riendo de nosotros ahí al lado. ¿Lo oís?
¡Viste a Mawabe! Un pez gordo, tío...
¿Qué coño está haciendo?
Quería un partido, ya lo tiene.
Nunca hablé de ganar.
Tampoco de perder.
Iré al grano.
Tenemos a Unger bajo custodia.
- Ha confesado el asesinato del celador. - ¿Cómo?
Dice que usted estaba al tanto.
Pero no informó al capitán Knauer.
Lo cual le convierte en cómplice.
- Tonterías. - Envió al celador a su celda.
Es usted cómplice de un asesinato.
Le pueden caer 20 años y por asesinato.
¡Y una mierda! Ningún tribunal se lo tragaría.
¿No? Sr. Crewe, puede permanecer en esta cárcel hasta que se jubile...
...o hasta que muera. Una de dos, se lo aseguro.
Va a perder el partido. Y por 21 puntos de diferencia.
No puedo.
Claro que puede.
Lo hizo una vez.
Si le doy los 21 puntos,
¿llamará a sus perros?
¿Mis perros?
Si le entrego el partido, dígale a sus hombres que se calmen.
No quiero que les hagan daño a mis hombres.
Le doy mi palabra.
Una vez que me dé los 21 puntos.
Sabe, sólo me arrepiento de una cosa.
¿De qué?
De que no esté jugando, rompiendo crismas.
Me temo que soy demasiado viejo para eso.
No. Nunca ha tenido agallas.
Jugáis como unas niñitas. Todos vosotros. Blandos.
¿Sabéis quiénes os están dando una paliza?
La escoria os está machacando. La escoria.
La gente más despreciable del mundo.
Delincuentes y violadores. Asesinos.
Representáis la ley y el orden.
- Tendríais que ser el orgullo... - Cuántas gilipolleces.
Se cree que es Rockne.
Estáis quedando fatal.
Salid ahí fuera y remediadlo. Ataque y defensa: jugad unidos.
Ahora vamos. ¡Venga!
- Os he asegurado 21 puntos de ventaja. - ¿Qué?
Debido a vuestra increíble actuación, he tenido que hacer un trato.
Podemos ganarles.
Me da igual lo que pienses. Haz lo que te digan.
Crewe hará lo que le diga.
Sí, señor.
Cuando tú y tus cabezas de chorlito vayáis 21 puntos por delante,
quiero que inflijáis todo el dolor que humanamente podáis a esos presos.
Que sepas que antes de que acabe el partido
quiero que todos los presos de esta cárcel sepan lo que es el poder
y quién lo controla.
¿Nos entendemos bien?
Sí, señor.
15-13 para los carceleros.
Va a empezar la segunda mitad de un partido muy igualado.
Balón para el número 36.
¡Listos! ¡Uno!
...va hacia atrás, está bien cubierto ybusca alreceptor.
Pásamelo, tío. Estoy libre. ¡Crewe!
¡Crewe!
¡Joder!
- Era mío. Suéltalo. - Y yo estaba libre. ¿Estás ciego?
Basta. Las jugadas las creo yo.
¡Uno!
Primero y 10 para los carceleros en terreno contrario.
Muy bien. No hay problema.
Crewe no ha estado acertado últimamente.
Le debe pasar algo.
El último pase no era propio de Paul Crewe.
Venga, nos recuperaremos.
¡Touchdown!
Nos os despeguéis. Lo voy a asfixiar.
Paul Crewe intenta pasar el balón. El lanzamiento es corto.
Corta el balón el número 21.
¡Lo logramos! ¡Lo logramos!
Un nuevo touchdown para los guardias, que aumentan su cuenta a 28.
13 para los rompehuesos.
- ¿Qué está pasando? - Tengo un mal día.
- ¿Un mal día? - Sí. ¿Nunca te ha pasado?
Déjame en paz.
¡Listos! ¡Uno!
- Saque ybalón suelto... - ¡Balón suelto, balón suelto!
- ¿De qué vas? - ¡Y te crees bueno!
¿Por qué te cambiaste de uniforme? Vaya mierda.
Paul Crewe se retira del terreno de juego.
