UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Por favor, denle la bienvenida a Jack Whitehall.
El mundo del espectáculo, amigos.
El mundo del espectáculo.
¡Vaya! ¿No es asombroso?
Aquí estamos, en la grabación de mi primer especial de Netflix.
Sí.
No sé por qué estoy usando esto. Tengo el micrófono aquí.
Dudo que esté encendido siquiera. Dudo que...
Es decir, ni siquiera está enchufado. Literalmente, es utilería.
Este es un espectáculo internacional.
Me di cuenta, al intentar hacer un espectáculo internacional,
de que la división cultural es mayor de lo que creemos.
Vi que la mayor diferencia entre nosotros y nuestros primos americanos,
cuando estuve en California, es la actitud hacia la bebida.
Completamente diferente.
Escuché oraciones en California que nunca había escuchado. Como:
"Ay, Dios mío. Ay, Dios mío.
¿Viste a Larry?
Larry bebió cuatro copas de vino durante la cena.
Creo que Larry...
...podría ser alcohólico".
Sí, lo sé.
Cuatro copas de vino en la cena en Estados Unidos y eres un alcohólico.
Cuatro copas de vino en la cena en Gran Bretaña y serás quien conduzca.
Pero nada resume mejor las actitudes hacia la bebida en el Reino Unido y EUA
que lo que alentamos a nuestros niños, a nuestros pequeños bebés,
a dejarle a Santa Claus en la víspera de Navidad.
¿Saben qué le dejan a Santa Claus en Navidad los niños de Estados Unidos?
Leche y galletas.
"Oye, Santa, te dejaré este gran vaso de leche.
Está lleno de calcio para que tus huesos sean fuertes y robustos.
Te quiero, Santa. Santa Claus, te quiero.
Te quiero, Santa Claus".
¿Qué le dejan los niños de Gran Bretaña a Santa Claus en Navidad?
Jerez.
Alcohol puro,
lo que hace creer a nuestros niños que Santa Claus bebe en todas las casas
mientras conduce un trineo.
"¿Podemos dejarle una galleta, papá?".
"No, comer es hacer trampa, desgraciado.
Ve a buscar unas latas de cerveza para los duendes, pequeño..."
"¿Papá?". "¿Qué?".
"¿Por qué soy estadounidense y tú eres del norte de Inglaterra?".
"No lo sé. Jack se equivocó con tu voz.
Ahora se equivocó con la mía. Soy jamaiquino".
Siempre.
Probablemente debí preguntar antes de meterme en todo eso...
Y antes de hacerles esta pregunta, como público,
necesito que entiendan algo muy importante.
Este...
es un espacio seguro.
En serio. Este es el árbol de la confianza.
Todos se trepan y nadie se cae.
Sí, incluso a mí eso me parece un poco afeminado...
El árbol de la confianza. ¿Está bien? Un espacio seguro.
¿Hay alguien que no beba aquí?
¡Quemen a esa bruja!
Lo siento. Lo siento.
Sí. Fue muy fuerte.
Este tipo casi se caga encima. Perdón.
No quise hacerlo, señora. Lo siento. Le tengo muchísimo respeto.
Vengo de una familia de bebedores. Mi papá bebe mucho.
Así de bebedor es mi papá.
El otro día, llevé a mi papá a McDonald's por primera vez.
Pidió ver la lista de vinos.
McDonald's es muy confuso.
Tienen ensaladas, bastones de zanahoria... Juro que estamos a un año del McQuinoa.
Por eso me gusta KFC. KFC, ellos saben lo que son.
No hay opciones sanas en KFC.
No hay aires de importancia en KFC.
Aquí tienes una mierda frita para que comas de un balde.
Incluso agregaremos una toallita húmeda porque no creemos que te laves las manos.
Vamos, cómelo, cerdito.
"Me pregunto cuál será la mezcla secreta de hierbas y especias del coronel".
¡Sal!
No tiene mucha ciencia.
Quiero aclarar que nunca me quejé en un restaurante.
Soy británico. Jamás me quejaría en un restaurante.
Si estoy con alguien que se queja, muero por dentro.
"No digas nada. No hagas una escena. Solo cómete el maní, ¿está bien?
Tenemos epinefrina en casa. Lo resolveremos luego.
¿Qué? No. Todo está maravilloso. Le encanta.
Su cuello siempre es así de grande. Es normal".
Ex novia, Ella.
O Nut-Ella, como solíamos llamarla. ¡No, no!
Ay, que Dios la tenga en la gloria.
Otra cosa que mi papá no entiende es la tecnología.
Le hago una broma estupenda a mi papá. Tienen que probarla.
Si su padre es un poco tecnofóbico,
lo que hago es esperar a que mi mamá compre máquinas nuevas para su casa.
No importa lo que sea: una laptop, una cafetera, una impresora nueva.
Y entonces le digo a mi papá de 76 años
que esa máquina...
se activa con la voz.
Ay, Dios mío, no conocerán la verdadera alegría
hasta ver a un hombre de 76 años decirle a una manta eléctrica que se pudra.
No discrimino a los ancianos.
Me parece muy importante respetar a los mayores.
Fui a visitar a mi abuela hace poco. Mi querida Nan.
Ya saben. Hay que ver el testamento...
Ver que estén bien. Ver que ella esté bien.
Mi abuela es de una generación diferente.
Dios mío, el otro día estábamos vaciando su casa.
Encontramos algunas cosas dudosas en sus estantes.
Cielos.
Lo sé. Lo sé.
La llevé a un costado. Le dije: "Abuela, vamos. Estamos en 2017.
¿Quién usa VHS todavía?".
Sí, la muñeca racista tampoco es lo mejor.
Y así es como la encontré en su casa.
Si vas a tener una muñeca racista en exhibición,
algo que no deberías hacer,
por favor no exhibas tu muñeca racista
sobre tu copia de Un largo camino hacia la libertad de Nelson Mandela.
Mi abuela es increíble.
Ahora está en un asilo y se sienta en su silla con orinal.
Ya saben, la silla con la bacinica debajo.
Eso no es lo gracioso, amigo.
Se sienta en su bacinica, teje y mira La Reportera del Crimen.
Y no se divierte mucho.
Y me hizo pensar,
porque hace poco vi un artículo sobre el escritor Aldous Huxley.
Qué patraña. Vi un tuit.
¿Saben qué pidió Aldous Huxley en su lecho de muerte?
LSD.
Esa es la actitud que la gente mayor debería asumir.
Más ancianos tienen que empezar a experimentar con drogas recreativas.
No digo que consuman droga de jóvenes. Esa es una mala idea.
Podrían gustarles.
Pero cuando tienes 85 y vives en un asilo,
¡al diablo!
Si yo viviera en un asilo, me drogaría todo el tiempo.
