EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Hier ist Jack Whitehall.
Showbusiness, Baby!
Showbusiness.
Wow! Wie cool ist das denn?
Wir zeichnen heute mein erstes Netflix Special auf.
Ja.
Ich weiß nicht, warum ich das benutze. Ich habe das Headset.
Das ist bestimmt nicht mal an...
Nicht mal eingestöpselt. Einfach nur eine Requisite.
Es ist eine internationale Show.
Wenn man eine internationale Show macht, wird einem klar,
wie groß die kulturellen Unterschiede sind.
Der größte Unterschied zwischen uns und unseren amerikanischen Vettern -
das fiel mir in Kalifornien auf - ist die Einstellung zum Alkohol.
Völlig anders.
Ich habe in Kalifornien Sätze gehört, die ich sonst nie gehört habe:
"Oh, mein Gott. Oh, mein Gott.
Habt ihr Larry gesehen?
Larry hat beim Essen vier Gläser Wein getrunken.
Ich glaube, Larry...
ist vielleicht Alkoholiker."
Ja, ich weiß.
Vier Gläser Wein zum Essen: Da ist man Alkoholiker.
Vier Gläser Wein zum Essen in Großbritannien: Da ist man der Fahrer.
Nichts verkörpert die unterschiedlichen Einstellungen zum Alkohol
wie das, was unsere Kinder an Heiligabend
für Santa Claus rausstellen.
Wisst ihr, was amerikanische Kinder für Santa Claus rausstellen?
Milch und Kekse.
"He, Santa, ich stelle dir ein großes Glas Milch hin.
Es ist voller Kalzium, damit deine Knochen stark werden.
Ich hab dich lieb, Santa Claus.
Ich hab dich lieb, Santa Claus."
Was stellen britische Kinder für Santa Claus raus?
Sherry.
Alkohol,
den Santa Claus in jedem Haus schluckt,
obwohl er dazwischen Schlitten fährt.
"Können wir ihm Kekse hinstellen, Daddy?"
"Nein, wer isst, der schummelt, du Idiot.
Hol ein paar Dosen Bier für die Elfen, du kleiner..."
"Daddy?" "Was?"
"Warum bin ich Amerikaner, und du kommst aus Nordengland?"
"Ich weiß nicht. Jack hat deine Stimme vermasselt.
Und jetzt meine. Ich bin Jamaikaner."
Jedes Mal.
Ich hätte euch vielleicht vorher fragen sollen...
Aber bevor ich euch als Publikum diese Frage stelle,
müsst ihr etwas Wichtiges verstehen.
Das hier...
ist ein sicherer Raum.
Im Ernst, okay? Es ist der Baum des Vertrauens.
Alle klettern hoch, und niemand fällt runter.
Selbst ich finde das etwas tuntig, aber...
Der Baum des Vertrauens. Okay? Ein sicherer Raum.
Sind hier Leute, die nicht trinken?
Verbrennt die Hexe!
Tut mir leid. Tut mir leid.
Ja. Das war sehr laut.
Der Typ hat sich fast in die Hose gemacht.
Ich meinte es nicht so, Madam. Ich habe viel Respekt vor Ihnen.
Ich komme aus einer Trinkerfamilie. Mein Vater trinkt viel.
Und zwar so viel...
Ich war neulich zum ersten Mal mit meinem Vater bei McDonald's.
Er wollte die Weinliste sehen.
Sehr verwirrend, McDonald's.
Sie haben Salat, Karotten... Nächstes Jahr gibt es bestimmt McQuinoa.
Darum mag ich KFC. Die wissen, wer sie sind.
Da gibt es keine gesunden Optionen.
Da gibt es kein vornehmes Getue.
Da gibt es frittierten Scheiß, den man aus einem Eimer isst.
"Und ein feuchtes Tuch dazu, weil ihr euch nicht selbst die Hände waschen könnt.
Los, friss, Schweinchen."
"Ich frage mich, woraus die geheime Gewürzmischung besteht."
Aus Salz!
Das ist doch nicht schwer.
Eins muss ich klarstellen: Ich beschwere mich im Restaurant nie.
Ich bin Brite und würde mich im Restaurant nie beschweren.
Wenn sich ein Begleiter beschwert, sterbe ich vor Scham.
"Sag nichts. Mach kein Drama draus. Iss die Nuss einfach, okay?
Wir haben den EpiPen zu Hause. Wir kümmern uns drum.
Was? Nein. Alles wunderbar. Es schmeckt ihr.
Ihr Hals ist immer so dick. Das ist normal."
Meine Ex-Freundin, Ella.
Auch "Nut-Ella" genannt. Nein, nein!
Oh, Gott hab sie selig.
Was mein Vater auch nicht versteht, ist Technologie.
Ich habe einen tollen Streich, den ich ihm gerne spiele.
Meine Eltern sind sehr untechnisch.
Ich warte immer, bis meine Mutter was Technisches für den Haushalt kauft.
Egal, was es ist: Laptop, Kaffeemaschine, neuer Drucker.
Dann sage ich meinem 76-jährigen Vater,
dass dieses Gerät...
sprachgesteuert ist.
Oh, mein Gott, ihr wisst nicht, was Glück wirklich ist,
bis ihr einen 76-Jährigen seht, der eine elektrische Decke zum Teufel schickt.
Ich diskriminiere Alte nicht.
Es ist wichtig, dass wir sie respektieren.
Ich war vor kurzem bei meiner lieben alten Oma.
Ich wollte mir nur das Testam--
Ich meine, nur testen, ob es ihr gut geht.
Meine Oma kommt aus einer anderen Generation.
Oh, mein Gott, wir haben neulich ihr Haus ausgeräumt.
Wir haben ein paar sehr fragwürdige Dinge gefunden.
Oh, Mann.
Ich weiß. Ich weiß.
Ich habe sie beiseite genommen: "Oma, komm. Es ist 2017.
Wer benutzt denn noch VHS?"
Und die rassistische Puppe ist auch nicht so toll.
Genau so habe ich sie in ihrem Haus gefunden.
Wenn man sich eine rassistische Puppe ins Regal stellt,
was man nicht tun sollte,
dann sollte man sie nicht direkt
über Nelson Mandelas Buch Der lange Weg zur Freiheit stellen.
Meine Oma ist unglaublich.
Sie ist jetzt im Heim. Sie sitzt auf ihrem Nachtstuhl.
Das ist der Stuhl mit dem Klo drunter.
Das war noch nicht der Witz!
Sie sitzt strickend auf ihrem Klostuhl und guckt Mord ist ihr Hobby.
Sie hat nicht viel Spaß.
Ich habe nachgedacht.
Ich habe einen Artikel über den Schriftsteller Aldous Huxley gelesen.
So ein Quatsch. Es war ein Tweet.
Wisst ihr, was Aldous Huxley auf dem Totenbett verlangt hat?
LSD.
Das ist die Einstellung, die mehr alte Leute haben sollten.
Mehr alte Leute sollten mit Drogen experimentieren.
Junge Menschen sollten keine Drogen nehmen. Das ist schlecht.
Man kann süchtig werden.
Aber wenn man mit 85 Jahren im Heim lebt:
Scheiß drauf!
Wenn ich im Heim leben würde, wäre ich ständig auf Droge.
Es sind die besten Bedingungen:
ein festes Einkommen, Krankenschwestern, Fernsehen rund um die Uhr,
ein Stuhl, in den man kacken kann...
Es ist einfach perfekt.
