ComedySubs presenta...
Signore e signori, diamo il benvenuto a Billy Connolly!
Ciao!
Ciao Adelaide!
"Adelaide" mi è sempre sembrato un mezzo yodel.
Adela-hi-de!
Bene, comunque...
Che bello vedervi, è una figata!
Vi divertirete stasera, è un bello spettacolo.
È sempre stato bello, se stasera farà schifo potrebbe essere colpa vostra.
Sono in forma fantastica.
Non mi importa.
Mi sono anche tolto gli occhiali, non mi servono quassù, non vado lontano.
Ma mi servono sempre, sapete, ho portato gli occhiali...
...da lettura per anni, sapete.
Ma sono sempre stato confuso...
...su quale fosse la miopia e quale l'ipermetropia, e ora...
...non sono più confuso, le ho entrambe, non mi importa un cazzo di distinguerle!
Ma era meraviglioso, sono stato a un festival religioso
in un posto nel Mediterraneo... a Malta.
C'era mio nipote.
Il piccolo Wally. Lui aveva... tre anni mezzo, circa.
E c'era quel... Gesù in croce che veniva verso di noi...
Guardavamo questa processione...
Era bello e terribile...
...il crocifisso alto 7 metri, che sbucava dall'angolo.
E mio nipote fece: "Chi è quello?!"
Dissi: "È Gesù."
"Quello è Gesù Bambino?!"
Dissi: "Sì, è lui." E lui: "Qualcuno ha ucciso Gesù Bambino!"
È stato il pianto religioso più sincero...
Io... se lo sentissi fare ai cristiani, gli crederei!
"Ma che... quei bastardi hanno ucciso Gesù!"
Invece fanno: "Oh, la la..."
Le messe gospel!
"Oh Gesù, Signore Gesù...
"...muori sulla croce per me!"
Non riuscivo mai a ricordare le canzoni in chiesa quando ero ragazzo!
Mi univo al coro: "Ehm ehm... Gesù!
"Ehm ehm ehm... per meee!
"Ehm ehm... soffri e muori!
"Ehm ehm ehm... solo per meee!
"Gesù! Oh, Gesù!"
Oh, affanculo Gesù...
Ti puoi inventare i versi lì per lì.
Fa schifo! E vi dico un'altra cosa...
...non bisognerebbe consentire ai cristiani di avvicinarsi al rock'n'roll!
Non fa per loro.
Non fa per loro, cazzo.
Dovrebbero entrare tutti nei Fratelli del Beige, o qualche cazzata del genere.
Le Sorelle Beige dell'Agonia Premestruale.
Fottuti... vedete...
...il rock cristiano è una tale fottuta assurdità, in questo mondo...
"È il mio Salvatore..."
Questo non è rock'n'roll!
È merda degna di un club giovanile di ping pong!
Il rock'n'roll è: "Sono il diavolo e voglio scoparmi tua madre!"
Ho sempre voluto cantare una di quelle canzoni di Elvis che si fermavano.
Il vero Elvis.
Non quello stronzo grasso che l'ha preso in ostaggio e l'ha mangiato.
Il vero Elvis.
Che cantava...
Mi piacciono le canzoni che si fermano come su un precipizio.
L'orlo di una rupe.
Piene di significato: "Tesoro, lascia che io sia...
"...il tuo orsacchiotto amoroso."
Cosa?!
"Mettimi una catena al collo e portami dove vuoi.
"Lascia che sia...
"...il tuo orsacchiotto."
È quella camminata zoppicante, alla fine...
Sapete, molti guardano questi uomini di spettacolo e si chiedono...
...come fanno a inventare un modo di muoversi così originale?
Ho sempre pensato che fosse genetico.
Non lo hanno inventato, gli è capitato.
Se Elvis vi invitasse a casa sua...
"Ti presento mia madre." "Ciao figliolo.
"Vuoi una tazza di tè? Vado a prenderla.
"L'ho versata quasi tutta a terra, però.
"Vuoi anche un biscottino?"
Se Little Richard vi presentasse sua madre, lei farebbe: "Ahhh!
"Oh, santo cielo!"
"Oh my soul" è una canzone di Little Richard.
Quella di Michael Jackson: "Una tazza di tè, figliolo?"
Mi ci è voluto un sacco per esercitarmi su quella stronzata!
Ci avete mai provato?
E puoi renderla meno goffa se distrai le persone agitando il braccio.
Il Papa no, lui fa così.
Avete visto il funerale del Papa? Un funerale tranquillo, lo voleva semplice.
Cazzo, era tipo "Ben Hur", vero?
Migliaia di pedofili in velluto rosso.
In realtà era morto da un po'.
4 o 5 anni.
Ma non avevano scelto quello che volevano,
il piccolo fascista fottuto, quindi...
Il piccolo Benedetto della fottuta Hitler Jugend.
Stavano aspettando che il suo nome salisse in cima alla lista.
Quindi lo hanno trascinato in giro su quella sedia per un paio d'anni.
Lo hanno impagliato con i giornali della domenica...
...due gesuiti dietro di lui gli muovevano la testa...
Oh, dovete tenerli d'occhio, quei fottuti.
Ti vedo, stronzetto...
...mentre molesti te stesso durante la confessione.
"E l'hai fatto da solo o con un altro?
"No, questo è un peccato mortale e dovresti vergognarti di te stesso."
Nessun bambino è stato molestato nella produzione di questo spettacolo!
Nessuno è stato ferito.
E non sono state usate vignette islamiche!
Sapete, per quelli di voi che se la prendono per una cazzo di battuta.
Detto questo, per me la religione è finita, cazzo!
Basta, è fottutamente finita, amici,
è finita, cazzo!
Avete avuto un paio di migliaia di anni, avete mandato tutto a puttane, è finita!
È fottutamente FINITA!