Además, es la situación perfecta:
dinero para gastar, enfermeras a disposición, televisión diurna,
una silla en la que puedes cagar...
Es perfecto.
Me aburre oír a la gente hablar de sus abuelos
cuando dicen: "¿Cómo murió tu abuela?".
"Murió mientras dormía".
Como si fuera algo bueno.
¿Quién quiere morir mientras duerme?
Quiero que mi abuela muera a toda máquina.
Quiero que me pregunten: "Jack, ¿cómo murió tu abuela?".
"Tomó éxtasis y tuvo una apoplejía bailando y viendo Antiques Roadshow".
No consuman droga, niños. No es lo que digo.
No me gustan las drugas.
Hace poco tuve una experiencia. Tuve un fin de semana con los muchachos.
¡Oigan, oigan! ¡Muchachos! ¡Muchachos! ¡Muchachos!
Estaba con Digby y Rupert y...
Todo un trío...
Eso sonó menos gay en mi mente.
El trío es lo más sobrevalorado del mundo.
Lo siento, es una acotación.
Una vez hice un trío en la escuela.
Fue con una hermosa estudiante de intercambio italiana llamada María
y un tipo llamado Monkford, y...
No, se estorban mutuamente.
Finalmente tuve que decir: "Creo que es mejor que te vayas y nos dejes solos".
Por suerte, ella fue muy comprensiva.
Monkford. Un tipo raro, pero un excelente profesor.
Entonces, fin de semana de muchachos. De muchachos.
Fuimos a Ámsterdam.
Estábamos en Ámsterdam, y mis amigos Rupes y Diggers, y yo,
íbamos por una calle secundaria,
y uno de ellos, Diggers: un tipo malo.
Diggers fumaba unas hierbitas.
No me gusta, como debieron adivinar por el hecho de que les dije hierbitas.
"Marihuana". Así habla la gente normal, Jack.
Estaba fumando marihuana, me miró y dijo:
"Jack, ¿quieres chupar esto?". No... chupar no. Chupar no.
No es la palabra que usó.
No es lo que...
Esto va bien.
"Estaba con mi amigo y me preguntó si quería chupar..."
Es no es...
Mi cerebro falla. No chupar. ¿Cuál es la palabra?
¡Fumar! Gracias a la puta drogadicta de aquí.
"¿Quieres fumar marihuana?".
Dije que no porque estábamos en público.
No se ve bien. ¿Y si alguien nos veía?
Dijo: "Jack, dos cosas. Primero, es legal.
Segundo, estamos en Holanda. Nadie sabe quién mierda eres.
Fúmalo".
No me enorgullece. Cedí a la presión de mis amigos.
Es por esto que no puedes fumar un porro en la calle en el año 2017.
No bromeo.
Mientras me acercaba el porro a los labios, miré hacia arriba,
y el maldito auto de Google Maps con la cámara de 360 estaba pasando.
El otro día leí algo sobre Google.
El año pasado, en el Reino Unido, solo por publicidad,
Google ganó 66 millones de libras.
Lo que, tras pagar impuestos, son 66 millones de libras.
Esta noche entraremos en territorio intelectual.
Tenemos las tonterías y los trucos al comienzo,
pero es un show más sofisticado.
Ya casi tengo 30. ¿Está bien?
Fui a una cena la otra noche. Hablamos de tasas de interés hipotecario.
Un show sofisticado para un público sofisticado.
Así que, fotos de penes...
Esta es una historia muy seria. Una historia muy seria.
Porque el año pasado tuve un susto de tener una foto de pene.
¿Por qué se ríen por allá?
Dije que era una historia seria
y para poder compartirla con ustedes, tiene que haber respeto mutuo.
No derriben el árbol de la confianza.
Una historia seria.
Entonces, el año pasado, tuve un susto de foto de pene.
Un amigo me llama de la nada.
Dijo: "Jack, hay una foto de tu pene circulando por Internet".
Cuidado.
"Hay una foto de tu pene en Internet". Me angustié mucho.
"Dios mío, esto no puede estar pasando".
Luego pensé: "Esperen, de verdad no puede estar pasando".
Jamás en mi vida le saqué una foto a mi pene.
Así que a menos que tengan la laptop del señor Monkford, no soy yo.
Llamé a mi agente. Estaba muy angustiado.
Dije: "Hagamos que desaparezca. Llama a un abogado. Termínalo. Páralo".
Colgué el teléfono. Angustiado. Palpitaciones.
Mi amigo me envió un enlace a la foto del pene.
Hice clic en ella. Aparece en mi pantalla.
Es decir, con seguridad, esta foto no era mía.
Pero, Dios mío, era...
el pene más hermoso que haya visto.
Era increíble. Era largo, bronceado y sinuoso.
Parecía la cola de Aslan. ¡Mágico!
Me llamó mi agente: "¿Qué quieres hacer?".
Dije: "¿Sabes? Creo que deberíamos dejarlo".
Lo retuiteé. Lo marqué como favorito.
Lo usé como foto de perfil. Hay que hacerse cargo de estas cosas.
El asunto es así.
Siempre he tenido escándalos en mi carrera y siempre estoy al borde de otro.
Porque meto la pata. No puedo evitarlo.
El año pasado, casi lo hice a gran escala.
El año pasado, me pidieron que presentara el Royal Variety Show.
La prestigiosa gala de caridad anual a la que asiste un miembro de la realeza.
El año en el que fui el presentador, asistió el príncipe Harry.
Dije:
"Empezaré elogiando al príncipe Harry. Lo pondré de mi parte".
Así que salí. 5000 personas. De etiqueta. Royal Albert Hall.
Dije: "Su Alteza Real, me gustaría empezar
elogiándolo por la valentía y el coraje
que mostró en Afganistán.
¿Un pelirrojo en ese calor? ¡Diablos!".
Me alegra que se rían porque, esa noche, eso cayó como un perro muerto.
A partir de entonces, fue un trabajo arduo.
Al final del show, lo que debe hacer el presentador del Royal Variety Show,
es dirigir al elenco en una reverencia a la realeza.
Estaba en el escenario al final del show
junto Sir Elton John, tesoro nacional,
y One Direction, baratijas regionales,
y estaban ahí, estaban ahí.
¿Y saben por qué no hice la reverencia a la realeza?
Porque Elton John, Sir Elton John, tesoro nacional,
a quien no había visto jamás en mi vida,
creyó que sería gracioso, en televisión,
delante de 5000 personas en el Royal Albert Hall,
cuando yo estaba por hacer la reverencia,
se inclinó y me susurró al oído:
"Yo no me inclinaría delante de mí, cariño".
Y había cámaras por todos lados. Captaron el momento exacto en que lo dijo.
Me sacó de la reverencia.
