UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Un aplauso para Jack Whitehall.
Esto es espectáculo.
Espectáculo de verdad.
¿A que es increíble?
Estamos aquí para grabar mi primer especial de Netflix.
Sí.
No sé por qué uso esto. Llevo un micrófono puesto.
Seguro que no está encendido. Dudo que...
Ni siquiera está enchufado. Es parte del decorado.
Esto es un programa internacional.
Al preparar un programa internacional, me he dado cuenta
de que las diferencias culturales son enormes.
La mayor diferencia entre nosotros y nuestros primos estadounidenses,
esto lo viví en California, es la actitud hacia el alcohol.
Totalmente diferente.
En California, oí decir cosas que no había oído jamás. Del tipo:
"Dios mío. Dios mío.
¿Te has fijado en Larry?
Larry se ha bebido cuatro copas de vino durante la cena.
Creo que Larry...
es alcohólico".
Sí, ya.
Te tomas cuatro copas de vino con la cena en EE. UU. y eres alcohólico.
Cuatro copas de vino con la cena en el Reino Unido y te toca conducir.
Pero la mejor muestra de las distintas actitudes en los dos países
es lo que les decimos a nuestros hijos, a nuestros niños,
que le dejen a Papá Noel en Nochebuena.
¿Sabéis los que los niños en EE. UU. le dejan a Papá Noel en Nochebuena?
Leche y galletas.
"Papá Noel, te voy a dejar este vaso de leche.
Está repleto de calcio para que tengas los huesos fuertes.
Te quiero, Papá Noel.
Te quiero, Papá Noel".
¿Qué le dejan los niños en Gran Bretaña a Papá Noel en Nochebuena?
Jerez.
Alcohol puro y duro
que nuestros hijos creen que Papá Noel se pimpla en cada casa
a la vez que conduce un trineo.
"¿Le dejamos una galleta, papá?".
"No, comer es de nenazas, mocoso.
Ponles unas latas de cerveza a los elfos, renacuajo".
"¿Papá?". "¿Qué?".
"¿Por qué yo soy estadounidense y tú del norte de Inglaterra?".
"No lo sé. Jack se ha confundido de acento.
Ahora la pifia con la mía. Soy jamaicano".
Me pasa siempre.
He debido preguntar, antes de embarcarme en todo esto...
Antes de haceros esta pregunta,
tenéis que entender algo muy importante.
Esto...
es un espacio seguro.
En serio, ¿vale? Es el árbol de la confianza.
Todo el mundo trepa y nadie se cae.
Sí, a mí también me parece un poco amanerado...
El árbol de la confianza. Un espacio seguro.
¿Hay algún abstemio por aquí?
¡Quemad a la bruja!
Perdón.
Sí. Me he pasado.
Ese casi se caga encima. Lo siento.
No era mi intención, señora. Perdón. La respeto muchísimo.
Vengo de una familia de bebedores empedernidos. Mi padre bebe mucho.
¿Sabéis hasta qué punto?
El otro día llevé a mi padre a McDonald's por primera vez.
Pidió la carta de vinos.
McDonald's ya no es lo que era.
Tienen ensaladas, bastones de zanahoria... Dentro de un año se llamará McQuinoa.
Por eso me gusta KFC. En KFC saben lo que representan.
En los KFC no hay platos saludables.
En KFC no se andan con florituras.
Ahí tienes mierda frita para que te la comas en un cubo.
Hasta regalamos una toallita húmeda porque seguro que no te lavas las manos.
Venga, cómetelo, cerdito.
"Me pregunto cuál es la mezcla secreta de hierbas y especias del coronel".
¡Sal!
No hay que romperse la cabeza.
Quiero dejar claro que nunca me he quejado en un restaurante.
Soy británico. Jamás me quejaría en un restaurante.
Si estoy con alguien que se queja en un restaurante, me muero.
"No digas nada. No montes una escena. Cómete la nuez, ¿vale?
Tenemos un EpiPen en casa. Nos ocupamos de esto luego.
¿Qué? No. Está buenísimo. Le encanta.
Siempre tiene el cuello hinchado. Es normal".
Mi exnovia, Ella.
Nosotros la llamábamos Paella. ¡No!
Descanse en paz.
Otra cosa que mi padre no acaba de pillar es la tecnología.
Le gasté una broma buenísima. Tenéis que probar esto.
Si vuestros padres son un poco tecnófobos,
yo espero a que mi madre compre algún aparato para la casa.
Da igual lo que sea: un ordenador, una cafetera, una impresora...
Le digo a mi padre, que tiene 76 años,
que dicho aparato...
...se activa con la voz.
Dios, no sabéis lo que es divertirse
hasta que veáis a un viejo mandar a la mierda a una manta eléctrica.
No es discriminación, ¿vale?
Me parece muy importante respetar a los ancianos.
Hace poco fui a visitar a mi abuela. Mi querida abuela.
Hay que comprobar el testamento...
He querido decir "su apartamento".
Mi abuela pertenece a otra generación.
Dios, el otro día estábamos vaciando su casa.
Encontramos cosas un tanto comprometedoras en la estantería.
Vaya.
Ya sé.
La llevé aparte y le dije: "Abuela, venga ya. Estamos en 2017.
Ya nadie tiene VHS".
Sí, la muñeca racista tampoco queda muy bien.
La encontramos justo ahí.
Si vas a poner la muñeca racista a la vista de todos,
cosa que no deberías hacer,
no pongas la muñeca racista a la vista de todos
encima de un ejemplar de El largo camino hacia la libertad de Nelson Mandela.
Mi abuela es increíble.
Ahora está en un asilo y se pasa el día sentada en su silla inodoro.
Las sillas que tienen un orinal debajo.
¡Ese no era el chiste!
Se sienta en su orinal y calceta mientras ve Se ha escrito un crimen.
Y no se divierte mucho.
Eso me dio que pensar,
porque leí un artículo hace poco sobre el escritor Aldous Huxley.
Menuda bola. Vi un tuit.
¿Sabéis que pidió Aldous Huxley en su lecho de muerte?
LSD.
Los ancianos deberían adoptar la misma actitud.
Más ancianos deberían experimentar con las drogas.
No propongo que los jóvenes tomen drogas. No es buena idea.
Podrían engancharse.
Pero a los 85 años en un asilo,
¡a la mierda!
Si viviera en un asilo estaría puesto todo el día.
Lo tienen todo organizadísimo:
renta disponible, enfermeras de guardia, televisión todo el día,
una silla en la que cagarse...
Es perfecto.