Prendete la vostra Riforma, il vostro Vaticano,
la vostra fottuta Mecca e andatevene affanculo!
Kamikaze, cazzo! Ecco un'ottima idea.
A ogni esplosione c'è un segaiolo in meno.
Fottuti idioti!
Voglio vedere l'istruttore!
"Ok, ragazzi, ve lo mostrerò una volta sola..."
Fottuti cazzoni!
E dipende...
...da quale giornale leggi, il numero di vergini che ottieni se ti fai esplodere.
Come fai a scopartele se ora sei carne tritata che vola?
Ci sono numeri diversi, come 70 vergini,
20 vergini, 40 vergini, ok...
Ma il mio preferito è 53!
Uno si chiede, ma come si fa ad arrivare a 53?
Questo dimostra che c'è un comitato, da qualche parte.
53 vergini, cazzo!
Il solo pensiero di 53 vergini del cazzo
è un incubo!
Non è un cazzo di regalo, non è un premio!
È una punizione!
Datemi due puttane che sputano fiamme!
Sempre e comunque.
Mi piacciono le troie!
53 vergini... e devi tenertele per l'eternità, cazzo, è di questo che parliamo!
Potresti beccarti 53 fan dei Duran Duran o cose simili!
È l'inferno!
Dico sul serio.
Alla gente serve quello: una buona chiavata!
Una bella chiavata! Non lanciategli bombe addosso, ma un jumbo pieno di puttane, cazzo!
E un bombardiere pieno di libri di Agatha Christie!
Un altro libro, ecco cosa gli serve.
Non fidatevi di quelli che leggono sempre lo stesso cazzo di libro.
Sapete, quel cazzo di...
Come pensate che diventino così?
I tuoi genitori scelgono la persona che sposi,
che cosa ridicola e fottutamente stupida !
"Quella laggiù." "Quale? Cazzo, sono tutte uguali, papà!
"Nere con una finestrella del cazzo.
"Come bottiglie di Guinness."
"La tua è la terza da sinistra." "Oh, è una strafiga. Che cazzo..."
Torni a casa, alzi la gonna e trovi un bel paio di palle pelose. Che fai?
Che cazzo puoi fare?
Oh, Dio...
E sto scrivendo... il mondo è uno stato pietoso,
ma sto scrivendo un musical sulla situazione in Medio Oriente.
Farà faville, farà impallidire Broadway, ve lo dico io.
Si chiama "Saddam, stai tirando troppo la corda".
Riuscite a vederlo, vero?
A migliaia nel coro: "E tutti dissero, Saddam, ehi ehi!
"Saddam, stai tirando troppo la corda. Sì!
"E tutti dissero, Saddam, oh sì..."
Tutti gli arabi...
"Saddam, stai tirando troppo la corda."
Li manderà al tappeto, completamente, cazzo!
"Osama... oh, oh!
"Bin Laden... oh oh oh oh!"
Poi scenderà una fotografia enorme...
...di Yasser Arafat.
E tutto il coro farà: "Yasser! È il mio tesoro!
"Oh sì, non ci sono dubbi. Yasser!"
È un successo assicurato, cazzo!
Ci saranno due scalinate...
...che scenderanno così.
Colin Powell scenderà da qui.
Un grosso Colin Powell di cartone.
E una grossa Condoleezza Rice di cartone scenderà da questa.
E Colin canterà: "Condoleezza!"
Ci sarà il ghiaccio secco,
la gente piangerà, cazzo. Sarà un successo.
Questo sarà il singolo.
"Ti hanno chiamata Condoleezza..."
Riuscite a vederlo, cazzo.
Ma finirà in modo brillante.
Scenderà una grande nuvola... e questa è l'unica parte...
...che ci sta trattenendo, o saremmo già in fase di produzione.
Perché dobbiamo aspettare che Ariel Sharon muoia.
La grande nuvola scende...
...con sopra Ariel Sharon...
...e anche Yasser Arafat.
Ed entrambi sono angeli con grandi ali.
E Yasser vedrà...
...lui...
...vedrà la luce.
E ovviamente sono molto vicini.
E la banda suonerà e ci saranno angeli in piedi dietro di loro,
come i Platters.
La canzone comincerà e scenderà un cartello col testo...
Così il pubblico potrà unirsi al coro.
E Yasser e Ariel indicheranno insieme le parole, e il pubblico canterà:
"Solo gli ebrei...
"...possono far sembrare giusto questo mondo..."
Siete lì! Chiudete gli occhi e siete lì!
"Saddam, stai tirando troppo la corda, oh sì!
"E tutti dissero, Saddam..."
Non può andar male! Non so voi, ma io sento che andrà benissimo.
Ve lo dico io, questa cosa farà faville.
La gente si aspetta che parli sempre della Scozia, roba così.
Sono cresciuto a Glasgow e sono stato adolescente lì.
Glasgow è un piccolo villaggio di pescatori sul Clyde.
Vivevamo di salmone e ostriche, dove sono cresciuto.
Salmone, ostriche e ogni tanto un haggis, a Natale.
Salsicciotto tipico a base di frattaglie.
E io...
...sono andato via di casa adolescente e ho vissuto in un paesino chiamato Partick,
poi mi sono trasferito più in là in un altro paesino chiamato Whiteinch.
Una palazzina popolare.
C'erano tre famiglie su ogni piano...
...su ogni pianerottolo. E a ogni piano ammezzato,
c'era un bagno.
Per le tre famiglie.
Sapete, facevamo una corsa nel mezzo della notte,
mezzo piano più sotto,
e usavamo questo posto.
Queste cose in Gran Bretagna le vedevi sempre...
...in programmi come Panorama, Nationwide.
"Il mondo secondo tizi con gli occhiali che ne sanno più di te."
Gente col papillon.
E dicevano: "Glasgow...