Así que fue bastante malo: un acto de traición en vivo.
Y se pone peor.
Después, hay una recepción de caridad de etiqueta.
Dios, pueden identificarse con esto.
Estúpidamente, decidí que invitaría
como mi acompañante a la recepción a mi amigo Dave.
Algunos se ríen: "Jack, no tienes un amigo que se llame Dave".
Es el diminutivo del Conde de Daventry.
Bien, es un nombre falso. No se llama Dave.
Le puse otro nombre para esta historia porque no sale bien parado.
¿Quién es Dave? Dave es el amigo imbécil.
Así que pasaba el rato con mi amigo imbécil en el bar.
No pasas el rato con un amigo imbécil. Lo marcas.
Marcaba a mi amigo imbécil en el bar y se acerca el príncipe Harry.
El príncipe Harry se acerca con dos hombres de seguridad armados.
Solo recuérdenlo para después. Estos tipos tienen armas.
Así que se acerca. Gabe y yo estábamos en el bar.
Dave, no Gabe.
Eso salió bien.
Le pongo un nombre falso y luego digo su verdadero nombre.
¿Qué hago? ¿Empiezo de nuevo?
Mierda. No...
No puedo creer que hice eso.
Normalmente, cuento esa historia y digo su nombre,
y el abogado de Netflix dijo: "Debes ponerle un nombre falso".
Así que inventé el nombre y luego dije su verdadero nombre.
¿Pueden poner un pitido?
¿Qué hice?
Bueno.
Pues, su nombre no es Dave.
Se llama Gabe. Así que supongo que seguiremos con Gabe.
Gabe Turner es su nombre completo.
Está en Twitter.
Esto sale en todo el mundo.
Me va a matar.
Bien. Lo siento.
Dejaré de llorar y continuaré con el show.
Bien. De acuerdo.
Entonces, el príncipe Harry se acerca a mí y a Gabe Emmanuel Turner...
Así que, Gabe, Dave, como sea. Me olvidé su nombre.
Gabe, es un tipo grandote.
Tiene orejas de coliflor, cabeza rapada, como un gran jugador de rugby.
La clase de tipo al que no querrías exponer.
Bien, Gabe es grandote. El príncipe se acerca.
Decidió que haría una pequeña broma. Se acerca.
Dijo: "Señor Whitehall, ¿él es su guardaespaldas?".
Dije: "Qué gracioso, porque es muy alto. Que divertido es usted".
Probablemente deban cortar eso.
Entonces, no, el problema era
que estaba tan ocupado riéndome de la bromita de Harry
que no me di cuenta de lo que ocurría a mi lado.
Fue como uno de esos momentos en los que todo sucede en cámara lenta.
Giré a la izquierda.
Pude ver que mi amigo imbécil se preparaba para hacer una broma pésima,
pero no podía hacer nada para impedir que lo hiciera.
¿Saben cuál fue su respuesta cuando le dijo guardaespaldas
el quinto en la línea de sucesión al trono
en una recepción de caridad de etiqueta?
Dijo: "Oye, vete a la mierda, Ron Weasley".
Nos disparan. Nos disparan.
Para ser justo con Harry, esperó lo suficiente para que pensara
que mi amigo iba a ser ejecutado por el servicio de seguridad.
Y luego, sumamente tranquilo, dijo:
"Bueno, prefiero parecerme a Ron Weasley y no a Shrek".
Gracias a Gabe Turner, mi carrera aquí estaba destruida.
El título de caballero desapareció.
No volverían a permitirme salir en televisión.
Pero dije: "No importa.
Porque este será el año en que la rompa en Estados Unidos.
No, no festejen. Estados Unidos sigue muy intacto.
Tengo un representante.
Chad, el representante estadounidense.
Jamás oí salir más patrañas de la boca de alguien en mi vida.
"Niño, lo que debes pensar de mí no es que soy tu representante.
Soy tu compañero de equipo. ¿Está bien? Y equipo no lleva "R" de representante.
No, pero "patrañas" sí lleva.
Me engañó para que firmara con él, Chad.
Dijo: "Si firmas conmigo, hay papel en una película.
Dios mío. Este papel fue escrito para ti. Fue escrito para ti.
Represento al director. Si firmas conmigo, el papel es tuyo".
Dije: "Estupendo. Gracias, Chad. Anótame".
Me uní a la agencia. Hice una audición para el papel que fue "escrito para mí".
No lo conseguí.
Fui a ver la película seis meses después.
¿Saben quién interpretó el papel que fue "escrito para mí"?
Idris Elba.
No lo critico. Obviamente, Idris es un gran actor.
Y en retrospectiva, fue un Nelson Mandela mucho mejor de lo que yo lo habría sido.
"Tuve un largo camino hacia la libertad". No, no estaba bien.
No puedo hacer la voz.
No es la peor audición que Chad me consiguió.
La peor fue la última vez que fui a Estados Unidos.
Antes de decirles para qué era,
tengo que contarles un poco sobre mi carrera como actor.
Cuando estaba en la escuela, era un gran admirador del teatro.
Lo sé. Un shock, un horror.
No era el único admirador del teatro.
El otro chico al que le gustaba mucho el teatro
se llamaba Robert Pattinson.
Ahí está. El joven R. Patz, estrella de la saga Crepúsculo.
Y cada vez que había una obra teatral en mi escuela,
elegían a Robert Pattinson para el papel principal,
y para el aldeano 17...
...lo elegían a él.
Sí. ¡Ríanse!
Por algún motivo, mi profesor de teatro quería que la estrella de su obra
fuera el joven James Dean y no una joven K. D. Lang.
Es justo decir que, con los años, acumulé resentimiento hacia R. Patz.
Se convirtió en mi rival.
Rival es una palabra fuerte.
Archienemigo.
Él es mi archienemigo.
E hice muchos chiste sobre él.
Lo llamé actor de madera. Escribí un show entero sobre él.
Ordeñé de esa ubre
cada gotita de su amarga leche.
Finalmente, un día dije: "Tienes que guardar esa ira en una caja.
Tienes que esconderla y seguir con tu vida".
Y juré que jamás volvería a hablar de Robert Pattinson en el escenario.
E iba muy bien.
Hasta que Chad me llamó de la nada.
Dijo: "Niño, Dios mío, te conseguí una audición para una película.
Este papel es increíble y oye esto:
en esta película, serías el protagonista junto a...
...Robert Pattinson".
Dios mío.
Qué vida de mierda.
¿Qué diablos?
¿Y saben qué palabra resonaba? "Junto".
No debajo. No inferior. No detrás de Robert Pattinson.
Junto a Robert Pattinson.
Luego de tantos años de sentirme inepto,
finalmente, mi archienemigo y yo estábamos parejos
y se sintió increíble.