Estoy harto de que la gente hable de sus abuelos
y diga: "¿Cómo murió tu abuela?".
"Murió mientras dormía".
Como si eso fuera algo bueno.
¿Quién quiere dormir mientras duerme?
Yo quiero que mi abuela deje este mundo por todo lo alto.
Quiero que la gente me pregunte: "Jack, ¿cómo murió tu abuela?".
"Se tomó una pirula y le dio un derrame mientras hacía el gusano viendo la tele".
No toméis drogas, chicos. No iba por ahí la cosa.
No estoy a favor de las drogas.
Aunque tuve una experiencia hace poco. Pasé un fin de semana con los amigos.
¡Tíos! ¡Tíos!
Estaba con Digby y Rupert, y...
Vaya trío...
Eso ha sonado un poco gay.
Es lo más sobrevalorado del mundo: el trio.
Perdón, esto es un aparte.
Una vez hice un trío en el colegio
con una guapísima estudiante italiana de intercambio que se llamaba Maria
y un chaval que se llamaba Monkford...
No haces más que tropezar.
Al final dije: "Creo que es mejor que nos dejes a los dos solos".
Por suerte, fue muy comprensiva.
Monkford, un tipo extraño, pero un gran profesor.
Fin de semana con los amigotes, ¿vale?
Fuimos a Ámsterdam.
Estábamos en Ámsterdam y mis amigos, Rupes y Diggers, y yo
íbamos por una callejuela
y uno, Diggers, es un chico malo.
Diggers estaba fumando un pepito.
Yo no suelo fumar, como habréis adivinado por el hecho de que lo llame pepito.
"Porro". La gente normal lo llama así, Jack.
Estaba fumando un canuto y se volvió hacia mí y me dijo:
"Jack, ¿quieres darle una chupada?". No, chupada no.
No usó esa palabra.
No es lo que...
La estoy liando.
"Estaba con un amigo y me preguntó si quería chupar...".
No fue lo que...
Ha sido un eructo mental. Chupada no. ¿Cómo es?
¡Calada! Gracias a la yonqui de la primera fila.
"¿Quieres una calada del porro?".
En fin, le dije que no porque estábamos en público.
No queda muy bien. ¿Y si me ve alguien?
Me dijo: "Jack, dos cosas. La primera: es legal.
Segunda: estamos en Holanda. Nadie sabe quién coño eres.
Fuma".
No me siento orgulloso. Cedí a la presión de grupo.
Y os diré por qué no se puede fumar un peta en la calle en 2017.
Os lo juro.
En cuanto me llevé el canuto a los labios, levanté la vista
y ahí estaba el maldito coche de Google Maps con su cámara 360.
El otro día leí algo sobre Google.
El año pasado, en el Reino Unido, solo con la publicidad
Google ganó 66 millones de libras.
Que, después de impuestos, son 66 millones de libras.
Hoy nos adentraremos en territorios intelectuales.
Al principio tenemos tonterías y bromas,
pero este es un programa sofisticado.
Tengo casi 30 años.
El otro día organicé una cena en casa y hablamos de tipos hipotecarios.
Un programa sofisticado para un público sofisticado.
Bien, fotos de pollas...
Es una historia muy seria, ¿vale? Muy seria.
El año pasado tuve un follón por la foto de una polla.
¿Por qué se ríen por allí?
He dicho que es una historia seria
y si queréis que la cuente, tiene que haber cierto respeto mutuo.
No taléis el árbol de la confianza.
Una historia seria.
El año pasado tuve un follón por la foto de una polla.
Me llamó un amigo mío.
Dijo: "Jack, hay una foto de tu polla circulando por internet".
Ándate con ojo.
"Hay una foto de tu polla en internet". Me puse fatal.
"Dios mío, no puede ser".
Después pensé: "Un momento. De hecho, es imposible.
Nunca me he hecho una foto del pene en la vida.
A no ser que se hayan hecho con el portátil de Monkford, no soy yo.
Llamé a mi agente. Estaba de los nervios.
Le dije: "Entierra todo esto. Busca un abogado. Suspéndelo. Haz que pare".
Colgué. Estaba angustiado. Se me salía el corazón.
Mi amigo me mandó el enlace de la foto de la polla.
Hice clic y apareció en la pantalla del ordenador.
Estoy seguro al cien por cien de que la foto no era mía.
Pero, Dios, era...
...el pene más bonito que había visto jamás.
Era increíble. Era largo, bronceado y sinuoso.
Parecía la cola de Aslan. ¡Era mágico!
Mi agente me llamó: "¿Qué quieres hacer?".
Le respondí: "Creo que es mejor dejarlo pasar".
La retuiteé. La marqué como favorita.
La puse de foto de perfil. Hay que apropiarse estas cosas.
Hay que apropiarse de ellas.
Las cosas son así.
He tenido escándalos en mi carrera y siempre estoy al borde de uno nuevo.
Porque meto la pata. No lo puedo evitar.
El año pasado casi lo hago a lo grande.
El año pasado me pidieron que presentara el Royal Variety Show:
una prestigiosa gala benéfica anual a la que asiste la familia real.
El año que lo presenté asistió el príncipe Harry.
Pensé:
"Empezaré por hacerle un cumplido al príncipe Harry para ganármelo".
Salí ante cinco mil personas. Etiqueta. El Royal Albert Hall.
Dije: "Alteza real, me gustaría empezar
por felicitarle por la valentía y el coraje
que demostró en Afganistán.
¿Un pelirrojo con ese calor? ¡La hostia!".
Me alegro de que os riais, porque aquella noche sentó como un tiro.
A partir de aquello, fue duro.
Al final, una de las cosas que hace el presentador del Royal Variety Show
es hacer que todo el elenco haga una reverencia ante el palco real.
Estaba en el escenario, al final del show,
junto a Sir Elton John, un tesoro nacional,
y One Direction, baratija regional.
Unos aquí y los otros allí.
¿Sabéis por qué no me incliné ante el palco real?
Porque Elton John, Sir Elton John, tesoro nacional,
un hombre al que no conocía personalmente,
tuvo la ocurrencia, en un directo de televisión,
ante 5000 personas en el Royal Albert Hall,
cuando iba a inclinarme ante el palco real,
me dijo al oído:
"Yo no me inclinaría delante de mí, chato".
Había cámaras por todas partes. Grabaron el momento en que lo dijo.
Decidí no inclinarme.
Fue un desastre: acto de traición sobre un escenario en directo.
La cosa fue a peor.
Después, organizan un acto benéfico de etiqueta.
Uno se identifica tanto con todo esto.