Paul Crewe está cojeando. Se retira del campo cojeando.
Pop Steadman lo atiende en el banquillo.
Quizá no volvamos a ver Crewe en acción hoy.
Quítate la zapatilla y déjame ver ese tobillo.
Le daría uno de mis codazos. Se quedaría sin cabeza.
Podría estar dentro trabajando.
No parece roto. ¿Te pisaron o te torciste el tobillo?
- Me lo torcí. - Chico de oro. Campeón.
No nos peleamos por Granny para esta mierda.
Nos has vendido, ¿no, Crewe?
Salta a la vista que te has vendido.
Aplastadle, venga, vamos.
Vamos.
...en la línea de contacto. A un palmo del touchdown.
El balón atrás hacia Keller...
Touchdown para los carceleros, 35 a 13 en el marcador.
A 5 min 58 segpara el final del tercer cuarto que dominaron los carceleros.
En el marcador: carceleros 35, rompehuesos 13.
Ningún punto.
A 5.58 para el final del tercer cuarto,
el marcador sigue 35 a 13 a favor de los carceleros.
¡Mata a ese indio hijo de...! ¡Párale los pies! ¡Se va a enterar!
Buen bloqueo. Sigue así, sigue así.
Vamos, venga.
Juegan los carceleros, tercero y 2 en su línea de las 37 yardas.
Knauer lanza a Levitt...
...Levitt se hace con el balón y corre a la línea rival de las 30 yardas...
¡Tiempo! ¡Joder! Más bajas.
Vamos.
...número 74, Shop Steward, está sangrando por la boca.
...balón de nuevo con Knauer que envía a 11 yardas ganando más terreno.
...otra baja...
...esta vez es Sonny Tannen que sufre una fuerte conmoción.
¡Llora, niñato de mierda!
¡Tiempo! Otra baja.
Campeón, ¿cuál es el trato esta vez? ¿Qué te ha prometido Hazen?
Los están machacando y a ti te importa un bledo.
Tiene razón, Crewe. Me has engañado.
Creía en ti y me has decepcionado.
Sé que todo te importa un pito, pero no me esperaba que nos vendieras.
Granny, será mejor que vuelvas.
Cuatro-tres flanco interior. ¿Listos? En formación.
Balón en la línea de 48 yardas de los rompehuesos.
...balón a Knauer, pasa en las 44 yardas...
...no hay quien los pare...
- ¿Qué es? - La clavícula.
- ¿Estás seguro? - Sí.
Los árbitros intentan detener la pelea, los ánimos están encendidos.
Granny Granville se queja de su hombro. Al parecer, tiene una lesión grave.
Probablemente se le ha roto algún hueso, pero sigue en pie.
¿Estás contento?
¡Joder, Sonny!
Los árbitros pitan penalty. 15 yardas por conducta antideportiva.
- Dime, Pop. - ¿Qué?
Cuando le pegaste a Hazen, ¿valió la pena?
¿Valieron la pena estos 30 años?
Sí. Para mí, sí.
Mira, dame la zapatilla, joder.
Un momento.
Paul Crewe, número 22, se reincorpora al partido.
Vale, quarterback nuevo. AI banquillo. Muévete. Vamos.
- Da igual donde vayas. - Que te jodan.
Mirad quién ha vuelto. El niñito.
- ¡Listos! - Listos y un huevo.
¿Qué intenta ahora?
- ¡Uno! - De eso nada.
Machácalo.
Detrás de la línea de contacto para un gol de 6 yardas.
Muéstrales quién manda. A por ellos. Son una mierda.
¿Conque esas tenemos?
Planean su estrategia. Pero es el final del tercer cuarto.
Final del cuarto. Cambiemos de campo.
Balón para Crewe. Busca el pase largo.
...avanza con el balón por el medio campo.
Crewe sigue avanzando...
Eso es, Paul.
- La línea está a punto... - ¡Uno!
...avanza por el centro.
Vigila tu izquierda.
¡Uno! ¡Dos!
Crewe busca a un receptor.
¿Adónde coño va?
He aquí una gran figura que ha honrado el fútbol durante años.