Ich habe es satt, wie Leute über ihre Großeltern reden.
Sie fragen: "Wie ist deine Oma gestorben?"
"Sie ist im Schlaf gestorben."
Als wäre das was Gutes.
Wer will schon im Schlaf sterben?
Meine Oma soll mit einem Knaller abtreten.
Die Leute sollen mich fragen: "Jack, wie ist deine Oma gestorben?"
"Sie hat Ecstasy genommen und hatte beim Wurmtanz einen Schlaganfall."
Kids, nehmt keine Drogen. Das meine ich nicht.
Ich stehe nicht auf Drugas.
Ich hatte neulich ein komisches Erlebnis. Es war ein Männerwochenende.
Oi, oi! Männer! Männer! Männer!
Ich war mit Digby und Rupert unterwegs...
Ein flotter Dreier...
Das sollte nicht schwul klingen.
"Dreier" werden übrigens total überbewertet.
Das nur so am Rande.
Ich hatte in der Schule einen Dreier.
Mit einer wunderschönen italienischen Austauschschülerin namens Maria
und einem Typen namens Monkford, und...
Man kommt sich nur in die Quere.
Irgendwann meinte ich: "Vielleicht solltest du lieber gehen."
Zum Glück hatte sie Verständnis.
Monkford. Komischer Kauz, aber ein guter Lehrer.
Also zurück zum Männerwochenende.
Wir waren in Amsterdam.
Wir waren in Amsterdam, und ich und meine Kumpels Rupes und Diggers
standen in einer Gasse.
Einer von ihnen, Diggers, ist ziemlich ungezogen.
Diggers raucht also dieses krautige Zeug.
Ich stehe nicht drauf, wie man schon an dem Ausdruck "krautiges Zeug" erkennt.
"Gras". So reden normale Leute, Jack.
Er rauchte also Gras, drehte sich zu mir um und sagte:
"Jack, willst du mal dran lutschen?" Nein, lutschen hat er nicht gesagt.
Das Wort hat er nicht benutzt.
Das meinte er nicht...
Es läuft gut.
"Mein Freund wollte, dass ich mal lutsche."
Das ist nicht...
Es fällt mir nicht ein. Wie sagt man das?
Ziehen! Danke an die Drogensüchtige hier vorn.
"Willst du mal ziehen?"
Ich habe nein gesagt, weil wir in der Öffentlichkeit waren.
Was, wenn uns jemand gesehen hätte?
Er meinte: "Jack, zweierlei. Erstens ist es legal.
Zweitens sind wir in Holland. Hier kennt dich keiner.
Los, zieh."
Ich bin nicht stolz darauf, aber ich habe nachgegeben.
Und darum kann man im Jahr 2017 keinen Joint auf der Straße rauchen...
Kein Scheiß.
Ich gucke hoch, als der Joint meine Lippen berührt,
und in dem Moment fährt das Auto von Google Maps mit der Kamera vorbei.
Ich habe neulich was über Google gelesen.
Google hat letztes Jahr in Großbritannien
allein mit Werbung 66 Mio. Pfund verdient.
Das macht 66 Mio. Pfund nach Abzug der Steuern.
Es wird heute Abend hochintellektuell.
Wir fangen zwar albern an,
aber es wird immer besser.
Ich bin fast 30. Okay?
Ich habe ein Dinner veranstaltet. Wir sprachen über Hypothekenzinsen.
Eine kultivierte Show für ein kultiviertes Publikum.
Also, Schwanzbilder...
Das ist eine sehr ernste Angelegenheit. Sehr ernst.
Ich war letztes Jahr in einen Schwanzbildskandal verwickelt.
Warum lacht da jemand?
Es ist eine ernste Angelegenheit,
und wenn ich sie erzählen soll, brauchen wir gegenseitigen Respekt.
Weht den Baum des Vertrauens nicht um.
Es ist ernst.
Ich war also in einen Schwanzbildskandal verwickelt.
Ein Freund rief mich an.
Er meinte: "Jack, da ist ein Schwanzbild von dir online."
Pass lieber auf!
"Da ist ein Schwanzbild von dir." Ich war erschüttert.
"Oh, mein Gott, das ist nicht möglich."
Dann dachte ich: "Moment, es ist wirklich nicht möglich."
Ich habe noch nie ein Foto von meinem Penis gemacht.
Wenn es nicht von Mr. Monkfords Laptop kommt, bin ich's nicht.
Ich rief ganz außer mir meine Agentin an.
Ich sagte: "Tu was dagegen. Nimm einen Anwalt. Lass es löschen."
Ich habe aufgelegt. Völlig am Ende. Mein Herz raste.
Mein Freund schickte mir einen Link zum Schwanzbild.
Ich öffnete es auf meinem Computer-Bildschirm.
Es war definitiv kein Foto von mir.
Aber, mein Gott, es war...
der schönste Penis, den ich je gesehen habe.
Er war unglaublich. Er war lang und gebräunt und geschmeidig.
Er sah aus wie Aslans Schwanz. Einfach zauberhaft!
Meine Agentin rief zurück: "Was machen wir?"
Ich meinte: "Weißt du was, wir machen einfach nichts."
Ich habe das Bild über Tweets weiterverbreitet.
Es wurde mein Profilbild. Man muss Verantwortung übernehmen.
Ja, Verantwortung.
So ist das nun mal.
Es gibt bei mir immer wieder Skandale. Ich stehe immer kurz davor.
Ich trete immer wieder ins Fettnäpfchen.
Letztes Jahr war es besonders schlimm.
Ich sollte die Royal Variety Show moderieren.
Es ist die jährliche Galashow, bei der die Königsfamilie vertreten ist.
Als ich Moderator war, kam Prince Harry.
Ich dachte:
"Ich mache Prince Harry ein Kompliment und bringe ihn auf meine Seite."
Ich ging auf die Bühne. 5000 Menschen. Im Anzug. Royal Albert Hall.
Ich meinte: "Eure Königliche Hoheit,
mein höchstes Kompliment für den Mut,
den Ihr in Afghanistan gezeigt habt.
Als Rothaariger in der Hitze? Verdammt!"
Zum Glück lacht ihr. Damals war es so, als hätte ich einen Corgi gegessen.
Es war danach sehr hart.
Zum Ende der Show muss man als Moderator der Royal Variety Show
alle Darsteller bei der Verbeugung vor der Königsloge anführen.
Ich stehe also auf der Bühne,
neben unserem größten nationalen Schatz Sir Elton John
und One Direction, regionalen Strasssteinen,
und sie standen da und da.
Und wisst ihr, warum ich mich nicht verbeugt habe?
Weil Sir Elton John, unser größter Schatz,
ein Mann, den ich noch nie im Leben getroffen hatte,
es witzig fand, sich im Live-TV,
vor 5000 Menschen in der Royal Albert Hall,
als ich mich gerade verbeugen wollte,
zu mir zu lehnen und mir ins Ohr zu flüstern:
"Bück dich vor mir lieber nicht, Süßer."
Und überall waren Kameras. Man sieht den Moment, wo er es sagt.
Ich habe mich nicht verbeugt.
Das war wie Hochverrat, live auf der Bühne.
Es wird noch schlimmer.
Anschließend gab es einen Empfang, alle im Smoking.
Das kennen wir doch alle.
Ich durfte jemanden mitbringen.
Dummerweise hatte ich mich für meinen Kumpel Dave entschieden.
Einige lachen: "Jack, du hast keinen Freund namens Dave."
Es ist kurz für "Graf von Daventry".