Hice la tontería de invitar
como acompañante al acto benéfico a mi colega Dave.
Algunos se ríen: "Jack, no tienes ningún amigo que se llame Dave".
Es el apodo del conde de Daventry.
Vale, es un nombre falso. No se llama Dave.
Le he cambiado el nombre en esta historia porque no le dejo quedar muy bien.
Dave es el típico amigo gilipollas.
Estaba con mi amigo gilipollas en el bar.
Uno no "está" con un amigo gilipollas, sino que le hace un marcaje continuo.
Mientras le hago un marcaje a mi amigo, se acerca el príncipe Harry.
Le acompañan dos guardaespaldas armados.
No olvidéis este detalle. Estos tíos tienen armas.
Se acerca a mí y a Gabe en la barra.
Dave, no Gabe.
La he cagado.
Me invento un nombre y luego lo llamo por su nombre de verdad.
¿Qué hago? ¿Empiezo otra vez?
Mierda. No...
No me lo creo.
Cuando cuento este chiste, suelo decir su nombre,
pero el abogado de Netflix me dijo: "Tienes que cambiarle el nombre".
Así que me inventé el nombre, pero voy y digo el de verdad.
¿Lo pueden censurar?
¿Qué he hecho?
Bueno.
Eso, no se llama Dave.
Se llama Gabe. Supongo que podemos seguir con Gabe.
Se llama Gabe Turner.
Está en Twitter.
Esto se emite en todo el mundo.
Me va a matar.
Vale. Lo siento.
A ver si dejo de llorar y sigo con el espectáculo.
Bien.
El príncipe Harry se nos acerca a Gabe Emmanuel Turner y a mí...
Eso, Gabe, Dave, lo que sea. No me acuerdo de cómo se llama.
Gabe es un tío grande.
Tiene orejas de coliflor, cabeza rapada, es como un jugador de rugby.
Es el típico tío al que es mejor no traicionar.
Gabe es un tipo grande. El príncipe Harry se nos acercó.
Decidió gastarnos una bromilla. Se nos acercó
y dijo: "Sr. Whitehall, ¿él es su guardaespaldas?".
Respondí: "Qué chistoso, sí, es muy alto. Es muy gracioso".
Seguro que también quitan eso.
El problema fue que
estaba tan ocupado riéndome del chiste de Harry
que no me di cuenta de lo que se preparaba a mi lado.
Fue como uno de esos momentos en la vida en que todo pasa a cámara lenta.
Me giré hacia la izquierda
y vi cómo mi amigo gilipollas estaba a punto de meter la pezuña
y yo no podía hacer nada para evitarlo.
¿Sabéis cuál fue su respuesta a que le llamara guardaespaldas
el quinto sucesor al trono
en una gala benéfica de etiqueta?
Dijo: "¡Eh, que te den, Ron Weasley!".
¡Vaya contestación!
Harry esperó el tiempo suficiente para que pensara
que el servicio de seguridad iba a ejecutar a mi amigo.
Y luego, como si nada, dijo:
"Prefiero parecerme a Ron Weasley que a Shrek".
Gracias a Gabe Turner, mi carrera estaba acabada.
Adiós a mi título de caballero.
No volvería a salir en televisión.
Pero pensé: "Da igual
porque este año voy a conquistar América".
No gritéis. América sigue intacta.
Tengo un manager estadounidense.
Chad, el manager estadounidense.
Nunca había oído tantas chorradas salir de la boca de nadie.
"Chico, no pienses en mí como en un manager.
Soy tu compañero de equipo, ¿vale? En equipo no hay "yo".
No, pero sí en "papagayo".
Me engañó para que firmara con él.
Me dijo: "Si me contratas, tienes un papel en una película.
Dios mío, este papel está hecho para ti.
Represento al director. Firma conmigo y el papel es tuyo".
Respondí: "Gracias, Chad. ¿Dónde tengo que firmar?".
Me apunté a la agencia. Hice las pruebas para el papel "hecho para mí".
No me lo dieron.
Fui a ver la película seis meses después.
¿Sabéis quién interpretaba el papel que estaba "hecho para mí"?
Idris Elba.
No estoy atacando a nadie. Idris es un actorazo.
Además, interpretó a Nelson Mandela mucho mejor de lo que yo habría podido.
"He hecho un largo camino hacia la libertad". No me sale.
No pongas esa voz.
No fue la peor audición que me consiguió Chad.
La peor fue la que hice en EE. UU. la última vez.
Antes de que os diga para qué era,
haré un pequeño repaso de mi carrera como actor.
Cuando estaba en el colegio, me encantaba el teatro.
Ya sé. Qué sorpresa.
Pero no era el único entusiasta.
A otro al que le gustaba mucho el teatro en mi colegio
era un muchacho llamado Robert Pattinson.
Ahí lo tenéis. El joven R. Patz, la estrella de las películas Crepúsculo.
Cada vez que hacíamos una obra de teatro en el colegio,
a Robert Pattinson le daban el papel protagonista
y el de aldeano 17...
...a este menda.
Sí, reíros.
Por alguna razón, mi profesor de teatro quería que la estrella de la obra
fuera el joven James Dean y no el joven K. D. Lang.
Con los años, he ido acumulando cierto resentimiento hacia R. Patz.
Se convirtió en mi rival.
Rival es una palabra fuerte.
Némesis.
Es mi némesis.
He contado muchos chistes sobre él.
Lo he tildado de actor acartonado. He escrito todo un show sobre él.
Lo he exprimido a más no poder
para sacarle hasta la última y más mísera gota.
Hasta que un día pensé: "Tienes que guardar esa ira en una caja,
esconderla y seguir adelante con tu vida".
Prometí que jamás volvería a hablar de Robert Pattinson en un escenario.
Y todo iba muy bien
hasta que Chad me llamó de improviso:
"Chico, te he conseguido una prueba para una película".
Es un papel increíble y escucha:
tu coprotagonista en la película sería...
...Robert Pattinson".
Dios mío.
La hostia.
Qué cojones.
¿Y qué palabra resonó en mis oídos? "Coprotagonista".
Ni secundario ni de reparto.
Coprotagonista de Robert Pattinson.
Tras años de sentirme un incompetente,
yo y mi némesis estábamos al mismo nivel
y me sentía en la gloria.
Le dije: "Chad, ¿de qué va el papel? ¿Qué somos?
¿Un par de espadachines? ¿El poli bueno y el poli malo?
¿Dos apuestos caballeros que compiten por la mano de una dama?".
Respondió: "Pues no.