"...depravazione!
"Gente che usa bagni comuni.
"Chiappe che condividono sedili.
"Culi nudi su tavolette di legno..."
E a sentirlo sembrava terribile, ma pensavo fosse geniale,
perché la tavoletta non era mai fredda d'inverno.
Un culetto rosa era appena andato via e tu...
E c'erano quelle grandi tavolette di legno, le tavolette del cesso vere e proprie,
le grosse e grasse amiche di legno,
non quelle merdine di plastica che ci sono adesso.
Hai perso l'uso delle gambe e non hai ancora finito le parole crociate!
Gente che tenta di entrare: "Sbrigati!"
"Mi piacerebbe tanto uscire, ma non riesco più a camminare!"
Oh, cazzo, l'ho fatto anche ieri sera!
Gesù fottuto...
Cristo, che rottura.
Che fastidio...
Merda!
Beh...
...sapete, quei giorni sono stati molto importanti per me.
Ho notato per la prima volta
che quando vai al bagno
perdi completamente la tua identità.
Dimentichi completamente chi sei.
Dimentichi il tuo stesso nome.
Forse lo avevate notato anche voi.
O forse mai prima d'ora!
Forse vi ricordate di quando qualcuno tenta di aprire la porta...
...e voi rispondete: "C'è qualcuno!"
Anche a casa vostra!
Anche se c'è solo un'altra persona in casa!
"C'è qualcuno!"
Mentre ti sporgi verso la serratura...
...e a volte è troppo tardi!
E sei in ginocchio col culo all'aria...
...e dici a uno che ti sovrasta: "Ti avevo detto che c'è qualcuno, cazzo!"
Ci ho vissuto...
Ci ho vissuto qualche settimana.
Poi abbiamo ricevuto una lettera dal governo locale...
...che diceva che stavano per abbattere il caseggiato a tre isolati di distanza.
Per rialloggiare la gente.
E che ci avrebbero messo qualche mese, bla bla bla...
"Spiacenti per il fastidio, la polvere e così via."
Va bene.
E un giorno sono arrivati.
Ora, l'ingresso comune a una palazzina popolare si chiama "chiuso".
Questi tizi arrivarono coi camion
ed entrarono nei chiusi.
E fecero una cosa sensazionale...
...tolsero tutte le porte alle case...
...e fecero un recinto tutto attorno all'isolato...
...di porte.
Il recinto era fatto tutto di porte, ed era bellissimo!
Almeno per me.
Tutto di colori diversi, finestre...
Ce n'era una con delle cicogne nel vetro...
...degli angeli art nouveau,
porte gialle, rosse, blu, di legno... favoloso!
Allora... ero a letto un giorno, leggevo un libro...
La finestra aperta tanto così, e si sentiva gente che gridava in strada.
"Che cazzo mi stai facendo?"
Pensai: "Una rissa!"
Così guardai... non c'è niente di più bello di una rissa quando ne sei al sicuro.
Al piano di sopra, guardando dalla finestra.
E puoi gridare consigli.
"Tiragli un destro, è un fifone!"
"Prendilo a calci, quel coglionazzo!"
Ma non era una rissa.
Erano persone, due per ogni porta, che correvano per la strada.
Andavano in entrambe le direzioni: "Muoviti, amico..."
Pensai: "Cazzo, stanno rubando le porte dal recinto!"
Invece no!
Stavano cambiando la loro porta con una migliore.
Facevano un controllo durante il giorno.
"Ecco, prenderò quella gialla..."
Chiamano il cognato, di notte vanno e tolgono la porta.
E devono essere veloci, perché casa loro è senza porta per 20 minuti!
Mi piacque molto, era geniale!
E poi... stavo andando al lavoro, la mattina.
La porta del gabinetto era diversa!
Qualcuno aveva cambiato la porta del bagno!
Prima era di vetro verde, ora era di mogano marrone.
Molto bella.
Aveva la buca delle lettere.
Ora dovevi fare: "C'è qualcuno!
"C'è qualcuno, smettetela di spingere la fottuta buca delle lettere.
"Fidatevi di me, c'è qualcuno."
E non solo...
...aveva una targhetta col nome!
Era di un tale Campbell.
Ma c'era uno al piano di sopra che si chiamava Campbell
che riceveva la sua posta in bagno!
"Guarda un po', Campbell è di nuovo nella merda, è in arretrato!
"È l'ultimo avviso, lo cacceranno, il vecchio Campbell fottuto..."
La vita è così interessante...
...quando osservi le cose.
Parlavo di mia moglie, probabilmente l'avete vista in televisione.
Di recente, all'inizio dell'anno, è andata in barca...
...attraverso il Pacifico in yacht.
Quella era casa mia astutamente mascherata da barca.
Ho venduto la casa.
Ma ricordo sempre com'è iniziata...
...e di quanto poco io conosca le donne.
Pensavo di saperne un sacco, di aver acquisito le basi, nel corso degli anni.
Che cazzone. Quanto ci si può sbagliare?
Pensi che siano della stessa specie perché camminano erette e ti parlano di tanto in tanto.
È strano. Disse: "Voglio vendere la casa e comprare uno yacht".
Dissi: "Cosa?
"Ti rendi conto che vivo qui? Ti ricordi di me?
"Comico, scozzese...
"...quei tre ragazzi lì hanno le loro stanze, vieni, te le mostro, anche loro vivono qui."
E allora... invece di fare quello che fa di solito, cioè tacere.
È un trucco: uomini, mi appello a voi, cercate di imparare dai miei errori.
Arrendetevi. Ecco la parola che dovete ricordare.
Arrendetevi, otterrete ciò che volete.
Non la avrete in questo momento...
...ma la avrete, alla fine. Se invece incasinate tutto come facciamo sempre...
...non la avrete.