¿Por qué estáis tan sorprendidos?
¿Os ibais a divertir solos?
Bootleg a la de una. ¿Listos? En formación.
Venga. Vamos Lo estáis haciendo muy bien. Ánimo.
¡Listos!
¡Uno!
El primer intento en la línea de 20 yardas.
¿Recuperaste la confianza?
- Ve a por Scarboro. - El muy hijoputa.
Balón para Crewe, espera para pasar...
...Bogdanski. Bogdanski le proporciona a Nate Scarboro un golpe bajo.
Una acción censurable.
¡Golpe bajo!
Deja que coja a ese cabrón.
El viejo Double O parece haber sufrido una lesión grave.
¿Cómo ha sido, Nate?
Me encanta. Después de todos estos años, mi primer touchdown.
Es su rodilla. La he oído desde la banda.
- Levantadlo. - No te pasará nada. Tú aguanta.
Oye, Paul. Tienes que hacerlo.
- ¡A la mierda con Hazen! - Descuida. Le daré su merecido.
El buen Nate Scarboro.
Uno de los hombres más queridos de esta institución.
Se concede el punto extra.
Se acortan distancias: 35 a 20.
Ojos Azules lanza a 10 yardas, ¿podréis atrapar el balón?
- Está chupado. - Entonces, vamos.
Charlie Ojos Azules se adelanta y lanza...
Es un lanzamiento on-side...
Y los rompehuesos recuperan el balón.
Callaos. ¡Callaos!
Estáis dando el cante.
- ¿Podemos con ellos? - ¡Sí!
Abriremos por la derecha. A la de dos. ¿Preparados?
¡Listos!
¡Uno! ¡Dos!
Balón para Crewe. Crewe pasa al número 30...
...23 yardas. Intento en la línea de 10 yardas.
Con todo el bombo y platillo.
Paul Crewe nos sorprende con uno de sus trucos, amigos.
Charlie Ojos Azules cruza la línea rivalyreduce distancias. 35 a 27.
- ¿Qué tal? - Bien.
Ya está, Nate.
Oí que venías hacia aquí.
Oye, ¿te han contado lo de mi touchdown?
Repetimos, a falta de 5 min y 4 seg para el final del último cuarto,
Ia ventaja es sólo de 8 puntos.
Venga. ¿Puedes hacer un drop-kick desde esta distancia?
- Podría intentar. - ¿Un drop-kick?.
Vamos cuarto y 4 y vamos a hacer un drop-kick.
Shotgun. Drop-kick, a la de una. ¿Preparados?
...tiene que cambiar de estrategia.
Balón para Charlie Ojos Azules...
Hace siglos que no veía eso.
- ¿Qué ha sido eso? - Era un drop-kick.
- ¿Cuántos puntos son? - Tres.
¿Por eso? ¡Joder!
El marcador señala: carceleros 35, rompehuesos 30.
Cuarto intento y 21 para los rompehuesos sobre su línea de 39 yardas.
Crewe amaga...
...y pasa otra vez.
...Bogdanski evita el touchdown.
Bogdanski está causando estragos en el equipo de los rompehuesos.
Silencio. Ahora, escuchad bien.
Dejad pasar a Bogdanski. Que nadie lo toque. ¿Entendido?
A ver si me sale una cosa. Si me sale, os echáis encima, ¿vale?
- Vale. - Derecha. Espiral, a la de una. ¿Listos?
¡Rojo a la izquierda!
¡Azul 69!
¡Listos!
...lanza el balón directamente a la ingle de Bogdanski.
- Apartaos de él. - ¡Vaya mierda!
Están despejando a losjugadores
y se pita penalty en contra de los rompehuesos porbrutalidad.
El pase parecía más bien intencional.
Bogdanski tambalea, pero sigue en pie.
Vale. Tenemos 15. En formación. En formación.
Increíble.
Venga, Bog. Lárgate.
- Venga. - Sé lo que hago.
- Me salió antes. Me saldrá otra vez. - Eso.
Muy bien. Otra vez, a la de dos. ¿Preparados?
Tercero y 32 para los rompehuesos.
¡Listos! ¡Uno!