En esta película interpretas a Matt. Matt es...".
Preparaos.
"Matt es el hermano discapacitado mental del personaje de Robert Pattinson".
Sí.
A mí también me pareció una broma de mal gusto.
Diez minutos después, me llegó un correo.
Era una prueba de verdad para interpretar al hermano pequeño de Robert Pattinson
que, para ser políticamente correcto, Chad, tiene dificultades de aprendizaje.
Tuve que tomarme un tiempo para meditar la oferta.
Se lo conté a mis amigos. Todos se morían de la risa.
Se lo conté a mi padre.
Mi padre me ofreció un punto de vista más práctico.
Me dijo: "Tienes que intentarlo, hijo.
Estos papeles son cebos para el Oscar.
Repasa la historia: ¿A quién ama Gilbert Grape?,
Rain Man, Forrest Gump...
Ya sabes lo que dicen, hijo: interpreta a un retrasado, éxito sonado".
No, nadie dice eso.
Lo has dicho tú.
Y aquí entra en acción el ego del actor.
A los cinco minutos, estoy pensando: "Tiene razón.
Es mi oportunidad para demostrarle al mundo que soy un actor serio.
Voy a hacer la prueba".
Fue la prueba más rara que he hecho en mi vida.
La primera cosa extraña de esta audición
era que no había guion.
Me pidieron que entrara en la sala, con el director de casting presente,
e improvisara.
Pues tenía algunas preguntas.
Entré. El director de casting estaba allí.
Dije: "Eh, hola,
solo quería preguntar, eh,
cómo...
...mentalmente...
...quieren que sea?".
Dijo: "Lo estás haciendo de miedo".
¡Aún no he empezado!
La nota que me enviaron era increíble. Hacía referencia al correo electrónico.
"Queremos que el personaje
resulte mustio y carente de emoción,
desde las expresiones faciales hasta el tono de voz".
Dije: "¿No será un poco raro
que haga exactamente lo mismo que Robert Pattinson?".
¡Toma! Sí.
No me dieron el papel.
No pasa nada. Tampoco lo quería.
Mi carrera como actor ha sido una sucesión de "por los pelos".
Harry Potter. Hice la prueba cuando tenía 11 años.
Casi me lo dan, pero al final me desbancó esa zorra, Emma Watson.
Frozen. Dios, ese fue otro de los clásicos de Chad.
Chad me llamó un día:
"Chico, sé que te encanta Disney. ¿Te gustaría actuar en Frozen?".
Respondí: "Dios mío, ¿qué princesa voy a interpretar?".
Dijo: "Vas a ser un trol". Pues vale, seré un trol.
Interpreté al trol Gothi en Frozen.
Sí. Todo el mundo se acuerda del trol Gothi en Frozen.
Un personaje principal. Sí.
Una frase en Frozen.
Mi frase en Frozen era la siguiente. ¿Listos?
"Muy ufano se despide este trol".
No aplaudáis todos juntos, por Dios.
Soy muy consciente de que era una ridiculez,
pero me hacía muchísima ilusión mi papelito en Frozen.
Fue allí y lo bordé.
Salí de aquel estudio y le conté a todo el mundo que salía en Frozen.
"Voy a salir en una peli de Disney. Haceos un selfie mientras podáis".
Cuando salió la peli, fui a ver Frozen al cine.
Llegó el momento en el bosque encantado
y vi a mi personaje allí, delante de mí.
El trol Gothi, ese hijo de puta gordinflón, ahí mismo.
Se aclara la voz.
Va a hablar
y la cámara pasa a la princesa Elsa,
que empieza a cantar una estúpida canción de Disney sobre ser una princesa.
Lo siento. Le grité a la pantalla:
"Disculpa, Elsa, cierra esa bocaza, zorra.
Gothi quería decir algo".
Me hicieron salir del cine.
Llamé a Chad: "Chad, ¿qué ha pasado?
Acabo de ver Frozen y mi frase ha desaparecido".
Dijo: "Chico, lo siento. Se me olvidó decírtelo.
Los de Disney llamaron y, por desgracia,
tu papel en la película se ha quedado en un papel mudo".
"¿Un papel mudo?
Chad, es una peli de animación.
Eso significa que yo no salgo".
"Chico, tranquilízate. Tienes que... dejarlo pasar".
"¿Dejarlo pasar? No me vengas con esas".
"No pasa nada. Quedará muy bien en tu IMDb".
"¿Quedará bien en mi IMDb, Chad?
Va a quedar genial estar en el número 81 de una lista de 82 intérpretes.
Voy detrás del tío que hizo los gruñidos del puto reno".
"Sin crédito".
Es la única prueba de la existencia de mi interpretación en Frozen.
Supongo que es mejor así, dadas las circunstancias.
Gracias a Dios, no hay fotos de mí haciendo una entrevista de prensa
delante de un poster de una película en la que no trabajo.
Espera. Sí que hay.
Una foto mía en una entrevista sobre una peli en la que no salgo.
Tan campante.
No sales en la película, tío.
Y no habría pasado nada si no hubiera salido a la luz,
pero, como ya ha quedado claro, algunos de mis amigos son gilipollas.
Y un amigo gilipollas en particular,
el Sr. Gabe Turner,
se enteró de la existencia de esta foto
y pensó que sería una risa compartirla en los medios sociales.
No solo eso:
a Gabe se le ocurrió que si promocionaba un filme en el que no salía,
quizá hubiera otras películas en las que tampoco salía
que podría haber promocionado.
Al día siguiente, entro en Facebook y me encuentro con esto en su muro.
CREPÚSCULO
Al día siguiente, entro en Facebook y me encuentro esto en su muro.
Y esta es la mejor. Invirtió mucho tiempo y esfuerzo.
El tercer día, entro en Facebook y tiene esto en su maldito muro.
Han troleado al trol.
Ha sido un mal año, quiero a Disney más que nadie,
pero este año ha puesto a prueba mi amor.
Me ocurrió otra cosa: fui a EE. UU.,
iba a alojarme en un hotel dos meses y metieron la pata con mi reserva.
Me dijeron: "Señor, se ha producido un error con su reserva,
pero no pasa nada. Lo alojaremos en nuestro hotel afiliado".
Pues resulta que el hotel afiliado...
...era el hotel Disney, en Disneyland, Anaheim,
donde querían que pasara dos meses de mi vida.
Les dije: "Lo siento, pero no puede ser.
No puedo vivir en Disneyland porque soy un hombre adulto".
Vine a EE. UU. porque quería salir en una serie de televisión,
no en el registro de delincuentes sexuales.