Facendo: "Non esiste, cazzo!"...
...non si ottiene molto, ho notato.
"Non esiste, cazzo! Non...
"Leggi il labiale: non esiste, cazzo!
"Oh, sì!"
E poi ti lanci nella parte in cui raccogli punti.
"Oh, sì, proprio come l'ultima volta.
"Beh, anche quella è finita con un pianto.
"Bla, cazzo, bla bla bla.
"E già che ci siamo..."
Eliminate del tutto questa frase dal vostro vocabolario.
"Già che ci siamo...
"...bla bla bla."
Gridando e strillando, non vedi niente se non...
...piccole esplosioni.
"Bla, cazzo, bla bla bla."
E se riuscissi a vedere, noteresti che lei è perfettamente immobile e ti guarda.
"Proprio così, cazzo..."
Non so cos'è che facciano quando sei al culmine della modalità raccolta punti:
"Bla, cazzo, bla..."
Succede qualcosa, fanno qualcosa col lazo che tu non sai fare...
...e all'improvviso ti accorgi che la tua faccia si muove...
...e la tua bocca fa: "Sai che ti dico?
"Perché non vendi la casa e compri un fottuto yacht?"
La girano in modo che... è come se...
...come se fosse un'idea tua.
Cazzo, mi ricordo...
...guardavo la TV e suonavo il banjo.
Lo faccio, di tanto in tanto.
Lo suono più forte quando è noiosa, più piano quando non è tanto noiosa.
E mia moglie entra.
E dice: "Non ti stai ancora preparando?"
"Cosa?"
"Usciamo!"
"Non sapevo che uscivamo."
E lei: "Lo sai da un secolo!"
"Dove andiamo?"
"A cena!"
"Con chi?"
"Bob ed Edna."
"Li odio!"
Sentite questa...
"No che non li odi!"
"Cazzo, se li odio!"
"E allora perché li hai invitati?" "Io non li ho invitati, cazzo!"
"L'hai fatto!"
"Quando?"
"Otto anni fa!"
"Cosa?!"
"Quando li hai incontrati. Alle Barbados.
"Dicesti: 'Se passate da Los Angeles, dobbiamo cenare insieme.'
"Beh, sono qui!"
"Quello non è un invito!
"Tradotto significa: 'Sei uno stronzo noioso, mi sono rotto...
"...'Ne ho avuto abbastanza di te'!"
"No, ormai è fatta, è stasera, Bob ed Edna ci aspettano."
E io pensai: "Ma che cazzo..."
"Quando dobbiamo uscire?" "Alle otto meno un quarto."
"Oh, cazzo. Che ora è adesso?" "Le sei."
"Cazzo, non mi preparo ancora. Vai tu di sopra e preparati per prima.
"Così ti lascio spazio per manovrare, lassù."
"Ti lascio spazio."
Sembri gentile, e lei va di sopra, ci casca subito.
Il mio bagno ha... beh, aveva... aveva,
prima che lei vendesse la casa, cazzo.
Il suo lato è una montagna di prodotti.
Ed è una donna bellissima!
Sapete, inizia bella e poi prende un'altra strada.
Non è come me, sapete,
che tento di togliere via un paio di anni con un cazzo di spazzolino da denti...
Questa montagna di prodotti,
bottiglie di roba...
...bottiglie di forme diverse...
Olio per massaggiare i lobi auricolari alla primula.
Che cazzo, non può essere! Comprano questa roba!
E gli attrezzi!
Delle robe tipo pinze e pinzette.
Affari che possono rivoltarti le palpebre.
Pungoli e ami e spazzole
e forbici con sopra della palle
e forbici con sopra dei cucchiai, cazzo!
Fottute tavolozze con sopra belletti ed esfolianti e unguenti.
Pennelli di ogni fottuta taglia!
Pennelli del cazzo per le ciglia e per i baffi.
Matite e penne per delineare le labbra,
Delle cazzo di palle enormi di ovatta!
Piccole palle di ovatta di diversi colori.
Ovatta su grossi bastoni di legno!
Ovatta su piccoli affari simili a dei cerini!
Una fottuta montagna di roba!
Roba da mettere sulle unghie e roba per togliere la roba!
Dal mio lato c'è un bicchiere con un cazzo di spazzolino dentro.
Ma... se entrate nella stanza di una donna,
nel lato maschile della stanza...
...nel lato dell'uomo troverete una piccola pila di roba.
Vestiti sporchi: calzini, mutande e i pantaloni della sera prima.
Se andate dal lato della donna...
...troverete una piccola piletta di roba sporca.
Le sue mutandine e i suoi collant.
Forse un reggiseno.
Quello su una sedia, forse.
Ma sul pavimento potrebbero esserci le mutandine e i collant.
E poi una grossa pila di vestiti puliti.
È perché se li sta provando!
Ed è qui che interviene la gamba piegata!
Ho provato a farlo, ma i jeans sembrano esattamente uguali.
Ma lei entra...
...inizia a prepararsi e capisco che è ora che vada anch'io,
mancano circa dieci minuti all'ora di uscire.
Allora vado di sopra e mi cambio direttamente i vestiti.
Non mi lavo, suonare il banjo non ti fa sporcare.
Allora...
E mi metto in piedi dietro di lei, aggiustandomi i capelli.
Spettinati e interessanti è la mia scelta solita.
Un po' di sciatteria calcolata.
Mentre lo faccio, cala il silenzio...
"Cosa? Cosa?
"Cosa?"
Lei è qui e non riesco a vederla... "Cosa? Cosa?"
E devo parlarle tramite lo specchio, cosa che è davvero snervante.
"Cosa?!"
Vedete, quando siete sposati, vi dite le stesse cose tutti i giorni.
E non è noioso, è bello, è anche comodo.
È come... come...
...la gente che non capisce la California.