Na gut, er hieß nicht Dave.
Es ist ein falscher Name, weil er bei der Geschichte nicht gut abschneidet.
Wir kennen alle eine Arschgeige wie Dave.
Ich hänge also mit dieser Arschgeige an der Bar ab.
Oder besser gesagt: Ich passe auf ihn auf.
Ich passe also auf die Arschgeige auf. Prince Harry kommt rüber.
Prince Harry kommt mit zwei bewaffneten Bodyguards rüber.
Merkt euch das für später: Die beiden Typen hatten Waffen.
Er kommt rüber. Gabe und ich stehen an der Bar.
Dave, nicht Gabe.
Das war gut.
Ich gebe ihm einen falschen Namen und sage dann den richtigen.
Was mache ich jetzt? Von vorne anfangen?
Verdammt. Nein...
Ich kann es nicht fassen.
Ich erzähle das sonst mit seinem richtigen Namen,
und der Anwalt von Netflix meinte: "Du musst einen falschen Namen nehmen."
Aber jetzt ist mir sein richtiger Name rausgerutscht.
Können sie das wegpiepen?
Was habe ich getan?
Okay.
Okay, er heißt nicht Dave.
Er heißt Gabe. Wir nehmen also Gabe.
Gabe Turner mit vollem Namen.
Er ist auf Twitter.
Das wird in aller Welt gezeigt.
Er bringt mich um.
Okay. Tut mir leid.
Hör auf zu heulen und mach weiter.
Okay. Okay.
Prince Harry kommt also zu mir und Gabe Emmanuel Turner...
Gabe, Dave, egal. Ich habe seinen Namen vergessen.
Gabe ist ziemlich groß.
Er hat einen rasierten Schädel und ist gebaut wie ein Rugby-Spieler.
Ein Typ, den man lieber nicht reinreitet.
Gabe ist also groß. Prince Harry kommt rüber.
Er will einen kleinen Witz machen. Er kommt rüber.
Er sagt: "Mr. Whitehall, ist das Ihr Bodyguard?"
Ich meinte: "Das ist witzig, weil er so groß ist. Wie lustig."
Schneidet das auch lieber raus.
Nein, das Problem war,
dass ich so damit zu tun hatte, über den Witz zu lachen,
dass ich nicht merkte, was neben mir passierte.
Es war einer dieser Momente, wo alles in Zeitlupe abläuft.
Ich drehte mich nach links.
Ich merkte, dass die Arschgeige einen furchtbaren Witz loslassen würde,
aber ich konnte nichts dagegen tun.
Wie hat er darauf reagiert, als Bodyguard bezeichnet zu werden?
Vom fünften Anwärter auf den Thron?
Bei einem vornehmen Empfang?
Er meinte: "Oi, verpiss dich, Ron Weasley."
Es wird geschossen. Es wird geschossen.
Man muss es Harry lassen: Ich hatte gerade genug Zeit zu glauben,
dass mein Freund gleich hingerichtet werden würde.
Dann meinte er ganz cool:
"Ich sehe lieber aus wie Ron Weasley als wie Shrek."
Dank Gabe Turner lag meine Karriere hier in Scherben.
Ritterschaft ade.
Man würde mich nie wieder ins Fernsehen lassen.
Aber ich dachte: kein Problem.
Weil ich dieses Jahr den Durchbruch in Amerika schaffe.
Nein, kein Jubel. Amerika ist noch intakt.
Ich habe einen Manager.
Chad, mein amerikanischer Manager.
Ich habe noch nie jemanden mehr Scheiß reden hören.
"Kid, du sollst mich nicht als Manager sehen.
Ich bin dein Team-Kollege. Okay? Und in Team ist kein 'i' für 'ich'."
Nein, aber in "totaler Scheiß" ist ein "i" für "ich".
Chad hat mich reingelegt, damit ich ihn nehme.
Er meinte: "Es gibt da eine Rolle in einem Spielfilm.
Oh, mein Gott. Diese Rolle ist wie für dich geschrieben.
Unterschreib bei mir, und du kriegst die Rolle."
Ich meinte: "Danke. Wo unterschreibe ich?"
Ich habe dann für die Rolle vorgesprochen, die "wie für mich geschrieben" war.
Es wurde nichts.
Ich habe den Film später gesehen.
Und wer hatte die Rolle, die "wie für mich geschrieben" war?
Idris Elba.
Das ist keine Kritik. Er ist ein toller Schauspieler.
Und im Rückblick ist er ein viel besserer Nelson Mandela als ich.
"Es war ein langer Weg zur Freiheit." Nein, das geht nicht.
Mach die Stimme nicht.
Das war aber nicht das schlimmste Vorsprechen.
Das war bei meinem letzten Besuch in Amerika.
Bevor ich sage, was es war,
zuerst mal der Hintergrund meiner Schauspielkarriere.
Ich war in der Schule ein großer Theater-Fan.
Ich weiß. Was für ein Schock.
Ich war aber nicht der einzige Fan.
Der andere Typ an meiner Schule
war ein Junge namens Robert Pattinson.
Da ist er. Der junge R Patz, Der Star aus Im Zwielicht.
Bei jedem Stück, das an der Schule aufgeführt wurde,
erhielt Robert Pattinson die Hauptrolle,
und Dorfbewohner Nummer 17...
ging an den da.
Ja. Lacht ruhig!
Aus unerfindlichem Grund wollte mein Lehrer
den jungen James Dean und nicht die junge K D Lang.
Ich habe im Laufe der Jahre einige Wut auf R Patz angestaut.
Er wurde mein Rivale.
Rivale ist ein starkes Wort.
Nemesis.
Er ist meine Nemesis.
Ich mache oft Witze über ihn.
Ich habe ihn hölzern genannt. Eine ganze Show über ihn geschrieben.
Ich habe die Brust leergemolken.
Jeden einzelnen, bitteren Tropfen Milch.
Eines Tages dachte ich: "Du musst die Wut in eine Schachtel tun,
die Schachtel vergraben und mit deinem Leben weitermachen."
Ich habe geschworen, Robert Pattinson nie wieder auf der Bühne zu erwähnen.
Und es lief gut.
Bis mich Chad aus heiterem Himmel anrief.
Er meinte: "Kid, mein Gott, du musst für einen Film vorsprechen.
Die Rolle ist toll und vor allem:
Rate mal, wer dein Gegenüber ist...
Robert Pattinson."
OMG.
FML.
WTF.
Und das richtige Wort war "Gegenüber".
Nicht drüber. Nicht drunter. Nicht hinter Robert Pattinson.
Er als mein Gegenüber.
Ich hatte mich so lange unterlegen gefühlt,
aber endlich waren meine Nemesis und ich ebenbürtig.
Ein tolles Gefühl.
Ich meinte: "Chad, sag was zur Rolle. Wer sind wir?
Zwei verwegene Helden? Der gute und der böse Cop?
Zwei schneidige Gentlemen, die um eine holde Maid werben?"
Er meinte: "Nein, nicht ganz.
In diesem Film würdest du Matt spielen, und Matt..."
Macht euch bereit.
"Matt ist der geistig behinderte Bruder
von Pattinsons Charakter."
Ja.
Ich hielt es für einen geschmacklosen Witz.
Zehn Minuten später kam eine E-Mail.
Ich wurde eingeladen, als junger Bruder von Robert Pattinson vorzusprechen.
Und wie es politisch korrekt heißt: Er hatte eine Lernbehinderung.
Ich musste mir das erst überlegen.