No me malentendáis. Los hoteles me encantan.
Me encanta alojarme en hoteles por lo mismo que a todos.
Me encanta robar en los hoteles.
Se me da muy bien. Lo he convertido en un arte.
Tienen truquitos para intentar que no les robemos cosas.
Vas al cuarto de baño
y el gel de ducha está acoplado a la pared,
por lo que siempre me llevo un taladro.
O las notas pasivo-agresivas.
¿Habéis estado en uno de esos? Yo estuve en uno.
Abrí el armario y me encontré con esto:
"Si le gusta este albornoz, le costará 30 libras".
Así que lo mangué y dejé esto:
DE ESO NADA
Otra cosa que tienen en los hoteles de Disney:
personajes de Disney
bordados en las toallas.
Sí. Ya sé.
Suena muy tierno
hasta que te secas las pelotas en la cara del viejo de Up.
En el cuarto de baño, fregándole las bolas en la cara a un jubilado de luto.
"Dios mío,
siento mucho lo de su mujer".
En los hoteles de Disney hay demasiado Disney.
Es el problema. Tienen personajes de Disney por todas las paredes.
Papel pintado y sábanas de Disney, música de Disney en el ascensor,
personajes de Disney
que trabajan como empleados en el hotel.
Los principales: Cenicienta, Aladino,
el trol Gothi... Todos los famosos.
No se les permite salirse de su personaje en ningún momento durante la estancia.
¿Os hacéis una idea de lo coñazo que es eso?
Casi me convierto en Jack Nicholson en El resplandor.
Vas a registrarte y te encuentras a Goofy en recepción.
En el restaurante, Donal Duck corta la carne en el asador.
Podría precisar el momento exacto
en que asesiné mi infancia.
Llevaba dos semanas allí.
Estaba en mi habitación, cansado, solo.
Llamé a recepción.
Mickey Mouse se puso al teléfono.
"Hola, amigo. ¿Qué deseas?".
"Mickey...
...necesito activar los canales porno de mi televisión".
Mi niño interior: muerto.
Es horrible. Son tus héroes.
Discutir con Simba en recepción
sobre la factura detallada.
"Quiero hablar con tu superior. Ve a buscar a...
...Mufasa".
No se me da bien quejarme.
Hay situaciones en la vida en las que me vengo abajo.
Cuando tengo que quejarme.
Control de pasaportes. Otra de ellas. No soy capaz.
No tengo nada que ocultar.
No ayuda mucho que la foto del pasaporte sea la foto más siniestra
que se haya hecho jamás.
Los que penséis que vuestra foto es horrible,
no habéis visto nada.
Preparaos...
...para esto.
¿Qué es eso?
Parece que acabo de secuestrar a la hija de Liam Neeson.
Sí. Qué risa. "Benedict". Ya sé que sabéis leer.
Cada vez que paso por el control de pasaportes, no pienso en otra cosa.
Les voy a dar esto.
No justifica que me venga abajo ante cualquier preguntilla.
Me acerco y digo: "Hola".
"¿De dónde viene?". "Francia... no, España.
Perdón, Italia. No he dormido en el avión. Las drogas no hicieron efecto.
No drogas, drogas. Me refería a somníferos.
No llevo drogas. No soy una mula.
Tengo diarrea explosiva. No explosiva en plan bomba.
¡Mierda! He dicho 'bomba'. Es una palabra.
Cuanto más se repite, menos ofensiva resulta. ¡Bomba!
¡Bomba, bomba! Me estáis mirando como si fuera un terrorista.
Les prometo que no soy un terrorista. No soy tan siniestro.
'Siniestro', no 'secuestro'. Mierda. No disparen".
Hay otra cosa que nunca he entendido de los aeropuertos.
¿Por qué a la gente le parece aceptable saltarse la cola?
Nunca es aceptable colarse, ¿vale?
Alguna gente piensa que hay excepciones.
Como llegar tarde.
No es excusa.
Estaba esperando para facturar en el aeropuerto.
Una mujer se hace paso a empujones
y espeta la siguiente ridiculez:
"Perdón. Disculpe. Perdone.
Tengo que coger un avión".
No jodas, Sherlock.
Estamos en un puto aeropuerto.
¿A qué crees que he venido yo? ¿A comprar un Toblerone?
Deja que quite de en medio estas maletas con las que voy a todas partes.
¡A la cola!
Es lo que me habría gustado decir.
Por desgracia, como soy británico, lo que dije fue:
"Por favor, usted primero... imbécil".
Los famosos que se cuelan. Inaceptable.
Lo he visto de primera mano.
Estaba en Disneyland, el parque. Thunder Mountain.
Hay que aprovechar al máximo estas situaciones.
Llevaba 30 minutos en la cola.
De repente, esta estrella de Disney de pacotilla,
un Justin Bieber precoz,
y su séquito
se pusieron de primeros.
A los estadounidenses no les importó. Lo siento. Soy británico.
Tenía que decir algo.
Me puse a discutir con su manager.
Ella no hacía más que nombrar la serie en la que salía,
como si me importara una mierda.
Decía: "Es de Make a Wish".
Y yo: "No me suena de nada".
El mequetrefe arrogante llevaba una gorra para que nadie lo reconociera.
Ella decía: "No le queda mucho".
Y yo: "Todos tenemos prisa".
Vaya, este ha dividido la sala.
No os preocupéis. Es un chiste. No llegué a decir nada.
Pero lo pensé.
Así que iré directo al infierno.
Odio viajar.
Otra razón por la que odio viajar es que no puedo dormir en público.
No puedo dormir en público porque duermo con los ojos abiertos.
Es un trastorno médico, no un hábito adquirido en el colegio:
"¡Ojo!".
El 4% de la población duerme con los ojos abiertos. ¿Alguien más? No.
Puede que sí. Se habrán quedado dormidos.
Si me quedo dormido con las lentillas puestas, tengo un aspecto extraño.
Un amigo mío me hizo una foto totalmente frito en público.
Esta es la pinta que tengo.
¿Qué me decís, chicas?
Qué vergüenza enseñar esta foto.
No le digáis a nadie que estaba en un autobús.
La situación es tan penosa
que una vez un tío se quejó de mí en un avión.
Les dije: "Es un trastorno médico, ¿vale?".
Pero pensándolo ahora,
lo veo desde la perspectiva del otro pasajero.
Él no sabía que estaba dormido con los ojos abiertos.
Además,
no es la única mala pasada que mi cuerpo me gasta mientras duermo.
Sí. Algunos ya saben a qué me refiero.