Dije: "Chad, cuéntame del papel. ¿Qué somos?
¿Un par de héroes intrépidos? ¿Policía bueno y policía malo?
¿Dos caballeros galantes compitiendo por la mano de una hermosa doncella?".
Dijo: "No, no precisamente.
En esta película, interpretarías a Matt, y Matt..."
Prepárense.
"Matt es el personaje del hermano de Robert Pattinson
que tiene una discapacidad mental".
Sí.
Yo también pensé que era una broma de mal gusto.
Diez minutos después, eso llegó a mi bandeja de entrada.
Era una audición genuina para interpretar al hermano menor de Robert Pattinson
con dificultades de aprendizaje, el término políticamente correcto, Chad.
Tuve que irme y pensar un poco en este ofrecimiento.
Les conté a mis amigos. A todos les pareció graciosísimo.
Le conté a mi papá.
Mi papá, un poco más pragmático acerca de toda la situación.
Dijo: "Bueno, debes hacerlo, hijo.
Ese tipo de papeles son carnada para el Oscar.
Mira la historia: ¿A quién ama Gilbert Grape?,
Rain Man, Forrest Gump...
Ya sabes lo que dicen, hijo: "Haz de mongólico, súbete al podio".
No, no dicen eso.
Tú dices eso.
Pero aquí entra el ego del actor.
En menos de cinco minutos, pensé: "Bueno, en eso tiene razón.
Es mi oportunidad de probarle al mundo que soy un actor serio.
Iré a la audición".
Fue la audición más rara que hice.
La primera cosa inusual de esta audición
es que no había guion.
Me dijeron que solo debía entrar a la sala con el director de casting
e improvisar estando en personaje.
Yo tenía que hacer algunas preguntas.
Entré. El director de casting estaba ahí.
Dije: "Eh, hola,
solo necesitaba saber, eh,
qué tan...
...ya saben, mentalmente...
quieren que sea?".
Dijo: "Lo que estás haciendo es fantástico".
¡No empecé!
La nota que enviaron fue asombrosa. Me remitieron al correo original.
"Lo que queremos de tu personaje
es que todo acerca de él sea apagado y sin emociones.
Desde las expresiones faciales hasta el tono de su voz".
Dije: "¿No se verá raro
que haga exactamente lo mismo que Robert Pattinson?".
¡Arde! Sí.
Sí, no conseguí el papel.
Está bien. No lo quería.
Mi carrera como actor ha estado llena de "por poco lo logro".
Harry Potter. Fui a una audición para Harry Potter a los 11.
Estuve muy cerca y me ganó por un pelo la perra de Emma Watson.
Frozen. Ay, Dios mío. Ese fue otro clásico de Chad.
Chad me llama de la nada.
"Niño, sé que te gustan las de Disney. ¿Te gustaría estar en Frozen? ".
Dije: "Dios mío, ¿a qué princesa interpretaré?".
Dijo: "Vas a ser un trol". Está bien. Seré un trol.
Hice a Gothi el Trol en Frozen.
Sí. Todos recordamos a Gothi el Trol de Frozen.
Uno de los protagónicos. Sí.
Una línea en Frozen.
Esta fue mi línea en Frozen. ¿Listos?
"Te digo adiós a lo trol".
No aplaudan todos a la vez. Cielos.
Soy muy consciente de lo patético que fue.
Pero me entusiasmó mucho mi pequeño papel en Frozen.
Entré. Lo hice perfecto.
Me fui del estudio. Les dije a todos que aparecería en Frozen.
"Seré estrella de un film de Disney. Tómense una selfie mientras puedan".
Se estrena la película. Voy a ver Frozen en el cine.
Llega a la parte en el bosque encantado.
Veo a mi personaje ahí.
Gothi el Trol, ese desgraciado gordito, justo ahí.
Carraspea.
Va a hablar
y la cámara corta a la princesa Elsa.
Y empieza a cantar una canción pésima de Disney acerca de ser una princesa.
Lo siento. Empecé a gritarle a la pantalla.
Dije: "Oye, discúlpame, Elsa. Cierra el pico, perra.
Gothi tenía algo que decir".
Bueno, me pidieron que me fuera del cine.
Llamé a Chad. Dije: "Chad, ¿qué pasó?
Fui a ver Frozen y parece que mi línea no está".
Dijo: "Ah, niño, lo lamento mucho. Olvidé decírtelo.
Llamaron de Disney, lamentablemente,
y tu papel en la película se redujo a un papel sin diálogo".
"¿Un papel sin diálogo?
Chad, es una animación.
Eso significa que no estoy en ella".
"Oye, niño, cálmate. Solo... olvídalo".
"¿Olvidarlo? ¡No me digas que lo olvide!".
"No importa. Se verá estupendo en tu IMDb".
"Ah, se verá estupendo en mi IMDb, ¿no, Chad?
¿Se verá bien que soy el miembro 81 de los 82 que tiene el elenco?
Estoy abajo del tipo que hizo los gruñidos del puto reno".
"Sin crédito".
Esa es la única evidencia de que exista mi actuación en Frozen.
Lo que seguramente sea bueno, dadas las circunstancias.
Gracias a Dios no hay una foto mía dando una entrevista
delante de un póster de una película en la que no actúo.
Esperen, no. Sí la hay.
Una foto en una entrevista de una película en la que no actúo.
Y miren esa cara engreída.
¡No estás en la película, amigo!
Y eso no importaría si no hubiera vuelto a salir a la luz.
Pero como ya lo establecimos, algunos de mis amigos son imbéciles.
Y un amigo imbécil en particular,
el señor Gabe Turner,
descubrió la existencia de esta foto
y le pareció que sería gracioso compartirla en los medios sociales.
No solo eso:
Gabe pensó que si promocionaba esta película en la que no estoy,
quizá haya otras películas en las que tampoco estoy
que pude haber promocionado.
Así que al día siguiente, entré a Facebook y esto estaba en su muro.
CREPÚSCULO
Al otro día, entré a Facebook y esto estaba en su muro.
Y este es el mejor. Dedicó tiempo y esfuerzo a hacerlo.
Al tercer día, entré a Facebook y esto estaba en su maldito muro.
HARRY POTTER
Atraparon al trol.
Ha sido un año difícil porque adoro a Disney más que nadie.
Me encanta Disney, pero este año lo pusieron en duda.
Otra cosa: fui a Estados Unidos.
Paré en un hotel por dos meses y se equivocaron con mi reserva.
Me registré. Dijeron: "Señor, ha habido un error con su reserva.
Pero no importa. Lo pasaremos a nuestro hotel asociado".
Bueno, resultó que su hotel asociado...
...era el hotel Disney, en Disneyland, Anaheim,
donde esperaban que viviera durante dos meses.