Meine Freunde fanden das alle total lustig.
Ich habe es meinem Dad erzählt.
Er war etwas pragmatischer, was die Situation anging.
Er meinte: "Du musst es machen.
Mit diesen Rollen kriegt man Oscars.
Überleg mal: Gilbert Grape,
Rain Man, Forrest Gump...
Wie sagt man so schön: 'Spacken spielen, auf Oscar schielen'."
Nein, das sagt man nicht.
Du hast es gerade gesagt.
Hier kommt das Schauspielerego ins Spiel.
Innerhalb von fünf Minuten dachte ich: "Irgendwie hat er recht.
Ich kann der Welt zeigen, dass ich ein ernstzunehmender Schauspieler bin.
Ich gehe zum Vorsprechen."
So ein komisches Vorsprechen hatte ich noch nie erlebt.
Erstens war es ungewöhnlich, dass es bei diesem Vorsprechen
kein Drehbuch gab.
Ich sollte einfach nur in den Raum mit dem Casting-Direktor gehen
und den Charakter improvisieren.
Ich hatte aber ein paar Fragen.
Ich ging rein. Da war der Casting-Direktor.
Ich meinte: "Äh, hallo,
ich wollte nur wissen, äh,
wie...
geistig... na ja, wissen Sie...
soll ich sein?"
Er sagte: "Du machst das toll."
Ich hatte noch nicht angefangen!
In seiner Antwort verwies er dann auf die ursprüngliche E-Mail.
"Wir stellen uns den Charakter so vor,
dass alles an ihm wie betäubt und gefühllos ist.
Vom Gesichtsausdruck bis zur Stimme."
Ich sagte: "Ist es nicht komisch,
wenn ich das Gleiche mache wie Robert Pattinson?"
Volltreffer! Ja.
Ich hab's nicht gekriegt.
Ich wollte die Rolle auch gar nicht.
In meiner Schauspielkarriere lag ich immer knapp daneben.
Ich habe mit elf für Harry Potter vorgesprochen.
Es war sehr knapp, aber dann hat mich diese Schlampe Emma Watson geschlagen.
Die Eiskönigin. Das war noch so ein Chad-Klassiker.
Er rief mich aus heiterem Himmel an.
"Du magst doch Disney-Filme. Möchtest du bei die Eiskönigin mitmachen?"
Ich meinte: "Mein Gott, welche Prinzessin spiele ich?"
Er meinte: "Du bist ein Troll." Na gut. Ich bin ein Troll.
Ich habe den Troll Gothi gespielt.
Ja. Wir erinnern uns alle an den Troll Gothi.
Eine der Hauptrollen. Ja.
Eine Zeile in die Eiskönigin.
Das war meine Zeile. Bereit?
"Ein trolliges Lebewohl von mir."
Klatscht nicht alle auf einmal. Mann.
Ich weiß, wie lächerlich das war.
Aber ich habe mich so über meine kleine Rolle gefreut.
Die Aufnahmen liefen super.
Ich erzählte allen, dass ich in die Eiskönigin mitspiele.
"Ich bin der Star in einem Disney-Film. Macht ein Selfie mit mir."
Der Film kommt raus, und ich schaue ihn mir an.
Dann kommt der Teil mit dem Zauberwald.
Ich sehe meinen Charakter vor mir.
Der Troll Gothi, dieser kleine Fettsack, direkt vor mir.
Er räuspert sich.
Er setzt zum Sprechen an.
Dann wird zu Prinzessin Elsa geschnitten.
Sie singt einen langweiligen Song über das Leben als Prinzessin.
Ich habe die Leinwand angepöbelt.
Ich rief: "Oi, Elsa, halt die Fresse, du Schlampe.
Gothi hat was zu sagen."
Ich wurde gebeten, das Kino zu verlassen.
Ich rief Chad an. Ich fragte: "Chad, was ist los?
Ich habe gerade den Film gesehen, aber ich komme gar nicht vor.
Er meinte: "Oh, tut mir leid. Ich wollte es dir sagen.
Disney hat Bescheid gesagt,
dass deine Rolle zur stummen Rolle gemacht wurde."
"Eine stumme Rolle?
Chad, es ist ein Animationsfilm.
Ich bin also nicht dabei."
"He, Kid, beruhig dich. Du musst es einfach... akzeptieren."
"Akzeptieren? Erzähl mir nichts von 'akzeptieren'!"
"Es ist okay. Das macht sich gut auf deiner IMDb-Seite."
"Ach, es macht sich gut auf meiner IMDb-Seite, Chad?
Dass ich auf Platz 81 der 82 Mitwirkenden stehe?
Ich stehe unter dem Typen, der die Grunzgeräusche für das Rentier macht."
"Nicht im Abspann."
Das ist der einzige Beweis für meine Mitwirkung an diesem Film.
Und das ist wahrscheinlich auch gut so.
Zum Glück gibt es kein Bild von mir bei einer Pressekonferenz
vor dem Poster für einen Film, in dem ich nicht mitspiele.
Oh, Moment, nein. Gibt es doch.
Beim Interview für einen Film, in dem ich nicht mitspiele.
Und mit selbstzufriedenem Gesichtsausdruck.
Du bist nicht dabei, Kumpel.
Das wäre nicht so schlimm, wenn niemand das Bild gesehen hätte.
Aber wie wir bereits wissen, sind einige meiner Freunde Arschlöcher.
Und ein spezielles Arschloch,
Mr. Gabe Turner,
erfuhr von diesem Bild
und fand es lustig, es über die sozialen Medien zu verbreiten.
Nicht nur das:
Er dachte, wenn ich Werbung für einen Film mache, in dem ich nicht bin,
gibt es vielleicht noch andere Filme, in denen ich nicht bin,
aber für die ich Werbung machen könnte.
Am nächsten Tag habe ich mich bei Facebook eingeloggt und sehe das.
IM ZWIELICHT
Am nächsten Tag habe ich mich bei Facebook eingeloggt und sehe das.
Und jetzt das beste Bild. Das war richtig Arbeit.
Am dritten Tag habe ich mich bei Facebook eingeloggt und sehe das.
Der Troll musste sich trollen.
Es ist ein schwieriges Jahr, was meine Liebe zu Disney angeht.
Ich liebe Disney so sehr, aber das ist ins Wanken geraten.
Und noch eins: Ich war in Amerika.
Ich sollte zwei Monate im Hotel wohnen, aber da ging etwas schief.
Am Empfang meinten sie: "Sir, es ist ein Fehler aufgetreten.
Aber Sie kommen in unserem Schwesterhotel unter."
Es stellte sich heraus, dass das Schwesterhotel...
das Disney-Hotel in Disneyland, Anaheim, war.
Dort sollte ich zwei Monate meines Lebens verbringen.
Ich meinte: "Nein, das geht leider nicht.
Ich kann nicht in Disneyland wohnen. Ich bin ein erwachsener Mann."
Ich bin hier, um in einer TV-Show zu landen,
nicht im Verzeichnis für Sexualtäter.
Versteht mich nicht falsch: Ich bin sehr gern in Hotels.
Und zwar aus dem gleichen Grund wie auch alle anderen:
Ich klaue gern aus Hotels.
Und ich bin richtig gut. Ich habe das perfektioniert.
Sie haben kleine Tricks drauf, damit man nichts klauen kann.
Im Badezimmer
ist ein Duschgelhalter an der Wand angebracht.
Darum nehme ich einen Bohrer mit.
Oder diese latent-aggressiven Schilder.