Dicono sempre: "Ipocriti.
"Buona giornata...
"Non lo pensano nemmeno per un cazzo!"
Ovvio che non lo pensano, cosa preferireste,
qualcuno che dice "buona giornata" non pensandolo
o "vaffanculo" pensandolo?
Sapete... a voi la scelta.
Ma comunque, è lo stesso quando ti alzi al mattino.
E... ho cinque bambini, cinque.
Sono adulti, sono tutti andati via.
Mi hanno fottuto i soldi e mi hanno abbandonato.
E mi hanno rubato la casa, cazzo. Ma è un altro discorso.
Sono senza tetto e non ho un cazzo di penny, ma...
Ti alzi e fai: "Buongiorno!" "Giorno..."
Ma in realtà non dici: "Buongiorno, spero che la giornata ti sorrida."
O cose simili. Stai solo stabilendo dove sono collocati tutti nella stanza.
Nel caso si coalizzino contro di te, sapete cosa intendo?
Perché crescendo perdi il tuo aspetto
e assumi le sembianze di un bancomat, a quanto ho capito.
E non funziona coi pulsanti, è ad attivazione vocale.
E si attiva con quella...
...specie di dittongo australiano:
"Paaaaaa...
"Paaaaaaaa..."
"Pa!" significa: "Hai visto le mie chiavi?"
"Paaaaaaa..." Soldi! Ka-ching!
Quindi, Pam e io diciamo sempre le stesse cose.
L'uno all'altra.
Allora, mi sto pettinando...
...e cala il silenzio.
"Cosa?
"Cosa?"
E lei dice sempre...
"Ti vesti così?"
Tradotto significa:
"Dove hai trovato quella roba?
"L'avevo buttata mesi fa."
Avete mai comprato una casa con una donna?
Siete uomini, siete così, cazzo...
E prendete decisioni stupide, come...
...comprare una casa in cui vi piacerebbe vivere.
Ma quanto si può essere stupidi!
"Oh, guarda, ha scelto una casa in cui vuole vivere!
"Porca puttana, ma quando impareranno?"
Non vedono quello, vedono questa cosa:
il potenziale!
Così lo chiamano. Vedono quest'altra cazzo di casa.
Non lo capisci finché non ti sei trasferito in quella in cui vuoi vivere.
E questi tizi in tuta arrivano e iniziano ad abbattere i muri.
"Chi cazzo sei?!
"Esci fuori da casa mia, cazzo!
"E portati quel cazzo di bulldozer.
"Cazzo... che stai facendo al muro?"
"Oh, questo muro va abbattuto perché lì va la cucina,
"il muro portante deve... e questo deve...
"...il soffitto deve..." "Che cazzo dici?!
"Lei dov'è? Ehi, dove sei?"
E le dici: "Perché non abbiamo continuato a cercare
"finché non abbiamo trovato una casa che fosse come sarà questa?"
Ma non lo capiscono. C'è questo potenziale.
Il fottuto potenziale.
Poi un giorno le vedi che ti guardano.
"Ehi, che guardi?"
Non vedono più te.
Vedono un cazzone senza memoria e un sacco di soldi.
Devo dirvelo.
La casa è stata appena venduta. Noi...
Come se io c'entrassi qualcosa, cazzo!
Lei ha venduto la casa sotto i miei piedi...
...sono in orbita, cazzo, sono un senzatetto...
Ok? L'abbiamo comprata, la adoravo.
L'amavo davvero: era una casa strana.
Tutte le case in cui ho vissuto erano strane.
Ma mi piace, sapete, non voglio vivere in una schifezza beige. Quindi...
È sempre stata l'ultima della lista.
Sapete...
...abbiamo visto questa casa, l'avreste adorat...
...beh, forse no, di solito alla gente non piacciono i miei gusti, ma...
...era una casa nera con le finestre rosse.
Proprio così. Ridete, massa di stronzi senza gusto.
In realtà sarei dovuto venire ad Adelaide...
...no...
...ma non l'ho trovata sulle Pagine Gialle, quindi...
Sapete cosa faccio? Guardo dalle finestre del mio hotel per vedere se qualcuno viene sbranato da uno squalo.
Perché mi hanno detto delle dimensioni degli squali da queste parti.
È successo a un tipo.
Quest'anno!
E tanti saluti.
E pare che noi non piacciamo agli squali, me l'ha detto un tizio.
Secondo lui...
...non gli piacciono gli esseri umani.
Non gli piace il nostro sapore, dice lui.
Ma sfortunatamente, quando lo scoprono,
di solito sei spezzato in tre.
Una cosa pratica da ricordare, no?
Quando ti dà il primo morso fottuto...
"Beh, tanto finirà presto, non gli piacciamo molto..."
Perché ne ho parlato?
In ogni caso, ho comprato questa casa.
Era nera.
Con le finestre rosse.
E... e... il vial...
...il cortile in cui parcheggiavo la macchina
era un acciottolato ed era dipinto
di quel marrone strano che usano i giapponesi,
sapete, quella strana lacca color cachi, quella roba laccata scintillante...
Tutti i ciottoli dipinti, era fantastico,
il tizio aveva dipinto anche gli alberi a mezz'altezza!
Cazzo, l'adoro, voglio vivere qui!
Ho comprato la casa...
...e mia moglie arriva con questo gay e tutte quelle cazzate.
I muri hanno iniziato a scomparire.
"Oh, quello deve sparire.
"Oh, come gli è venuto in mente? Cazzo..."
Io cucino molto a casa, lui è in cucina e fa:
"C'è qualcosa in particolare che volete in cucina?"
Dissi: "Sì, solo mensole.
"Sai, mi piace avere tutto aperto e mi piacciono le scatole,
"mi piacciono le buste di farina e i sacchi di porridge e...