Dije: "No, lamentablemente, eso no puede suceder.
No puedo vivir en Disneyland porque soy un adulto".
Vine a Estados Unidos porque quería aparecer en televisión,
no en el registro de violadores.
Y no me entiendan mal, me encantan los hoteles, quedarme en hoteles.
Me encanta parar en hoteles por el mismo motivo que a todos:
me encanta robarles a los hoteles.
Y soy muy bueno en eso. Lo convertí en un arte.
Tienen sus truquitos para evitar que nos robemos sus cosas.
Entras al baño
y tienen el gel de ducha sujetado a la pared,
por lo que siempre llevo un taladro.
O las notas pasivo-agresivas que dejan.
¿Han ido a uno de esos? Yo paré en uno.
Abrí el armario. Decía esto:
"Si quiere llevarse esta bata, le costará 30 libras".
Así que la robé y dejé esto.
NO ES ASÍ
Otra cosa que hay en el hotel Disney:
personajes de Disney
bordados en todas las toallas.
Sí. Ya sé.
Suena tierno,
hasta que te secas los testículos con la cara del anciano de Up.
Ahí en el baño, metiéndole los testículos en la boca a un jubilado de luto.
"Ay, Dios...
Lamento lo de tu esposa".
Hay demasiado de Disney en el hotel Disney.
Este es el problema. Tienen personajes de Disney en todas las paredes.
Papel tapiz de Disney, sábanas de Disney, música en los ascensores.
Personajes de Disney
que trabajan en el hotel como parte del personal.
Todos los principales: Cenicienta, Aladino.
Gothi el Trol... Todos los famosos que nos encantan.
Y no pueden salir de su personaje en ningún momento de tu estadía.
¿Tienen idea de lo irritante que es eso?
Casi me convertí en Jack Nicholson en El Resplandor.
Te registras y Goofy está en la recepción.
En el restaurante, el pato Donald está a cargo del asador.
Pero puedo señalar el momento exacto
en que murió mi niñez.
Hacía dos semanas que estaba ahí.
Estaba en mi habitación. Cansado. Solo.
Llamé a la recepción.
Mickey Mouse atendió el teléfono.
"Hola, hola, hola, amiguito. ¿En qué puedo ayudarte hoy?".
"Mickey...
Necesito activar los canales porno en mi televisor".
Niño interior: muerto.
No quieres esto. Son tus héroes.
Tener una discusión con Simba en la recepción
por tu factura detallada.
"Quiero hablar con tu superior. Tráeme a...
Mufasa".
No soy bueno quejándome.
Hay ciertas situaciones en la vida en las que siempre me desmorono.
Quejarme es una de ellas.
Control de pasaportes. Esa es otra. No puedo hacerlo.
Y no tengo nada que ocultar.
No ayuda que tenga la foto de pasaporte más escalofriante
que se haya tomado.
Para los que tienen una foto mala en el pasaporte,
aún no han visto nada.
Prepárense...
...para esta mierda.
¿Qué es eso?
Parece que acabo de llevarme a la hija de Liam Neeson.
Sí. Muy gracioso. "Benedict". Todos sabemos leer.
Cada vez que me acerco al control de pasaportes, tengo eso en mente.
Que voy a entregar eso.
Y no justifica cómo me desmorono ante las preguntas más básicas.
Me acerco. Digo: "Hola".
"¿De dónde viene?". "Francia... no, España.
Mierda, lo siento, Italia. No dormí en el avión. Las drogas no funcionaron.
No drogas, drogas. Es decir, pastillas para dormir.
No traigo drogas. No soy una mula. No me mire el trasero.
Tengo diarrea explosiva... No una bomba.
¡Mierda! Dije bomba. Pues solo es una palabra.
Cuanto más la dices, menos ofensiva es. ¡Bomba!
¡Bomba, bomba, bomba! Me miran como si fuera terrorista.
Les juro que no soy terrorista. Soy común y corriente.
No delincuente. ¡Mierda! ¡No, no disparen!".
Esta es otra cosa que nunca entendí en los aeropuertos.
¿Por qué la gente cree que es aceptable colarse en los aeropuertos?
Nunca es aceptable colarse. ¿Está bien?
Algunos creen que hay excepciones.
Como si llegas tarde.
No es una excusa.
Estaba esperando para registrarme.
Una mujer se abre paso hasta el frente
y propina esta patraña:
"Perdón. Disculpen. Perdón. Disculpen.
Debo tomar un vuelo".
Pues, no me digas, Sherlock.
Estamos en un puto aeropuerto.
¿Por qué crees que vine? ¿Para comprar un Toblerone?
Por favor, déjame quitarme de tu camino con estas maletas que llevo a todos lados.
¡Al final de la fila!
Es lo que quería decir.
Lamentablemente, siendo británico, lo que salió fue:
"Por favor, después de ti... imbécil".
La celebridad que se cuela. No es aceptable.
Lo vi en persona.
Estaba en Disneyland. Thunder Mountain.
Hay que aprovechar esas situaciones.
En la fila por 30 minutos.
De pronto, esta estrella presumida de Disney,
esta especie de Justin Bieber precoz,
con su séquito,
se metieron adelante de la fila.
A los estadounidenses no les molestó. Perdón. Soy británico.
Tenía que decir algo.
Tuve una gran discusión con su representante ahí mismo.
Ella no paraba de nombrar el programa en el que él estaba,
como si me importara.
Ella decía: "Él es de Make a Wish".
Dije: "Jamás oí hablar de él".
Ese desgraciado arrogante con una gorra para que nadie lo reconociera.
Ella decía: "No le queda mucho tiempo".
Dije: "Todos tenemos que ir a algún lado, cariño".
Pues, eso generó una división.
No se preocupen. Es una broma. No dije eso realmente.
Pero lo pensé.
Así que iré al infierno.
Detesto viajar.
Otro motivo de eso es que no puedo dormir en público.
Y no puedo dormir en público porque duermo con los ojos abiertos.
Una enfermedad, no es solo un hábito del internado:
"Cuidado".
El 4% de la población duerme con los ojos abiertos. ¿Alguien más? Nadie.
Podría haberlo. No sabemos si se durmió.
Si me duermo con las lentes de contacto, es bastante peculiar.
Hace poco, un amigo me tomó una foto desmayado en público.
Es esta.
Sí. ¡Hola, señoritas!
Una foto muy vergonzosa para mostrarles.
No le digan a nadie que viajé en autobús.
Esta situación es tan mala
que una vez alguien se quejó de mí en un avión.
Lo sé. Dije: "Es una enfermedad, ¿está bien?".
Pero viéndolo ahora,
puedo verlo desde la perspectiva del pasajero.
Porque él no sabía que duermo con los ojos abiertos.