Kennt ihr das auch?
Ich mache den Schrank auf. Da steht:
"Möchten Sie diesen Bademantel haben? Er kostet 30 Pfund."
Ich ließ diesen Zettel da.
NEIN, TUT ES NICHT
Im Disney-Hotel gibt es auch Folgendes:
Disney-Figuren,
die auf die Handtücher eingestickt sind.
Ja. Ich weiß.
Es klingt süß,
bis man sich die Eier am Gesicht des alten Mannes aus Oben abtrocknet.
Man rubbelt diesem trauernden Mann seinen Sack ins Gesicht.
"Oh, Gott...
Das mit deiner Frau tut mir leid."
Im Disney-Hotel gibt es zu viel Disney.
An allen Wänden sind Disney-Figuren.
Disney-Tapeten, Disney-Bettwäsche, Disney-Musik im Fahrstuhl.
Disney-Charaktere,
die im Hotel arbeiten.
Die wichtigsten: Cinderella, Aladdin.
Der Troll Gothi. Die beliebtesten Figuren eben.
Und sie dürfen nicht einen Moment aus der Rolle fallen.
Könnt ihr euch vorstellen, wie sehr das nervt?
Ich wurde fast zu Jack Nicholson aus Shining.
Beim Einchecken steht Goofy am Empfang.
Im Restaurant bedient Donald Duck.
Ich weiß noch den genauen Moment...
als meine Kindheit starb.
Ich war seit zwei Wochen da.
Ich war in meinem Zimmer, müde und allein.
Ich rief am Empfang an.
Mickey Mouse ging ans Telefon.
"Hey, hey, hey, Kumpel. Was kann ich heute für dich tun?"
"Mickey...
Ich möchte die Pornosender auf meinem Fernseher aktivieren."
Inneres Kind: tot.
Das will doch keiner. Das sind unsere Helden.
Du willst nicht mit Simba am Empfang
über die Rechnung streiten.
"Ich möchte Ihren Vorgesetzten sprechen. Holen Sie...
Mufasa."
Ich bin nicht gut im Beschweren.
Es gibt Situationen, in denen ich einfach zusammenbreche.
Beschweren gehört dazu.
Und Passkontrollen. Das kann ich auch nicht.
Dabei habe ich nichts zu verbergen.
Es hilft natürlich nicht, dass ich das unheimlichste Passfoto habe,
das je gemacht wurde.
Wenn ihr euer Passfoto für schlecht haltet,
habt ihr noch nichts gesehen.
Macht euch bereit...
für diesen Scheiß.
Was ist das?
Es sieht aus, als hätte ich Liam Neesons Tochter entführt.
Ja. Sehr lustig. "Benedict". Wir können alle lesen.
Wenn ich zur Passkontrolle komme, habe ich das im Hinterkopf.
Das muss ich gleich übergeben.
Das erklärt aber nicht, warum ich bei jeder Frage zusammenbreche.
Ich gehe hin. Ich sage "hallo".
"Wo kommen Sie her?" "Frankreich... nein, Spanien.
Italien. Ich konnte im Flieger nicht schlafen. Die Drogen wirkten nicht.
Nicht solche Drogen. Ich meine Schlafmittel.
Ich habe keine Drogen bei mir.
Ich habe explosiven Durchfall... Aber keine Bombe.
Mist! Ich habe 'Bombe' gesagt. Ist nur ein Wort.
Je mehr ich es sage, desto weniger fällt es auf. Bombe!
Bombe, Bombe, Bombe! Ihr guckt mich alle an, als wäre ich ein Terrorist.
Ich bin kein Terrorist. Ich bin einfach nur Jack.
'Hi, Jack'. Nicht 'hijack'. Scheiße! Nein, nicht schießen!"
Und noch etwas verstehe ich an Flughäfen nicht.
Warum ist es am Flughafen okay, sich vorzudrängeln?
Das ist nie okay. Verstanden?
Manche Leute glauben, es gibt Ausnahmen.
Wenn man spät dran ist.
Das ist keine Ausrede.
Ich wollte am Flughafen einchecken.
Eine Frau drängelte sich nach vorn
und ließ folgenden Scheiß ab:
"Tut mir leid. Entschuldigung.
Ich muss meinen Flug erwischen."
Ach wirklich?
Wir sind am Flughafen.
Warum bin ich wohl hier? Um eine große Toblerone zu kaufen?
Ich räume nur kurz meine Taschen aus dem Weg, die ich immer dabei habe.
Hinten anstellen!
Das wollte ich sagen.
Aber weil ich britisch bin, kam Folgendes dabei raus:
"Bitte, nach Ihnen... Arschloch."
Und auch Stars dürfen sich nicht vordrängeln.
Ich habe es selbst erlebt.
Ich war in Disneyland. Thunder Mountain.
Man muss es ja ausnutzen.
Ich stand seit 30 Minuten an.
Da drängelte sich dieser wichtigtuerische Disney-Star,
so ein kleiner frühreifer Justin-Bieber-Typ,
mit seinem ganzen Gefolge
ganz nach vorne.
Die Amerikaner fanden das in Ordnung. Aber ich bin Brite.
Ich musste was sagen.
Ich habe mich richtig mit seiner Managerin angelegt.
Sie hat ständig gesagt, aus welcher Sendung er war.
Wen interessiert das?
Sie sagte: "Er ist von Make-A-Wish."
Ich meinte: "Nie gehört."
Der arrogante kleine Sack hatte eine Kappe auf, damit ihn niemand erkennt.
Sie: "Er hat nicht mehr viel Zeit."
Ich sagte: "Wir haben alle noch was vor."
An dem Witz scheiden sich die Geister.
Es ist ein Witz. Ich habe das nicht wirklich gesagt.
Aber ausgedacht.
Dafür komme ich in die Hölle.
Ich reise sehr ungern.
Ich kann in der Öffentlichkeit nicht schlafen.
Und zwar deshalb, weil ich mit offenen Augen schlafe.
Das ist nicht nur eine Angewohnheit aus dem Internat:
"Lass das!"
Vier Prozent aller Menschen schlafen mit offenen Augen. Sonst noch jemand? Nein.
Vielleicht doch. Sie sind nur eingenickt.
Wenn ich mit Kontaktlinsen einschlafe, ist es etwas komisch.
Ein Freund von mir hat ein Foto von mir gemacht.
Das ist der Look.
Oh, ja. Hallo, Ladys!
Dass ich euch so ein peinliches Foto zeige...
Sagt niemandem, dass ich Bus gefahren bin.
Das Ganze ist so schlimm,
dass sich mal jemand im Flugzeug über mich beschwert hat.
Ich weiß. Ich meinte: "Das hat medizinische Gründe, okay?"
Aber im Rückblick
kann ich meinen Mitreisenden verstehen.
Er wusste nicht, dass ich mit offenen Augen schlafe.
Und das ist nicht
der einzige Streich, den mir mein Körper im Schlaf spielt.
Ja. Ein paar von euch sind mir schon voraus.
Es hat meinen Mitreisenden wohl aus der Fassung gebracht,
dass er bei diesem dreistündigen Flug
immer, wenn er sich nach links drehte,
neben sich einen in sich zusammengesackten Mann sah,
der ihm in die Augen starrte,
dabei vor sich hinsabberte,
und das mit einer Halblatte.
Ich bin so ungern im Flugzeug.
Ich habe Angst vorm Fliegen.
Und ich finde nicht, dass genug für uns getan wird.