"...mi piace il packaging,
"mi piace vedere tutto sulle mensole, tutto aperto..."
E lui mi guarda come se avessi appena scoreggiato.
Quando la completò, avreste dovuto vederla, sembrava un fottuto reparto di terapia intensiva!
Tutto bianco e immacolato. "Che cazzo hai fatto alla cucina?"
Persino il frigo aveva una porta di legno davanti!
C'era un pannello di legno e questa cazzo di cosa con un buco dentro...
...invece di una maniglia, è molto carino, ma...
"Dove si mettono le calamite?", dissi.
"Che cazzo di designer sei?
"Dove vanno le calamite?
"Devo forse incollare le calamite alla porta, cazzo?
"Ho delle calamite da frigo, cazzo se le ho!"
Sai, siamo pur sempre degli adulti, cazzo!
Ma... a un'estremità di questa casa c'era una finestra.
Tutta la facciata era una finestra.
Fottutamente colossale!
Sapete, il proprietario la voleva inondata di luce.
E i pavimenti erano piste da ballo...
...e di poliuretano, sapete, quello smalto duro come il diamante.
Avreste potuto mettere una pentola di stufato su questo... pavimento.
Se aveste voluto.
Sapete, avreste potuto entrare...
"Scusi, le dispiace se metto un po' di stufato qui a terra?"
E andar via con aria sicura.
E se avesse detto:
"Cristo Santo, togli quello stufato prima che si faccia un buco!"
Avrei detto: "Non essere sciocca, cara...
"È poliuretano, ero sicuro che non sarebbe rimasto un segno.
"Niente panico."
Sapete cosa intendo. Allora...
Comunque...
...la proprietaria era insegnante di danza.
E c'era una sbarra in questa stanza per quel cazzo di... sapete?
E lei... le chiesi: "Perché hai venduto la casa?"
E lei disse: "Beh, mio marito ha l'asma...
"...e la... la polvere e gli acari
"...e le pianticelle e tutto il resto non gli facevano molto bene, quindi...
"...ci stiamo trasferendo vicino Cannes, nel sud della Francia.
"A lui piace molto lì."
Dissi: "Molto bello."
Poi tornò e le piacque quello che mia moglie aveva fatto alla casa.
Voglio dire, l'aveva fatta diventare il triplo, cazzo.
Lei fece: "Adoro quello che state facendo." E io: "Com'è la nuova casa?"
E lei: "È fantastica." "E suo marito come sta?"
E lei: "Sta benissimo. Quando sono partita stava mettendo il poliuretano sul pavimento, per la luce..."
Dissi: "Buon per lui. Me lo saluti!"
E lei: "Certamente."
Poi andai di là a parlare con quest'uomo
che all'epoca stava aggiustando il mio pavimento.
Perché a Los Angeles ci sono i terremoti e compaiono sempre delle crepe, sapete...
E lo stavo guardando, mi piace guardare la gente che sa fare il suo lavoro, quindi...
...scambiavo due chiacchiere.
E gli dissi...
...la moglie del tizio, del precedente proprietario era là...
...parlava con mia moglie, qui.
E dissi al tipo:
"Hai notato che c'è un odore strano qui?"
Disse: "Sì."
E io: "Penso che sia qualche carcassa, sai?
"Sotto il pavimento, forse una puzzola, un opossum, una di quelle fottute bestie..."
Disse: "No, non è quello."
E io: "Davvero?"
Disse: "Sai cos'è? È il poliuretano.
Dissi: "Davvero?"
Lui disse: "Dopo qualche anno...
"...c'è una specie di cambiamento chimico.
"E rilascia un gas, ed è quello l'odore che senti.
"E devi starci attento!" E io: "Davvero? Perché?"
Lui fa: "Può farti venire l'asma."
Ma vi stavo raccontando la storia della vendita la casa e dell'acquisto della barca.
Bene, mia moglie è salpata...
...con la barca.
E io sono andato al lavoro.
Perché avevo il presentimento di una fottuta bancarotta imminente.
Cinque fottuti buontemponi sul mare
e io che scucivo la grana. Quindi...
Passò attraverso il canale di Panama, verso le Galapagos.
E attraverso il Pacifico fino alle Marchesi.
A Nord di Tahiti, dove mi hanno controllato gli occhi.
Vedete come tutto si collega?
Andai in aereo laggiù per vedere tutti,
c'era anche mia figlia, e io ci andai in aereo.
In un posto che non avevo mai sentito nominare, Nikinakinoo.
Ed erano lì, un posto bellissimo,
con l'acqua turchese e la gente tatuata.
Sulla barca...
Il che pressappoco significa: "Vaffanculo ragazzo bianco."
"Sciò!"
Sapete...
"Lascia la tua roba e vattene affanculo."
Fondamentalmente è il tema di molte canzoni.
Ma mi sono divertito a nuotare e a cazzeggiare.
E ho imparato a fare le immersioni.
Cosa che avevo giurato non avrei mai fatto.
Perché penso che l'unico uomo che poteva andare sotto...
...era Jacques Cousteau, e lui poteva raccontarci com'è.
E fanculo gli altri, rovinano solo i fondali.
E... ma è troppo tardi, il mare è pieno di appassionati del cazzo,
e stanno rovinando tutto, e...
...e ora sono uno di loro.
Perché ora penso che tutti dovremmo imparare, dare un'occhiata e toglierci dalle palle.
E lasciar perdere.
Perché fondamentalmente non siamo i benvenuti là dentro.
E... noi...
...non ci hanno accennato a cosa vive là dentro.
Non ce l'hanno detto nemmeno in modo vago.
Molte delle cose che vivono lì hanno dodici file di denti.
E qualcosa che ti punge terribilmente, cazzo.
Esatto: "...cazzo... bastardo..."
Più in fondo vai, più strani diventano... siamo in Australia, non devo dirvi niente!