Y tampoco es
la única broma que mi cuerpo me hace cuando me duermo.
Sí. Un par de ustedes se me adelantaron.
Imagino que para ese pasajero fue bastante perturbador
que durante las tres horas del vuelo,
cada vez que giraba a la izquierda,
el pasajero sentado a su lado parecía estar desplomado,
mirándolo a los ojos,
con baba cayendo del labio inferior
y el pene semierecto.
Detesto mucho viajar en avión.
También me pongo nervioso.
Y creo que no hacen lo suficiente para ayudar a los nerviosos.
Demostración de seguridad. ¿Podemos dejarla ya?
¿Por qué hay que empezar cada vuelo con esa pequeña pantomima
titulada Las horrendas formas en las que podría morir en este avión.
Y si van a conservarlo, actualícenlo.
Creo que hablo por todos cuando digo
que ya sabemos cómo poner el cinturón de seguridad.
Tenemos una rutina en los aviones.
Y todos están acostumbrados a la rutina, así que nadie la cuestiona.
Pues, yo soy el tipo que cuestiona la rutina.
Con esto pueden identificarse. Viajes aéreos: todos los hacemos.
Jack Whitehall, comediante común.
Cercano.
Así que estaba en mi asiento cama...
...haciendo algo que todos hacemos muchísimas veces en el avión.
Bebiendo una copa de champaña. No, no.
Levantando la persiana para el despegue y el aterrizaje.
Y por primera vez, decidí que le preguntaría a la aeromoza
por qué debía levantar la persiana para el despegue y el aterrizaje.
Es una pregunta...
que lamento haber hecho.
Porque verifiqué su respuesta
y este es el motivo genuino que aparece en el sitio web de Aviación Civil.
Dije: "Señorita, por curiosidad,
¿por qué...
debo levantar la persiana
para el despegue y el aterrizaje?".
Me miró.
¿Saben lo que dijo?
Dijo: "Bueno, señor,
si algo funcionara mal en el motor,
usted es el vigía del piloto".
¿Perdón?
No estoy listo para tanta responsabilidad.
Y nadie me dijo eso cuando compré el boleto.
Tenía la impresión de que viajaba como pasajero,
no como un maldito copiloto.
Y creo que escogió al tipo equivocado.
¿Yo soy el que quiere que vigile si el motor falla?
¿Este tipo es su vigía? ¿En serio?
¿Y cómo se desarrolla esa situación en su mente
mientras caemos en picada?
Miro por la ventana y veo que sale humo del motor.
Se supone que debo caminar despacio a la cabina, meter la cabeza:
"Lo lamento mucho, caballeros. Aquí está su vigía.
No sé si lo saben, pero una la de las alas se cayó.
Abróchense el cinturón.
Enviaré a alguien para mostrarles cómo se hace. Gracias".
¡"El vigía del piloto"!
Seré el culo nervioso del piloto, ¿está bien?
No quiero ninguna responsabilidad en un avión.
Como el asiento en la salida de emergencia.
Con lugar para las piernas.
¿Alguien se sienta ahí?
Eres más valiente que yo.
Ninguna cantidad de lugar para las piernas
vale ese nivel de responsabilidad.
Porque estuve en ese asiento. Sé lo que pasa.
La aeromoza se te acerca al comienzo del vuelo.
Dice: "Señor, si lo necesitáramos,
¿podría abrir esa puerta?".
Y tú dices:
"Sí".
Y eso es todo.
No hay capacitación ni evaluación psicológica.
Si es un trabajo importante, que sospecho que lo es,
quiero que evalúen a la gente, quiero que haya una audición.
Quiero conocer a cada desgraciado en el avión y votar.
No puede reducirse a la persona
que estuvo dispuesta a pagar 15 libras más.
¿Nunca miran a la persona en ese asiento y piensan: "¿En serio?"?
El otro día, estaba caminando en el avión.
El tipo en la salida de emergencia
se había derramado un batido encima.
Paré en seco. ¿Es una broma?
¿Este es el tipo
que, cuando todo se vaya a la mierda a 9100 metros,
tendrá nuestras vidas en sus manos, Mike Batido?
¿Él abrirá esa puerta? Ni siquiera puede abrir un maldito Nesquik.
Me salgo de esa situación. ¿Verdad?
Porque no confío en mí.
Porque no sabemos cómo somos en una emergencia
hasta que sucede.
Sí, a todos nos gusta creer que seríamos héroes.
Nos gusta creer que seríamos
quien rompería la puerta,
levantaría ancianitas,
las pondría en el tobogán inflable.
No sé si se debería hacer así.
Pero existe la posibilidad de que en una situación de emergencia,
yo sea la clase de persona
que tira a mujeres y niños del bote salvavidas
para hacer lugar para su equipaje.
Nunca remé en un bote. Eso aprendimos aquí.
Es como una góndola. ¿Qué demonios?
Podría ser un desgraciado. No lo sé.
De hecho, creo que lo sé. Lo sería.
Esta es la única parte que me gusta de la demostración:
"Asegúrense de ponerse la máscara de oxígeno antes de ayudar a otros".
Sí, no será un problema.
"Nos referimos a los niños". Sí.
La única forma en que le pondré la máscara a un niño antes que a mí
es si es un niño gordo que pueda usar como airbag.
Vaya. Ese es el que les gustó.
¿Make a Wish? Está bien. ¿Niños gordos? No.
Tengo una... relación.
Una relación larga.
Llegamos a esa etapa en que ella me suelta indirectas.
Aún no estamos casados.
Las chicas bien son las peores en eso.
Tras cinco años, mi novia me dijo:
"No puedo seguir presentándote como mi novio. Suena muy infantil.
Podría llamarte mi pareja, pero eso es bastante formal.
¿Amante?
¿Alma gemela?".
Dije: "Arrendador está bien".
"¿Arrendador? ¿Soy tu inquilina?".
Dije: "No, los inquilinos pagan alquiler.
Eres ocupante ilegal".
Está bien.
A esa novia la desalojaron, y la actual...
Mi novia actual es estupenda. No me presiona.
Tenemos grandes conversaciones.
Las conversación de los hijos.
No estoy seguro de estar listo para tener un hijo en este momento.
Alguien se ríe de la idea de que me reproduzca.
Muchas gracias por reírte de eso. Pero tienes razón.
Ni siquiera puedo cuidar un teléfono.
Si se te cae un teléfono, compras otro.
Eso no funciona con los hijos.
Lo mismo con las mejoras. Si te toca uno lento, debes quedártelo.
Eso... eso fue increíble.
Al decir ese chiste, miré hacia allá
y vi a un papá señalando a su hijo.
Me alegró la noche. Muchas gracias.
Oh, no.
Lo que acaba de pasar es que recordé el chiste siguiente.