Können wir das mit der Sicherheitseinweisung bitte lassen?
Warum wird vor jedem Flug eine kleine Pantomime mit dem Titel
grausame Arten, in diesem Flieger zu sterben aufgeführt?
Und wenn es sein muss, dann aktualisiert es bitte.
Ich spreche doch allen aus dem Herzen:
Das mit dem Gurt haben wir inzwischen alle raus.
Beim Fliegen gibt es eine Routine.
Daran sind alle gewöhnt, und keiner hinterfragt sie.
Ich bin der Typ, der die Routine hinterfragt.
Endlich etwas, mit dem alle etwas anfangen können.
Jack Whitehall, Komiker für jedermann.
Jedermann.
Ich liege also auf dem Oberdeck im Bett...
...und tue etwas, was wir alle im Flieger häufig machen.
Ich trinke ein Glas Champagner. Nein, nein.
Ich mache die Verdunkelung für Start und Landung hoch.
Und zum ersten Mal habe ich die Stewardess gefragt,
warum ich die Verdunkelung für Start und Landung hochmachen muss.
Diese Frage hätte ich...
mir verkneifen sollen.
Ich habe ihre Antwort später überprüft.
Und laut der Webseite der Gesellschaft für Zivilluftfahrt stimmt sie.
Ich sagte: "Madam, nur aus Interesse,
warum muss ich...
die Verdunkelung
für Start und Landung hochmachen?"
Sie sah mich an.
Wisst ihr, was sie gesagt hat?
Sie sagte: "Na ja, Sir,
wenn mit dem Triebwerk etwas nicht stimmt,
sind Sie die Augen des Piloten."
Wie war das bitte?
Ich bin nicht bereit, dafür Verantwortung zu übernehmen.
Das hat mir niemand gesagt, als ich das Ticket kaufte.
Ich hatte den Eindruck, dass ich als Passagier reise,
und nicht als Co-Pilot.
Sie haben sich den Falschen ausgesucht.
Ich soll die Triebwerke im Blick behalten, wenn sie ausfallen?
Der Typ ist Ihr Aufpasser? Wirklich?
Und wie stellen Sie sich das Ganze vor,
wenn wir auf die Erde zurasen?
Ich gucke aus dem Fenster und sehe, wie Rauch aus dem Triebwerk quillt.
Soll ich zum Cockpit schlendern und meinen Kopf durch die Tür stecken:
"Verzeihung, meine Herren. Hier sind Ihre Augen.
Sind Sie sich bewusst, dass gerade ein Flügel abgebrochen ist?
Schnallen Sie sich an.
Ich schicke jemanden, der Ihnen zeigt, wie es geht. Danke."
"Augen des Piloten"!
Ich bin eher der Arsch des Piloten, der auf Grundeis geht.
Ich will im Flieger keine Verantwortung.
Auch nicht den Sitz am Notausgang.
Den mit dem Fußraum.
Nehmt ihr den beim Fliegen?
Ihr seid mutiger als ich.
Kein Fußraum dieser Welt
ist so viel Verantwortung wert.
Ich saß schon auf dem Platz. Ich weiß, was passiert.
Die Stewardess kommt vor dem Abflug zu dir.
Sie sagt: "Sir, können Sie die Tür aufmachen,
falls es nötig wird?"
Und du sagst...
"Ja."
Und das war's.
Es gibt keine Schulung und keine psychologische Bewertung.
Ich gehe davon aus, dass das ein wichtiger Job ist.
Ich will, dass diese Leute überprüft werden.
Ich will, dass wir gemeinsam den Besten im Flugzeug auswählen.
Es kann nicht alles bei einem Menschen liegen,
der bereit war, 15 Pfund mehr zu bezahlen.
Guckt ihr euch den auch manchmal an und denkt: "Wirklich?"
Ich stieg neulich ins Flugzeug.
Der Typ am Notausgang
hatte sich mit einem Milchshake vollgekleckert.
Ich blieb stehen. War das eine Verarschung?
Das ist der Typ,
der, wenn in 10.000 Meter Höhe alles schief geht,
unser Leben in den Händen hält?
Er soll die Tür aufmachen? Er kann nicht mal ein Nesquik aufmachen.
Ich verzichte von vornherein.
Ich traue mir nicht.
Wir wissen nicht, wie wir im Notfall reagieren,
bis es passiert.
Wir denken alle gern, wir wären Helden.
Wir denken gern, wir wären der Mensch,
der die Tür abreißt,
alte Damen aufhebt
und sie auf die aufblasbare Rutsche schiebt.
Ich weiß nicht, ob man das so macht.
Aber es ist sehr wahrscheinlich, dass ich im Notfall
eher der Mensch wäre,
der Frauen und Kinder aus dem Rettungsboot schmeißt,
um Platz für mein Gepäck zu machen.
Ich kann nicht paddeln. Das wissen wir jetzt!
Es ist wie eine Gondel. Was soll das?
Ich wäre vielleicht ein Arschloch. Ich weiß nicht.
Doch, ich weiß, dass ich eins wäre.
Das Einzige, was ich an der Sicherheitseinweisung mag:
"Bitte nehmen Sie sich selbst eine Maske, bevor sie anderen helfen."
Ja, kein Problem.
"Wir meinten Kinder". Ja.
Ich würde nur dann einem Kind zuerst die Maske aufsetzen,
wenn es dick genug ist, um als Airbag zu fungieren.
Wow. Damit habe ich euch erwischt.
Make-A-Wish? Okay. Dicke Kinder? Nein.
Ich bin in einer... Beziehung.
Einer festen Beziehung.
Wir kommen in die Phase, wo sie Anspielungen macht.
Wir sind nicht verheiratet.
Vornehme Mädels sind am schlimmsten.
Nach fünf Jahren Beziehung sagt meine Freundin:
"Ich kann dich nicht mehr als meinen Freund vorstellen. Das klingt so kindisch.
Ich könnte "Partner" sagen, aber das klingt so förmlich.
Lover?
Seelenverwandter?"
Ich meinte: "Wie wär's mit 'Vermieter'."
"Ach, und ich bin die Mieterin?"
Ich meinte: "Nein, Mieter zahlen Miete.
Du bist Hausbesetzerin."
Es ist okay.
Die Freundin wurde zwangsgeräumt, und die aktuelle...
Sie ist toll. Sie setzt mich nicht unter Druck.
Wir führen wichtige Gespräche.
Zum Beispiel immer wieder über Kinder.
Ich weiß nicht, ob ich schon bereit bin, Kinder zu kriegen.
Da lacht tatsächlich jemand über die Idee.
Danke fürs Lachen. Aber du hast recht.
Ich kann mich nicht mal ums Handy kümmern.
Wenn das runterfällt, gibt's ein neues.
Das geht bei Kindern nicht.
So ist das auch bei Upgrades. Wenn es langsam ist, bleibt es so.
Das... war unglaublich.
Als ich den Witz gemacht habe,
hat da drüben ein Vater auf seinen Sohn gezeigt.
Das war lustig. Vielen Dank.
Oh, nein.
Was ist passiert? Mir ist der nächste Witz eingefallen.
Und wenn ihr den nicht mochtet, werdet ihr diesen hassen.
Es geht einfach nicht.
Na gut, natürlich erzähle ich ihn.
Wenn sie ihn nicht mögen, ist es deine Schuld.
Okay. Es geht schon.
Ich bin mit meiner Freundin im Bett, und wir reden über Kinder.
Das sind alles nur Witze.
Ich schwitze.