Imagino que al otro pasajero le molestaba bastante
que, durante un vuelo de tres horas,
cada vez que se giraba hacia la izquierda,
el pasajero sentado a su lado parecía estar recostado,
mirándole a los ojos,
babeando
y con una "semi".
Odio viajar en avión.
Me pongo muy nervioso.
No se ayuda lo suficiente a los viajeros nerviosos.
La demostración de seguridad. ¿Podemos eliminarla ya?
¿Por qué hay que empezar cada vuelo con la pantomima
titulada Las formas horripilantes en que podría morir en este avión.
Y si hay que hacerla, al menos actualizarla.
Creo que hablo en nombre de todos si digo
que ya sabemos abrocharnos el cinturón.
Seguimos una rutina en los aviones.
Estamos acostumbrados a la rutina y nadie la cuestiona.
Pues yo soy el hombre que cuestiona la rutina.
Todos nos identificamos con esto. Viajar en avión: lo hacemos todos.
Jack Whitehall, un cómico de masas.
Identifícate.
Estoy en la cama, en la planta superior...
...haciendo algo que todos hemos hecho muchas veces en un avión:
beber una copa de champán. No, no.
Levantar la persiana durante el despegue y el aterrizaje.
Por primera vez, decidí preguntarle a la azafata
por qué tengo que levantar la persiana durante el despegue y el aterrizaje.
Es una pregunta...
de la que me arrepentí.
Porque he comprobad su respuesta
y es la misma razón que pone en el sitio web de Aviación Civil.
Le pregunté: "Señora, por curiosidad,
¿por qué...
...tengo que subir la persiana
para el despegue y el aterrizaje?".
Me miró.
¿Sabéis lo que respondió?
Dijo: "Señor,
si le pasara algo al motor,
usted es los ojos del piloto".
¿Qué cojones ha dicho?
No estoy preparado para este grado de responsabilidad.
Nadie me dijo nada cuando compré el billete.
Tenía la impresión de que viajaba en calidad de pasajero,
no de copiloto.
Además, creo que no habéis escogido bien.
¿Queréis que yo vigile si falla el motor?
¿Este es vuestro vigía? ¿De verdad?
¿Qué es lo que tengo que hacer
mientras caemos en picado hacia el suelo,
miro por la ventana y veo cómo sale humo del motor?
Tengo que darme un paseo hasta la cabina, meter la cabeza y decir:
"Disculpen, caballeros. Soy los ojos de ahí atrás.
No sé si lo sabrán, pero se ha caído una de las alas.
Abróchense el cinturón.
Enseguida les envío a alguien que les explicará cómo se hace".
¡"Los ojos del piloto"!
Seré su puto culo, ¿vale?
No quiero responsabilidades en un avión.
Como los asientos de la puerta de emergencia.
Los que tienen más espacio.
¿Alguno de vosotros los escoge?
Sois más valientes que yo.
No hay suficiente espacio para las piernas en el mundo
que valga ese grado de responsabilidad.
Me he sentado en ese asiento y sé cómo va.
La azafata se acerca al inicio del vuelo.
Dice: "Señor, en caso necesario,
¿podría abrir esa puerta?".
Y tú dices...
"Sí".
Y ya está.
No hay formación ni valoración psicológica.
Si es una labor importante, y me imagino que sí,
quiero que se seleccione a la gente. Quiero que se hagan pruebas.
Quiero conocer a todo quisque en el avión y votar.
No puede elegirse a una persona
porque haya pagado 15 libras más.
¿Nunca habéis visto a la persona en ese asiento y pensado: "No jodas"?
El otro día me estaba subiendo al avión
y el tío en la salida de emergencia
había derramado un batido por toda la camisa.
Me quedé seco. ¿Me toman el pelo?
¿Este es el hombre,
cuando se arme la gorda a 9000 metros,
en cuyas manos estarán nuestras vidas, el puto Mike el Batidos?
¿Sabrá abrir la puerta? No es capaz ni de abrir un puto Nesquik.
Conmigo que no cuenten.
No soy de fiar.
No sabemos cómo reaccionaremos en una emergencia
hasta que ocurre.
Sí, a todos nos gustaría pensar que seríamos unos héroes.
Todos queremos pensar que seríamos
los que arrancarían la puerta,
recogerían a las viejecitas
y las lanzarían por el tobogán inflable.
No sé si hace así.
Pero existe la posibilidad de que, en realidad, en una emergencia,
fuera la persona
que tiraría a mujeres y niños del bote salvavidas
para hacer sitio para mi equipaje.
Nunca he remado en mi vida, eso ha quedado claro.
Parece una góndola. ¿Qué coño?
Podría ser un capullo. No lo sé.
De hecho, creo que sí lo sé. Lo sería.
Lo único que me gusta de la demostración de seguridad:
"Pónganse la mascarilla de oxígeno antes de ayudar a los demás".
Sí, no hay problema.
"Nos referíamos a los niños". Sí.
El único caso en el que le pondría una mascarilla a un niño antes que a mí
sería si es un niño gordo que puedo usar como airbag.
Caray. Ese sí que os ha impactado.
¿Make a Wish? Vale. ¿Niños gordos? No.
Tengo... una relación.
Una relación a largo plazo.
Estamos llegando a la fase en que me suelta indirectas.
No estamos casados.
Las niñas pijas sueltan muchas indirectas.
Cuando llevábamos cinco años, mi novia me dijo:
"No puedo seguir presentándote como mi novio. Es muy infantil.
Podría llamarte mi pareja, pero suena muy formal.
Amante.
Alma gemela".
Le dije: "¿Por qué no casero?".
"¿Casero? ¿Soy tu inquilina?".
"No, los inquilinos pagan alquiler.
Eres una ocupa".
No pasa nada.
A esa novia acabé por desahuciarla y la actual...
Mi novia actual es fantástica. No me presiona.
Hablamos de los temas importantes.
El tema de los niños surge a menudo.
No sé si estoy preparado para tener hijos de momento.
Alguien se ríe ante la idea de que me reproduzca.
Gracias por reírte de eso. Tienes razón.
No sé ni cuidar de un teléfono.
Si se te cae un móvil, te compras otro.
Con los niños no es igual.
Y si te toca uno lento, te lo tienes que quedar.
Eso... ha sido increíble.
Cuando estaba contando el chiste, he mirado hacia allí
y he visto a un padre señalar a su hijo.
Me ha alegrado la noche. Muchas gracias.
Oh, no.
Me he acordado del próximo chiste.
Si no os ha gustado ese, este lo vais a odiar.