Crewe recoge el balón...
Crewe le pega a Bogdanski con el balón en todas...
...sus partes.
Una vez más, Bogdanskise queda K.O., los rompehuesosjuegan sucio.
- No respira. - Haz algo. El boca a boca.
- ¿Se lo haces tú? - Ni de coña.
Llama a una ambulancia.
AMBULANCIA
Se llevan a Bogdanski del campo en una ambulancia.
¡Lo ha empujado!
¿No ves? Estás ciego, hijo de puta.
Oye, jefe andante, sécate las lágrimas.
¡Vete a la mierda, hijo de puta!
Fuera y quédate allí.
Primer intento.
Tiempo.
¡Dios!
- Scooter, ¿quieres pegarle a alguien? - Sí.
Vale. Tú harás el placaje.
Mawabe, dime.
- ¿Qué vas a hacer?. - Un paso de la línea.
- Yo cubriré la línea. - Bien. A la de una. ¿Preparados?
Balón para los rompehuesos, primero y 10, línea 31 de los carceleros.
¡Azul 28!
...menos de un minuto. 57 segundos.
¡Uno!
¡Protestad la jugada!
Crewe, pide tiempo muerto.
Tiempo. Tiempo. Tiempo, árbitro.
Primero ygol en la línea de 1 yarda,
y Crewe pide tiempo, a falta de...
...40 segundos.
¡Rompehuesos! ¡Rompehuesos!
¡Rompehuesos!
Silencio. Derecha... ¡Joe Jack!
Derecha y luego izquierda. A la de una. ¿Preparados?
¡Azul 28! ¡Azul 28!
¡Listos! ¡Uno!
Señoras y señores, esto es auténtico fútbol americano.
Estamos ante un gran equipo.
Les están dando a los carceleros mucha guerra.
Abríos por la derecha, replegaos, pase de opción. Mace, atento.
A la de dos. ¿Preparados?
- Segundo ygol. - Azul 20.
Azul 20. ¡Listos! ¡Uno!
Crewe amaga...
...y pasa...
...parando el reloj de nuevo a 16 segundos del final.
Da la vuelta hacia la derecha, avanza a la izquierda, Indio.
Si no lo logramos, gritad tiempo.
Todo el mundo. A la de una. ¿Preparados?
¡Azul 29! ¡Azul 29! ¡Listos!
Balón para Crewe...
¡Tiempo! ¡Tiempo!
Crewe pide su tercer y último tiempo
a 7 segundos para el final.
¡Rompehuesos! ¡Rompehuesos!
¿Adónde va?
Vamos.
Crewe pide su último tiempo y va hacia el banquillo.
Va hacia el banquillo seguido de la totalidad de su línea ofensiva.
Algo muy raro...
No sé qué se proponen, pero por aquíha pasado un ángel.
Parecen que se reúnen más bien para rezar.
Pase lo que pase, El resultado es lo de menos.
Aquíse ha visto un gran espectáculo.
Llegamos demasiado lejos para echarnos atrás.
Por Granny, por Nate.
Por el celador. A por ellos.
¡Rompehuesos!
¡Rompehuesos! ¡Rompehuesos!
¡Silencio! ¡Tranquilos!
¡Listos!
¡Uno!
36 a 35, a favor de los rompehuesos.
Señoras y señores,
como en ellegendario fénix...
¡Rompehuesos! ¡Rompehuesos!
- Sabes, no sois tan malos. - Tienes razón.
Vete a la mierda, chico.
Hoy no, jefe.
Historia.
Les ganamos. ¡Somos los mejores!
¿Dónde ha dejado su teoría del poder?.
Intenta escaparse.
- ¡Joder! - ¡Agente!
- ¡Crewe! - ¡Estoy hablando contigo!
¡Crewe!
Intenta escaparse. ¡Dispara!
- ¡Crewe! - ¿Vas a dejar que se vaya? Dispara.
- Dispara... ¡Dispara! - ¡Crewe!
- ¡Mátalo! ¡Mata a ese hijo de puta!
¡Dispara!
Su balón.
Métaselo en su vitrina de trofeos.
¡Sabía que lo lograrías!