Y si ese no les gustó, odiarán este.
No puedo hacerlo.
Lo haré, obviamente. Obviamente.
Si no les gusta, es tu culpa. Presión de grupo, ¿está bien?
Bien. Ahora lo haré. Lo haré.
Hablábamos de tener hijos y estaba en la cama con mi novia.
Solo son chistes. Es pura diversión.
Estoy sudando.
Bien. Estaba en la cama con mi novia y me mira.
Lo siento. Ella no hizo eso.
"¿Qué? ¿Qué pasa?".
Estábamos en la cama, me mira
y me toma por sorpresa diciendo:
"Jack, ¿alguna vez considerarías la adopción?".
Dije: "Bueno, solo si quedaras embarazada".
Todos mis amigos están teniendo hijos.
Muchos de ellos se están casando. Muchos de mis amigos se casan.
Perdí cuatro amigos el año pasado.
Suena como que no volveré a verlos.
Estadísticamente, dos volverán arrastrándose.
Realísticamente, cuatro.
No me opongo a la felicidad ajena.
Pero me opongo a su delirio de que a mí me interesa.
Listas de bodas. La lista de regalos.
Esa es la peor.
La primera vez que recibí una lista de regalos, creí que era una broma.
Son adultos.
"Esta es la lista de regalos que queremos".
Tuve que ir a verme en el espejo para ver si tenía barba y un maldito trineo.
Siempre llego tarde, cuando solo quedan dos cosas,
y solo puedes darles un cuchillo para untar o un yate.
Este es el problema: se burlan.
Ya es bastante malo cuando es algo mundano, como platos.
El otro día, querían platos.
¿Antes no tenías?
"Sí, creímos que era hora de dejar de comer directamente de la mesa".
O cuando quieren algo de lujo, es peor aún.
Mi amigo de la universidad, mi mejor amigo,
en su lista de bodas pide
un juego de té Royal Albert.
Dije: "Amigo, te he visto comer cereales de una pantufla".
Y sale 40 libras el juego de té Royal Albert. De ninguna manera.
Al final, le regalé una tetera y unas tazas que obtuve gratis.
Gracias, Travelodge.
Lo único que me gusta de las bodas, y deben haberlo visto. Es muy bueno.
Lo mejor de ir a una boda
es encontrarte con un tipo
que conociste en el fin de semana de la despedida de soltero
y ahora está...
con su señora.
Una transformación total.
Ya no hay contoneo ni postura.
Ahora todo su cuerpo está arrugado como un vaso de papel.
El traje de baño de Borat quedó guardado para cuando haga falta.
Ahora, un traje prolijamente planchado.
Mejor todavía es cuando la voz cambió.
De pronto, porque está con su mujer,
empezó a hablar como si estuviera en Orgullo y Prejuicio.
Te acercas: "Oye, oye, Stevie, amigo, ¡el monstruo cervecero!".
"Bienvenido. Te saludo, Jack.
¿Me permites presentarte a mi radiante prometida, Claire?".
"Ah, la aspiradora de diversión".
"¿Qué? Oh. No, no".
"Hiciste ese chiste de que es la única aspiradora que no chupa".
"El sermón fue maravilloso. Me conmovió hasta las lágrimas".
"Qué gracioso, porque la última vez que te vi llorar
fue en Estonia cuando bajabas la escalera con una prostituta con nuez de Adán".
No puedo con las despedidas de solteros.
En todas las despedidas a las que fui,
siempre hay alguien en el grupo
que revela la verdadera oscuridad
de su alma.
Siempre es el que menos esperas, ¿no?
Siempre es el callado.
El "amigo del barrio" del novio.
"Él es mi amigo Colin".
"¡Hola!
Qué viaje tuve hasta aquí.
La rotonda de la calle Hanger estaba repleta.
Por suerte, tenía a mi buena amiga FM Clásica para hacerme compañía".
Sí, descifré a Colin: llevaba un polar, solo pidió una Sprite.
Un poco retrógrado, pero un tipo decente.
Corte a cinco horas después.
Sacan a Colin de TGI Friday's
por cagar en el bolso de una mujer.
El fondo común. Eso nunca funcionó en la historia de la humanidad.
El fondo común de la despedida.
"Sí, muchachos, pondremos en el fondo común,
y nos durará todo el fin de semana".
Desapareció en 20 minutos.
"¿Qué? Había mil ahí".
"Oh, sí, lo siento, Colin compró un arma.
Es muy raro".
El viaje de regreso de la despedida es lo más deprimente que existe.
Están todos en el avión. Los restos temblorosos.
Como hombres destrozados que regresan de la guerra.
El silencio ensordecedor en todo el fuselaje
de mil historias que no pueden contarse.
Estás sobrio por primera vez en 72 horas
y ahora eres demasiado consciente de que estás en público
con una camiseta que dice "Señor de los Traseros".
¿Creen que es malo?
Miran hacia atrás en el avión y ahí está él.
Colin, atado a su asiento como Hannibal Lecter.
Tiene un ojo morado, una condena y hepatitis B.
El miedo aparece lentamente en su rostro porque el lunes en la mañana
volverá al trabajo, a enseñar en la escuela primaria.
Hay mujeres riéndose. Veo sus rostros mientras hago esta rutina.
Se ríen, pero se sienten superiores.
Chasquean la lengua y dicen: "Muchachos, ¿por qué lo hacen?".
¿Saben por qué llevan todas las de perder, señoritas?
Porque aunque en una despedida de soltero uno de nosotros termine como Colin,
en una despedida de soltera,
todas son Colin.
Así que voy a muchas bodas.
El otro día fui a mi primera boda musulmana.
Fue toda una experiencia.
Ese día aprendí hasta donde llega exactamente mi tolerancia religiosa.
Se puso bastante tenso aquí.
Yo en una boda musulmana, ¿qué podría salir mal?
Llegamos a la boda. Era de un amigo de mi novia.
Entramos y dije: "¿Y dónde está la novia?".
"No la conozco. Es un matrimonio arreglado".
Dije: "Qué raro... No raro. No quise decir raro.
Es un día en que debemos celebrar nuestras diferencias culturales.
Además, es material para el discurso del padrino".
"No hay discurso del padrino en una boda musulmana".
"Nuevamente, es un poco inusual, pero es un día de amor y tolerancia.
¿Dónde está el bar?".
"No hay bar. Es una boda sin alcohol".
"Súbete al puto auto".
Era una boda sin alcohol.
Permítanme repetirlo.
Era una boda sin alcohol.
No puede haber una boda sin alcohol.
Es como un funeral sin un cadáver.
No puede existir.
Es lo que se hace en una boda. Es lo que se hace.
Se bebe. Se bebe después. Se bebe durante, si es posible.
No soy religioso.