Ci sono cose a Glanelg che sono grandi come un autobus a un piano!
Ti mangiano il culo con un morso solo.
Quanti indizi vuoi per sapere che non sei il benvenuto?
Qui ci sono le meduse!
Le tagli in un milione di pezzi e un milione di pezzi ti dà la caccia!
Ognuno di loro...
Il fottuto polpo dagli anelli blu, Cristo Santo!
Un cazzo di polpo che non starebbe nel palmo della tua mano!
Se questa cosa è di cattivo umore...
Non riesci nemmeno ad arrivare al telefono, cazzo!
"Oh, porca putt..."
"Ma che ca..."
"Ma che..."
"Ho sentito un tremendo..."
Le fottute cubomeduse!
L'unico modo di evitare una morte agonizzante e improvvisa
è indossare una calzamaglia e portarsi dietro una bottiglia di aceto!
Preferisco morire, cazzo!
Piuttosto che girare per Townsville con una calzamaglia e una bottiglia d'aceto, porco cazzo.
Più giù vai, più sono strani!
Ci sono pesci con le luci!
Con i fari anteriori...
...e le frecce...
Fari, dodici file di denti e un buco di culo.
Che aspettano che tu vada laggiù.
Dio sa cosa c'è più giù!
Non lo sapremo finché non migliorerà l'attrezzatura.
Caverne con dentro cose che ti inculano e poi scappano!
"Ma che cazzo era?!
"Sono sicuro di essere stato inculato!"
È fuori di testa, cazzo!
Ho toccato un pesce pietra, un giorno, ho avuto un gran coraggio.
Era rannicchiato in una piccola caverna, sapete,
non era tanto normale: "Ciao...
"Sono una pietra, puoi salire su di me, se vuoi...
"Sono una pietra particolarmente confortevole, metti un piede!"
Qui è a posto, sono i pungiglioni sul dorso che ti fregano.
Ma... qua sopra è ok, cazzo.
Ed è l'animale più carino del mondo, è come il batterista dei Muppets.
Sapete, quello stronzo pazzo...
Sembra fatto di alghe.
Puoi fargli il solletico e sfotterlo, è una creaturina gradevole.
Ma se ci metti il piede sopra...
...no, cazzo!
A quanto pare è il dolore più forte conosciuto dall'uomo.
Come fanno a saperlo?
Non lo so.
Qualcuno avrà detto: "Una volta ho messo il piede su uno di quelli."
"Com'è stato?"
"Il dolore più forte conosciuto dall'uomo."
"Hai provato tanti dolori?"
"Una volta sono caduto dalla bici."
Ma gira voce che sia il dolore più forte conosciuto dall'uomo.
E sono sicuro che ci sia un qualche strumento che misura cose del genere.
Una specie di contatore.
Che va da "Ahi"...
...passa per "Che cazzo era quello?"...
..."Gesù Cristo" è il successivo, vanno su così.
"Santa fottuta madre di Gesù, che cazzo era quello?".
Poi da "Agonia" si passa a "Dolore più forte conosciuto dall'uomo".
Penso che sia uno strumento tedesco.
La gente ti crede all'istante: "Sì, sarebbe tedesco..."
Si chiama il fottuto contatore Stin.
"Cazzo!"
Mi sono sputato addosso...
Non so come facciano a testarli, questi contatori.
Forse lo hanno testato quelli che lo hanno inventato:
"Lo provo fino ad 'Ahi', ok?
"Oh, porco cazzo!
"Ho superato 'Ahi' e sono andato direttamente a 'Porco cazzo'.
"Oh, porco cazzo! Eccolo, è lì.
"Come faremo a testarlo fino a... non lo so.
"So cosa dobbiamo fare? Prendiamo lo scemo del villaggio.
"Vieni qui, scemo del villaggio."
"Che volete?"
"Ok, andremo a nuotare e a studiare la scienza.
"E tu sei il nostro uomo!
"Sì, andiamo!"
"Ok..."
"Tieni il contatore."
"Ok..."
"Pesce pietra! Pesce pietra!
"Porta il contatore, c'è il pesce pietra.
"Metti il piede sul pesce pietra.
"Porta il contatore.
"Ok...
"Caaazzoooo!
"Caaazzooo!"
Fuori scala!
"Ma che cazzoooo!?"
Qualcosa del genere.
Non so...
Ma io, sapete...
Sapete, mentre imparavo non riuscivo a non fare cazzate.
Ma quando fai immersioni...
Non l'avevo mai fatto prima, avevo fatto snorkeling.
Ma quando fai quella roba stai in orizzontale.
All'improvviso scopri che puoi stare in verticale.
Sott'acqua.
Con 6 metri sopra e 6 metri sotto, appeso lì.
Se regoli bene il galleggiamento...
...se lo misuri con precisione, puoi stare lì perfettamente immobile.
È una cosa meravigliosa.
Se vedi qualcuno che nuota verso di te, ti metti verticale e stai così.
Ti passano accanto nuotando e fai...
Come uno alla fermata dell'autobus. "Che cazzo sta facendo?"
E c'era un aeroplano là sotto!
C'erano una nave e un aereo, distanti meno di cento metri.
Erano affondati in epoche diverse.
Ma sembra che siano affondati insieme, che ci sia qualcosa sotto, invece no.
E ci sono spesso dei sub, e io andavo giù quando erano lì.
Regolavo il galleggiamento e mi appoggiavo all'aereo così.
Nuotavano intorno al lato e facevano...
"Oh, cazzo..."
Quante cazzo di risate!
Perché sono una massa di figoni, quelli che lo fanno, sapete?
"Oh, sono andato sotto e c'erano dei relitti molto interessanti..."
Ma mentre te ne vai in giro...
...sai, bisogna stare sempre col tizio, lui ti sta davanti e tu...