Ich liege also mit meiner Freundin im Bett, und sie dreht sich zu mir.
Nein. Das hat sie nicht gemacht.
"Was? Was ist passiert?"
Sie dreht sich also zu mir
und überrumpelt mich mit folgender Frage:
"Jack, käme Adoption für dich in Frage?"
Ich meinte: "Nur, wenn du schwanger wärst."
Meine Freunde kriegen alle Kinder.
Und viele meiner Kumpels heiraten.
Ich habe schon vier Freunde verloren.
Das klingt, als würde ich sie nie wieder sehen.
Statistisch gesehen kommen zwei von ihnen zurück.
Realistisch gesehen vier.
Ich habe nichts gegen ihr Glück.
Ich habe was dagegen, wenn sie glauben, ich müsste mich dafür interessieren.
Und dann die Hochzeitslisten.
Das ist das Schlimmste.
Beim ersten Mal dachte ich, es wäre eine Verarschung.
Das sind doch Erwachsene.
"Das sind die Geschenke, die wir wollen."
Ich musste nachgucken, ob ich plötzlich Bart und Schlitten hatte.
Ich bin immer so spät dran, dass nur zwei Geschenke übrig sind.
Dann muss ich zwischen Buttermesser und Yacht wählen.
Es ist eine reine Verarschung.
Schlimm genug, wenn sie sich etwas Banales wie Teller wünschen.
Neulich wollte jemand Teller.
Ihr hattet noch keine?
"Na ja, wir wollten unser Essen nicht mehr direkt vom Tisch essen."
Am schlimmsten ist es, wenn sie auf edel machen.
Mein bester Freund von der Uni
bat auf seiner Hochzeitsliste
um ein Tee-Service von Royal Albert.
Ich dachte: "Mann, ich habe dich Cheerios aus einem Hausschuh essen sehen."
Und das Tee-Service sollte 40 Pfund kosten.
Am Ende schenkte ich ihm einen Wasserkocher und ein paar Becher.
Danke, Travelodge.
Ich mag an Hochzeiten nur eins. Ihr kennt das bestimmt.
Das Beste an einer Hochzeit ist es,
wenn man einen Typen trifft,
den man vom Junggesellenabschied kennt,
und der jetzt...
seine Freundin dabei hat.
Was für eine Verwandlung.
Weg ist das dicke Gehabe.
Sein ganzer Körper ist wie zusammengesunken.
Der Borat-Mankini wurde bis zum nächsten Anlass verstaut.
Jetzt steckt er in einem Anzug.
Und die Stimme hat sich auch verändert.
Weil er mit seiner Freundin da ist,
klingt er auf einmal wie jemand aus Stolz und Vorurteil.
Du gehst hin: "Oi, oi, Stevie, du altes Bier-Monster!"
"Sei aufs Herzlichste gegrüßt, Jack.
Darf ich dir meine reizende Verlobte, Claire, vorstellen?"
"Ah, die Spaß-Absaugerin."
"Was? Oh. Nein, nein."
"Du hast doch gesagt: Sie saugt den Spaß ab, aber lutscht nicht."
"Die Predigt war wunderbar. Mir sind die Tränen gekommen."
"Wie lustig, als ich dich das letzte Mal weinen sah,
bist du in Estland mit einer Nutte mit Adamsapfel verschwunden."
Ich mag Junggesellenabschiede nicht.
Immer, wenn ich bei so etwas war,
hat ein Typ aus der Gruppe
einen wirklich finsteren Teil
seiner Seele enthüllt.
Und es ist immer der, den man am wenigsten verdächtigt.
Es ist immer der stille Typ.
Der Freund des Bräutigams "von zu Hause".
"Das ist Colin."
"Hallo!
Die Anfahrt war vielleicht schlimm.
Die Hanger-Lane-Umgehung war total verstopft.
Zum Glück hat mich mein guter Freund Classic FM bei Laune gehalten."
Ihr kennt Colin: Er trägt Fleecejacken und bestellt Sprite.
Ein bisschen langweilig, aber bestimmt nett.
Fünf Stunden später...
Colin wird aus einem Club geworfen,
weil er in eine Handtasche gekackt hat.
Und dann die gemeinsame Kasse. Das hat noch nie funktioniert.
Die gemeinsame Kasse.
"Okay, Jungs, wir zahlen alle etwas ein,
und dann reicht das fürs ganze Wochenende."
Nach 20 Minuten ist alles alle.
"Was? Da waren 1000 Pfund drin."
"Ach ja, Colin hat eine Waffe gekauft.
Er ist verdammt komisch."
Und dann der Rückflug: Deprimierender geht's nicht.
Ihr sitzt alle völlig am Ende im Flugzeug.
Wie gebrochene Männer, die aus dem Krieg zurückkehren.
Es herrscht die ohrenbetäubende Stille
der 1000 Geschichten, die nie jemand erfahren darf.
Du bist zum ersten Mal seit 72 Stunden nüchtern
und wirst dir langsam bewusst,
dass auf deinem T-Shirt "Lord Poloch" steht.
Ihr glaubt, das ist schlimm?
Du drehst dich nach hinten, und da ist er.
Colin, wie Hannibal Lecter an den Sitz geschnallt.
Er hat ein blaues Auge, eine Vorstrafe und Hepatitis B.
Sein Gesicht spiegelt die Angst vor dem Montag wider,
an dem er wieder als Grundschullehrer arbeiten muss.
Ich sehe, dass da einige Frauen lachen.
Sie lachen, und sie fühlen sich überlegen.
Sie fragen: "Oh, warum macht ihr Jungs das bloß?"
Wisst ihr, warum ihr keinen Grund zur Überheblichkeit habt?
Es gibt bei jedem Junggesellenabschied einen Colin.
Beim Junggesellinnenabend
seid ihr alle Colin.
Ich bin bei vielen Hochzeiten.
Ich war neulich bei meiner ersten muslimischen Hochzeit.
Das war ein Erlebnis.
Ich habe an dem Tag erfahren, wie weit meine religiöse Toleranz reicht.
Die Stimmung ist angespannt.
Keine Sorge. Was kann da schon schief gehen?
Es war die Hochzeit von einem Freund meiner Freundin.
Ich kam rein und fragte: "Und wo ist die Braut?"
"Ich kenne sie nicht. Die Ehe ist arrangiert."
Ich meinte: "Wie merkwürdig... Nein, das wollte ich nicht sagen.
Wir sollten heute unsere kulturellen Unterschiede feiern.
Und es ist Munition für die Rede des Trauzeugen."
"Die gibt es bei einer muslimischen Hochzeit nicht."
"Das ist ungewöhnlich, aber ist ein Tag der Liebe und Toleranz.
Wo ist die Bar?"
"Es gibt keine Bar. Es ist eine alkoholfreie Hochzeit."
"Steig ins Auto."
Es war eine Hochzeit ohne Alkohol.
Ich wiederhole das.
Es war eine Hochzeit ohne Alkohol.
Man kann keine Hochzeit ohne Alkohol haben.
Das ist wie eine Beerdigung ohne Leiche.
Das geht einfach nicht.
Denn das macht man bei einer Hochzeit.
Man trinkt danach. Oder wenn möglich auch währenddessen.
Ich bin nicht gläubig.
Aber wenn ich mal heirate, mache ich auf jeden Fall das Abendmahl.
Ein kleiner Drink während des Gottesdienstes!
Ich frage den Priester, ob er etwas Jägermeister in den Kelch füllt.
Jesus-Bomben für alle.