No puedo.
Lo voy a contar, claro que sí.
Si no les gusta, es culpa vuestra. Presión de grupo.
Ya lo tengo.
Estamos hablando de tener hijos y estoy en cama con mi novia.
No son más que chistes. Es broma.
Estoy sudando.
Bien. Estoy en la cama con mi novia y se gira hacia mí.
Perdón. No hizo eso.
"¿Qué? ¿Qué está pasando?".
Estamos en la cama hablando de niños
y me lanza una pregunta con segundas:
"Jack, ¿considerarías la adopción?".
Le dije: "Solo si te quedas embarazada".
Todos mis amigos empiezan a tener hijos.
Muchos de ellos se casan. Montones de amigos se están casando.
El año pasado perdí a cuatro amigos.
Suena a que no los voy a volver a ver.
Estadísticamente, dos volverán arrastrándose.
Siendo realistas, cuatro.
No me opongo a la felicidad de los demás,
pero sí me opongo a su confusión sobre mi nivel de interés.
Las listas de boda.
Son lo peor.
La primera vez que me enviaron una lista de bodas, pensé que era una coña.
Hablamos de personas adultas.
"Esta es la lista de regalos que queremos".
Corrí al espejo para ver si tenía una barba blanca y un puto trineo.
Además, siempre llego tarde, cuando solo quedan dos cosas:
un cuchillo de mantequilla o un yate.
Estas personas se están cachondeando.
Ya es la hostia cuando se trata de cosas mundanas, como platos.
El otro día querían platos.
¿Es que no teníais?
"Sí, hemos pensado en dejar de comer la comida directamente de la mesa".
Cuando se ponen en plan lujoso, es peor.
Mi mejor amigo de la universidad
en su lista de bodas pedía
un juego de té Royal Albert.
Pensé: "Tío, yo te he visto comer Cheerios en una zapatilla".
El juego de té Royal Albert cuesta 40 libras. Ni de coña.
Le regalé un hervidor de agua y unos tazones que me dieron gratis.
Gracias, Travelodge.
Lo que me gusta de las bodas, seguro que lo habéis visto... Es buenísimo.
Lo mejor de ir a una boda
es encontrarte con un tío
al que conociste en la despedida de soltero
y que ahora...
está con su querida.
Transformación total.
Ya no se pavonea.
Ahora tiene el cuerpo arrugado como un vaso de papel.
El bañador de Borat se ha quedado en el armario
y ahora lleva un traje bien planchado.
Lo mejor es cuando le cambia la voz.
De repente, porque está con su querida,
empieza a hablar como si estuviera en Orgullo y prejuicio.
Si te acercas: "Stevie, el monstruo cervecero".
"Saludos, Jack.
Permíteme presentarte a mi radiante prometida, Claire".
"La aspiradora de la diversión".
"¿Qué? No, no".
"Contaste el chiste: es la única aspiradora que no la chupa".
"El sermón del sacerdote ha sido maravilloso. Casi me hace llorar".
"Tiene gracia, la última vez que te vi llorar
ibas de la mano de una prostituta estonia con una buena nuez".
No soporto las despedidas de soltero.
En todas en las que he estado
hay siempre un miembro del grupo
que revela el lado más oscuro
de su alma.
Siempre es el que menos te esperas.
El más callado.
El "amigo de infancia" del novio.
"Él es mi amigo Colin".
"¡Hola!
Vaya viajecito hasta aquí.
La circunvalación estaba congestionada.
Por suerte, mi amiga la Radio FM Clásica me hizo compañía".
Sí, Colin: lleva un forro polar y se pide una Sprite.
Un poco muermo, pero seguramente un tío legal.
Pasamos a cinco horas más tarde.
Sacan a Colin de un TGI Friday's
por cagar en el bolso de una señora.
El fondo de la despedida de soltero. Eso no ha funcionado jamás.
El bote de la despedida.
"Sí, chicos, vamos a poner un fondo
que nos va a durar todo el fin de semana".
Cepillado en 20 minutos.
"¿Qué? Pero si había mil libras".
"Ya, Colin se ha comprado una pistola.
Es un puto pirado".
El viaje de vuelta de una despedida es el vuelo más deprimente del mundo.
Estáis todos en el avión. Unos despojos humanos.
Hombres rotos que vuelven de una guerra.
El silencio ensordecedor
de mil historias que jamás serán contadas.
Estás sobrio por primera vez en 72 horas
y ahora te das cuenta de que estás sentado en público
llevando una camiseta que pone "Lord Despelot".
Crees que lo estás pasando mal
hasta que te das la vuelta y allí está:
Colin, atado a su asiento como Hannibal Lecter.
Tiene un ojo morado, una condena y hepatitis B.
En su rostro se adivina el terror de que el lunes por la mañana
tendrá que ir a trabajar: es profesor de primaria.
Veo cómo las mujeres se ríen con este chiste.
Se ríen y nos miran por encima del hombro.
Chasquean la lengua y dicen: "Chicos, ¿por qué lo hacéis?".
¿Sabéis por qué no podéis decir nada, chicas?
Porque si en las despedidas de soltero uno de nosotros resulta ser Colin,
en las despedidas de soltera
todas sois Colin.
Voy a muchas bodas.
Fui a mi primera boda musulmana el otro día.
Menuda experiencia.
Aprendí hasta dónde llega mi tolerancia religiosa.
Noto cierta tensión.
No pasa nada. Yo en una boda musulmana, ¿qué puede ir mal?
Llegamos a la boda de una amiga de mi novia.
Entramos y pregunté: "¿Dónde está la novia?".
"Aún no la conozco. Es un matrimonio concertado".
Dije: "Qué raro... Raro no. No he querido decir raro.
Hoy debemos celebrar las diferencias culturales.
Además, es material para el discurso del padrino".
"No hay discurso del padrino en las bodas musulmanas".
"Una vez más, es inusual, pero es un día de amor y tolerancia.
¿Dónde está el bar?".
"No hay bar. Es una boda sin alcohol".
"Métete en el puto coche".
Era una boda sin alcohol.
Lo voy a repetir.
Era una boda sin alcohol.
No se puede celebrar una boda sin alcohol.
Es como un funeral sin muerto.
No se puede hacer.
Es lo que se hace en las bodas.
Se bebe al llegar. Se bebe después. Se bebe durante, si es posible.
No soy religioso.
Si me caso alguna vez, no va a faltar la sagrada comunión.
¿Un chupito a media misa? ¡Ya lo creo!
Voy a pedirle al cura que ponga Jägermeister en el cáliz.