Si alguna vez me caso, si hago la sagrada comunión,
¿un traguito a mitad de la ceremonia? ¡Claro que sí!
Le diré al cura que ponga un poco de Jägermeister en el cáliz.
Jesús-bomb para todos.
Quiero dejar algo bien claro.
No quiero ser despreciativo con la ceremonia de boda musulmana.
El hecho de que la ceremonia musulmana sea algo más que embriagarse
en un campo con muchos extraños,
sin duda es bueno.
Y el hecho de que no pueda soportarlo estando sobrio, solo es un reflejo
del hombrecito triste y patético que soy.
Pero no pude.
No pude soportar estar entre tantos extraños sin un trago.
Sujetaba a mi novia cada cinco minutos.
"Oye, quizá podríamos conseguir droga".
"No nos drogaremos. Es una boda".
Usé mi teléfono y busqué furtivamente:
"¿Qué drogas son halal?".
Ninguna. Ninguna.
Entonces, me analicé. Dije: "¿Por qué hago esto?".
Es lo que hago: si estoy en una situación social incómoda, retrocedo.
Me convierto en hombre-niño.
No quiero hacer eso.
Quiero ser el que puede presentar una mejor versión de sí mismo
en público con su señora.
Así que dije: "Por una vez en mi vida, me portaré bien".
Mi novia estaba con sus amigas hablando de un libro que habían leído.
Y yo estaba aquí, cayendo en coma muy educadamente.
Nadie sabe. Duermo con los ojos abiertos.
De pronto, un niño de 13 años se me acerca
como la serpiente en el jardín del Edén.
Este niño se me acerca.
Me da un codazo en las costillas y dice: "Jack...
¿qué preferirías...?"
Dios mío, casi me pongo a llorar.
¿Quién recuerda jugar al Qué preferirías en el patio de la escuela?
La mayor forma de combate mental conocida por el hombre.
Miré a este niño con alegría y vida en mis ojos.
Dije: "Amiguito, espero que estés preparado
porque acabas de entrar al dojo con el maestro".
De haber visto sobre mi hombro izquierdo,
habría sabido que el club de lectura vio
que me había alejado de su conversación
para jugar alQué preferirías con un niño de 13 años.
Pero ¿me importaba? Para nada.
Asumí el riesgo.
Dije: "Empieza, amiguito. Empieza".
Me miró y dijo: "Jack, ¿qué preferirías,
chupar chocolate del pene de un vagabundo...?"
Buen comienzo, amigo mío.
Buen comienzo.
Mi cabeza estaba en un torbellino de preguntas para rebatir.
Pensaba: "¿Es chocolate con leche o amargo?
¿Su pene está flácido o erecto?".
Pensaba: "Me gusta mucho el chocolate,
pero obviamente no soy admirador de penes sucios de vagabundos".
Miré a mi novia, por apoyo moral al menos.
Cielos. Sirenas.
La policía antidiversión ha rodeado el lugar.
Y quiere que salga con las manos en alto.
Pero no puedo por dos motivos.
No sé cuándo tendré otra oportunidad de jugar Qué preferirías.
Y, dos, lo que es más importante, no puedo llevar la carga
de no saber cuál es la alternativa a chupar chocolate del pene de un vago.
Así que por segunda vez esa noche, me arriesgué.
Dije: "Fue un comienzo excelente, pero tú y yo sabemos
que este juego vive o muere por la calidad de la otra opción
que me presentes".
Sí. A estas alturas, el niño me tenía miedo.
"Avanza con cuidado, amigo mío. Avanza con cuidado".
Pero en ese momento, fue como si el alumno se volviera el maestro.
Este niño me miró con firmeza,
¿y saben lo que dijo?
Dijo: "Jack,
¿qué preferirías, chupar chocolate del pene de un vagabundo...
...o...
...que un vagabundo chupe chocolate
de tu pene?".
¡Pum! Granada mental.
Mi rostro se contorsionó de alegría y asombro.
Como la primera vez que vi "besos" escrito en una calculadora.
Dije: "¿Qué demonios?".
Pero, en ese momento, el juego llega a un final abrupto
porque mi novia me lleva al rincón de la carpa
y me dice, con términos claros, que como adulto responsable
debí callarlo
en lugar de preguntarle
si el vagabundo tenía dientes.
¡Lo harían! Lo harían.
Tuve salidas poco dignas en mi vida,
pero nada se compara a que te arrastren a los gritos en una boda musulmana
mientras le gritas a un niño de 13 años:
"Chuparía el pene".
Había una vez, unos troles.
Y en su clan había uno a quien todos admiraban.
Sí, ciertamente no hablaba mucho,
pero cuando lo hacía, era el más sabio de todos.
No se preocupen.
Estoy igual de decepcionado que ustedes de este disfraz.
Quería verme como uno de los troles de Frozen.
Y me veo como el hijo de Shrek y Ron Weasley.
¿Qué le pasó a la nariz?
Un día te tomarán en serio.
¿Por qué no dejan de mirar ahí abajo?
Dios mío.
¿Se me marca la entrepierna?
¡Basta!
Dejen de mirar mi entrepierna de trol.
Dejen de tratarme como un objeto.
Es el final del show, lo que significa que solo me resta decir una cosa.
¿Están bromeando?
¿No pueden moverla hacia mí?
¿Saben lo difícil que es caminar con esto?
Gran momento.
¿Qué pasa?
Hay una voz en cada persona
¿Quién mierda es?
Un deseo simple muy fuerte
De atrapar el viento De respirar
De convertirlo en canción
Tenía algo que decir.
Hay una canción en cada ser humano
Latiendo en su pecho
Pero creo que todos coincidimos
En que una princesa lo canta mejor
Soy Gothi el Trol. Tengo una línea.
Supéralo Supéralo
Es a mí a quien quieren ver
Supéralo No hagas un berrinche
Ningún trol puede hacerme sombra
Los acallaré
Yo llevaré esto.
Pero no importa
Porque a nadie le importan los troles De todos modos
Quiere ir a Hollywood
Y mostrarles que sabe actuar
Porque no hay suficientes Chicos bien ingleses haciendo eso
Pero no llegó al cine
Bueno, mala suerte, qué mal
Pero si Robert Pattinson lo hubiera hecho
Estaría en la pantalla
¡Es muy sexy!
Supéralo Supéralo
Es a mí a quien quieren ver
Supéralo, teta quejosa
Quieren ser como yo
Ya hiciste tu queja
Ahora vete
Porque a nadie le importan ni un poco Los troles
A nadie le importan ni un poco Los troles
A nadie le importan una mierda los troles
De todos modos
GOTHIE EL TROL - JACK WHITEHALL
SIN CRÉDITO
¡Les digo adiós a lo trol!
Subtítulos: Laila Pollak