Ich möchte eins ganz klar sagen.
Ich habe überhaupt nichts gegen muslimische Hochzeiten.
Es geht dabei eben um mehr, als sich auf einem Feld
mit lauter Fremden zu besaufen:
Das ist schon richtig so.
Und dass ich das nicht nüchtern ertragen kann, zeigt nur,
was für ein armseliger Wicht ich bin.
Aber ich konnte es nicht.
Ich halte es nicht ohne Drink mit so vielen Fremden aus.
Alle fünf Minuten meinte ich zu meiner Freundin:
"Vielleicht kriegen wir ja irgendwo Drogen her."
"Nein, das ist eine Hochzeit."
Ich habe auf dem Handy gegoogelt:
"Welche Drogen sind halal?"
Keine. Überhaupt keine.
Dann habe ich mich gefragt: "Warum mache ich das?"
Aber so ist das bei mir in unangenehmen Situationen.
Ich werde wieder zum Kind.
Das will ich nicht.
Ich will in der Öffentlichkeit mit meiner Freundin
seriös rüberkommen.
Ich dachte mir also: "Ich werde mich einfach zusammenreißen."
Meine Freundin redete mit Freunden über ein Buch, das alle gelesen haben.
Und ich fiel hier drüben ganz still und heimlich ins Koma.
Keiner merkte es. Wegen der offenen Augen.
Plötzlich kommt ein 13-Jähriger auf mich zu
wie die Schlange im Garten Eden.
Er kommt direkt zu mir.
Er piekst mich in die Rippen und sagt: "Jack...
Würdest du lieber..."
Oh, mein Gott, ich hätte fast geheult!
Wer erinnert sich nicht an Würdest du lieber auf dem Schulhof?
Der beste geistige Wettbewerb, den die Welt kennt.
Ich sah den Jungen freudestrahlend an.
Ich meinte: "Kleiner Mann, ich hoffe, du bist gut drauf,
denn du bist gerade mit dem Meister in den Ring getreten."
Ein Blick über die Schulter hätte mir gezeigt,
dass der Lesekreis gemerkt hatte,
dass ich dem Gespräch nicht mehr folgte,
weil ich mit einem 13-Jährigen Würdest du lieber spielen wollte.
Aber machte mir das was aus? Von wegen.
Ich riskierte es.
Ich meinte: "Raus damit, kleiner Mann."
Er sah zu mir auf und meinte: "Jack, würdest du lieber
einem Penner Schokolade vom Schwanz lutschen..."
Ein guter Anfang, mein Freund.
Ein guter Anfang.
Mein Kopf schwirrte vor lauter Gegenfragen.
Ich dachte: Milchschokolade oder Zartbitter?
Ist der Penis schlaff oder hart?
Ich dachte: Ich mag Schokolade,
aber ich bin kein Fan von dreckigem Pennerschwanz.
Ich gucke zu meiner Freundin rüber, damit sie mir den Rücken stärkt.
Oh, Mann. Tatütata.
Die Spaßpolizei hatte das Gebäude umstellt.
Und ich sollte mit erhobenen Händen rauskommen.
Aber das ging aus zwei Gründen nicht.
Ich wusste nicht, wann ich je wieder Würdest du lieber spielen könnte.
Und zweitens wäre es eine zu große Last gewesen,
nicht zu wissen, was die Alternative zur Schokolade auf dem Pennerschwanz war.
Ich riskierte erneut alles.
Ich meinte: "Es war ein toller Start, aber wir wissen beide,
dass das Spiel von der Qualität der nächsten Option abhängt,
die du mir unterbreitest."
Ja. Der Junge hatte da schon ziemlich Angst vor mir.
"Sei sehr vorsichtig, mein Freund. Sehr vorsichtig."
Dann war es so, als würde der Schüler zum Meister werden.
Der Junge guckte mich unerschütterlich an,
und wisst ihr, was er sagte?
Er meinte: "Jack,
würdest du lieber Schokolade von einem Pennerschwanz lutschen...
oder...
dir von einem Penner Schokolade vom Schwanz...
lutschen lassen?"
Bumm! Was für ein Knaller.
Mein Gesicht verzerrte sich vor freudiger Verwunderung.
So wie als ich lernte, wie man auf Taschenrechnern "Lesbe" tippt.
Ich meinte: "Wahnsinn!"
Leider fand unser Spiel dann ein abruptes Ende,
weil mich meine Freundin in die Ecke des Festzeltes zerrte
und mir sagte, dass ich - als verantwortungsbewusster Erwachsener -
den Jungen hätte stoppen müssen,
statt ihn zu fragen,
ob der Penner Zähne hat.
Das muss man doch wissen.
Ich habe schon würdelose Abgänge erlebt,
aber nichts verglichen damit, von einer muslimischen Hochzeit gezerrt zu werden,
während man einem 13-Jährigen zuruft:
"Ich würde den Schwanz lutschen."
Es war einmal vor langer Zeit, da lebten die Trolle.
Und in ihrem Clan wurde einer von allen verehrt.
Ja, er sprach nicht viel,
aber wenn er es tat, war er der Weiseste von allen.
Oh, keine Sorge.
Ich bin von diesem Kostüm genauso enttäuscht wie ihr.
Ich wollte aussehen wie ein Troll aus die Eiskönigin.
Stattdessen sehe ich aus wie das Kind von Shrek und Ron Weasley.
Was soll die Nase?
Irgendwann nehmen sie dich ernst.
Warum guckt ihr da unten hin?
Oh, mein Gott.
Sieht man die Ritze?
Hört auf!
Starrt nicht auf meinen Trollschritt.
Macht mich nicht zum Objekt.
Es ist das Ende der Show, und ich habe nur noch eins zu sagen.
Soll das ein Witz sein?
Könnt ihr das zu mir bewegen?
Wisst ihr, wie schwer es ist, sich zu bewegen?
Ein großer Moment.
Was ist los?
In jedem Menschen steckt eine Stimme
Wer ist das?
Ein einfacher Wunsch So stark
Den Wind zu fangen Tief einzuatmen
Ein Lied daraus zu machen
Ich hab was zu sagen.
In jedem Menschen Steckt ein Lied
Es schlägt in ihrer Brust
Aber wir sind uns alle einig
Eine Prinzessin singt es am besten
Ich bin Gothi. Ich habe was zu sagen.
Komm drüber weg Komm drüber weg
Sie wollen mich sehen
Komm drüber weg Mach keinen Aufstand
Kein Troll reicht mir das Wasser
Ich überstrahle sie alle
Ich mache das.
Aber das ist okay
Denn niemand schert sich um Trolle
Er will nach Hollywood
Und zeigen Dass er ein Schauspieler ist
Denn das machen noch nicht genug Englische Jungs aus gutem Hause
Aber er hat es nicht ins Kino geschafft
So ein Pech Das tut weh
Aber Robert Pattinson hat es geschafft
Er ist auf der Leinwand
Er ist so sexy!
Komm drüber weg Komm drüber weg
Sie wollen mich sehen
Komm drüber weg Du Jammerlappen
Sie wollen wie ich sein
Du hast richtig schön rumgeheult
Jetzt geh weg
Denn niemand schert sich Um Trolle
Niemand schert sich Um Trolle
Niemand schert sich einen Scheißdreck Um Trolle
So ist das
GOTHIE DER TROLL - JACK WHITEHALL
NICHT IM ABSPANN ERWÄHNT
Ein trolliges Lebewohl!
Untertitel von: Lena Karsten