Jesús-bombas para todos.
Quiero dejar una cosa bien clara.
No pretendo menospreciar la ceremonia nupcial musulmana.
Que una ceremonia musulmana sea algo más que emborracharse
en un campo con un montón de extraños
dice mucho a su favor.
Que yo no pueda aguantarla sobrio solo es un reflejo
de lo penoso e insignificante que soy.
Pero no podía.
No podía estar rodeado de tantos desconocidos sin un trago.
Agarraba a mi novia cada cinco minutos:
"Podríamos pillar drogas".
"No vamos a pillar nada. Esto es una boda".
Cogí el teléfono y busqué en Google:
"¿Qué drogas son halal?".
Ninguna.
Y luego me controlé. Pensé: "¿Por qué hago esto?".
Cuando estoy en una situación social incómoda, entro en regresión.
Vuelvo a la infancia.
No quiero hacerlo.
Quiero ser el hombre que presenta la mejor versión de sí mismo
en público con su querida.
Pensé: "Por una vez en la vida, voy a comportarme".
Mi novia hablaba con sus amigos sobre un libro que todos habían leído.
Y yo, muy educadamente, empecé a entrar en coma.
Nadie se enteró. Duermo con los ojos abiertos.
De repente, se me acerca un chaval de unos 13 años,
como una serpiente en el jardín del Edén.
El chaval se me acerca,
me da un codazo en las costillas y me dice: "Jack,
¿qué prefieres...?".
Dios mío, casi me pongo a llorar.
¿Quién se acuerda de jugar a "¿Qué prefieres?" en el cole?
Es la más alta expresión del combate mental.
Miré al chaval con alegría y vida en los ojos.
Le dije: "Hombrecito, espero que tengas un buen arsenal
porque acabas de entrar en el dojo con el maestro".
Si hubiera mirado a mi izquierda, sabría
que el club de lectores estaba al tanto
de que me había descolgado de su conversación
para jugar a "¿Qué prefieres?" con un niño de 13 años.
¿Me importaba? Una mierda.
Me puse a jugar.
Le dije: "Hombrecito, pregunta".
Me miró y me dijo: "Jack, ¿qué prefieres:
chupar chocolate de la polla de un vagabundo...".
Buen comienzo, amigo.
Buen comienzo.
Mi cabeza es un torbellino de posibles preguntas.
Me pregunto si es chocolate negro o con leche,
si tiene la polla flácida o dura...
Pienso en que el chocolate me gusta mucho,
pero no soy ningún fan de las pollas de vagabundo.
Miro a mi novia en busca de apoyo moral.
Vaya. ¡Iuiuiuiu!
La policía antidiversión ha rodeado el edificio
y quiere que salga con las manos en alto.
No puedo hacerlo por dos motivos.
Uno, no sé cuándo tendré otra oportunidad de jugar a "¿Qué prefieres?"
y, dos, lo que es más importante, no puedo ir por la vida
sin saber cuál es la alternativa a chupar chocolate de la polla de un vagabundo.
Por segunda vez aquella tarde, me puse a jugar.
Le dije: "Ha sido un comienzo magnífico, pero los dos sabemos
que este juego depende de la calidad de la siguiente opción
que presentes ante mí".
Sí. A estas alturas tenía al chico bastante asustado.
"Prosigue con cautela, amigo mío".
En este punto, el alumno venció al maestro.
El chico me miró fijamente
y ¿sabéis lo que dijo?
Dijo: "Jack,
¿qué prefieres: chupar chocolate de la polla de un vagabundo...
...o...
...que un vagabundo chupe chocolate
de tu polla?".
¡Toma! Una granada mental.
Mi cara se contorsionaba de regocijo y asombro.
Como la primera vez que vi la palabra "beso" en una calculadora.
En plan: "¡La hostia!".
Llegado este punto, nuestro juego llegó a su fin
cuando mi novia me arrastró hacia una esquina de la carpa
y me dijo bien clarito que, como adulto responsable,
tendría que haberle parado los pies
en lugar de preguntarle
si el vagabundo tenía dientes.
¡Era necesario!
He tenido salidas poco dignas en mi vida,
pero nada comparado con salir arrastrado de una boda musulmana
mientras le gritas a un chaval de 13 años:
"Le chuparía la polla".
Había una vez una época en la que vivían los troles.
En su clan había uno al que todos admiraban.
Sí, es cierto que no hablaba mucho,
pero, cuando lo hacía, era el más sabio de todos.
No lo dudéis,
estoy tan decepcionado con el disfraz como vosotros.
Quería que se pareciese a uno de los troles de Frozen.
Ahora parezco el hijo natural de Shrek y Ron Weasley.
¿Qué le ha pasado a la nariz?
Un día te tomarán en serio.
¿Por qué miráis ahí abajo?
Dios mío.
¿Se me marca el paquete?
¡Parad ya!
Dejad de mirarme el paquete de trol.
Me siento un hombre-objeto.
Hemos llegado al final, así que solo me queda una cosa por decir.
¿Estás de coña?
¿No lo puedes mover hacia mí?
¿Sabes lo difícil que es andar en esto?
El gran momento.
¿Qué pasa?
Hay una voz en cada persona
¿Quién cojones es esta?
Un deseo simple y fuerte
De atrapar el viento De tomar aliento
De convertirlo en una canción
Me tocaba a mí, guapa.
Cada humano tiene una melodía
Que palpita en su pecho
Pero creo que estamos de acuerdo
En que una princesa canta mejor
Soy el trol Gothi. Tengo una frase.
Supéralo ya Supéralo ya
El público me quiere ver a mí
Supéralo ya Déjate de berrinches
Ningún trol me eclipsará
Ahogaré su voz
Me llevo esto.
Pero no pasa nada
Porque a nadie le importan Los troles, de todas formas
Quiere ir a Hollywood
Y demostrar que sabe actuar
Como si montones de pijos ingleses No lo hicieran ya
Pero no tuvo éxito en el cine
Pues mala suerte, vaya mierda
Si lo hubiera hecho Robert Pattinson
Seguro que no lo habrían cortado
¡Es muy sexi!
Supéralo ya Supéralo ya
El público me quiere ver a mí
Supéralo ya, memo llorón
Quieren ser como yo
Ya has tenido tu pataleta
Ahora vete
Porque a nadie le importan los troles
A nadie le importan los troles
De todas formas
EL TROL GOTHIE - JACK WHITEHALL
SIN CRÉDITO
Muy ufano se despide este trol.
Subtítulos: Emma Carballal