E va bene, si capisce il perché.
E faccio la mia parte nel prestare attenzione e comportarmi bene.
E poi mi sono annoiato e sono andato per i fatti miei...
No, ma non lontano, il tizio era là, diciamo, e io qui.
Guardavo qualche anemone... anenome... anemone!
Anemone! C'era una ragazza in TV ieri che diceva "anenome".
E ho detto: "Cazzo, hai sbagliato, stupida troia!"
È "anemone". Era una donna americana, che era fottutamente...
...precisina: "E questa anenome, anenome..."
Vaffanculo!
È tutta colpa di quel George W. di merda.
"Nuculare". Questo...
È questo "nuculare".
"E nuculare questo, e nuculare quello."
Porca troia, è "nucleare", testa di cazzo!
Non "nuculare".
È "nucleare"!
Scandiscilo, George!
È "nucleare", cazzo! Non "nuculare"!
Imbecille.
Impara, sforzati un po' di più.
Perché mi arrabbio tanto?
Perché sei seduto accanto al bottone, rincoglionito del cazzo!
O è il "bottune"?
È come se vai dal dottore e ti dice che hai un canchero,
non sai che cazzo fare!
Non sai se essere felice perché non hai il cancro
o deliziarti del fatto che hai la stessa malattia del tuo gatto!
Fottuto "nuculare", testa di cazzo!
E quanti modi ci sono per dire "Al-Quaeda"? Porco cazzo!
"Al-Cheda".
Se due persone parlano, uno dice "Cheda"
e l'altro dice: "Ti dici Cheda, e io dico Qaeda!"
Ma comunque, cosa stavo... ah!
Nuotavo dietro al tipo...
...e c'erano delle anemoni interessanti.
E... sono un po' come delle primule, sapete come sono le primule?
Violacee... bordeaux e viola.
Come... fiori!
E di solito sono in gruppi, così.
E ci metti la mano sopra e fanno...
Ottieni questa immensa ondata di potenza!
"Hanno paura di meeee!"
"Starò qui per un po'!"
"Vaffanculo!"
Stavo facendo questo e mi stavo divertendo!
Strani alieni... pensai: "Sarà meglio stare con gli altri."
Ma ero tipo quasi verticale.
Vi dico la cosa più divertente che è successa.
Sapete... faccio spesso escursioni nel politicamente scorretto.
C'era un gay che nuotava con noi.
Un uomo molto gentile, un amico di mia moglie.
Perché mia moglie è una sessuologa,
è specialista in quello.
Una materia fottutamente limitante, credo, ma...
Come si fa a studiare una cosa che non dura neanche 7 secondi?
Cosa?
No, ma questo gay è anche lui un sessuologo.
E sulla terraferma è un po'...
Ma nuotava anche così!
Non ho mai avuto le palle per dirlo.
È semplicemente capitato, o...
...o ha fatto pratica perché voleva così?
Ha detto: "Sono gay, quindi camminerò come un gay, cazzo..."
Non che camminino così, è solo il mio rozzo tentativo di imitarli.
Ma vi dico la cosa più divertente...
...stavo giocherellando con delle camminate, sapete...
...e una mi è parsa buffa.
Ho scoperto che se giri le braccia all'infuori...
...e cammini come al solito...
...diventi come un...
...un commesso di una sartoria di lusso da uomo.
"Posso aiutarla in qualche modo?"
Non è divertentissimo?
Basta fare così!
Non so che cazzo sto facendo, ora.
Di che stavo parlando, vi ricordate?
Non ne ho idea.
Chiudete quella fogna, sto parlando con una persona!
Abbottonati il cardigan, ti vedo le tette!
No, dimmelo, dimmi...
"Gay Dover?"
Il sub gay!
In inglese, "the gay diver".
Che sub gay? Ma hai qualche problema?
Ok, grazie...
"Gay doiver..."
Stavamo nuotando...
Oh, no... grazie, noi...
Torno indietro un attimo.
...ma avevo problemi a girare, sapete, questo cazzo di...
Se non fossi stato così, sarei andato in picchiata.
Come un pesce o un supereroe, sapete, quella... roba.
È facile se lo fai con tutto il corpo,
ma ero abbastanza verticale, all'epoca, e pensavo di fare...
E l'avevo detto un sacco di volte al tipo!
"Ho un sacco di problemi a girare, qui..."
Lui disse: "In realtà lo stai facendo bene,
"ma sei un po' goffo.
"Sai, è come quando impari a guidare, hai il cambio, l'acceleratore, il freno,
"e tutta l'altra roba fottuta...
"...e un giorno: tac! Lo fai bene."
E io: "Ah, capisco..."
"Succederà anche a te." "Sì, va bene, va bene..."
Allora... pensai: "Dove sono tutti?"
Pensai: "Farei meglio a unirmi agli altri...
"Dove...
"...dove cazzo sono?"
E naturalmente, a questo punto loro sono qui.
"Dove cazzo sono finiti?
"Dove cazzo sono tutti?"
E ora sono qui, vedete?
"Mi hanno abbandonato, porca puttana!"
Sono qui, ora.
È andata avanti per ore, finché alla fine non mi hanno doppiato.
Me la sono fatta addosso, sapete?
Avevo già la sindrome dell'abbandono!
Beh...
...un giorno eravamo lì sotto e io ormai facevo il fico,
facevo anche i salti mortali all'indietro, roba così...
Lo stavo facendo e arrivarono degli squali.
Ora, trovo che gli squali siano delle bestie straordinarie.
Questi erano squali a pinna nera,
a pinna bianca e uno che si chiama squalo limone.
E...
Oh, pensavo qualcosa stesse strisciando sul tappeto, era l'ombra della mia mano.
Me la stavo facendo addosso.
Odio le cose che strisciano, cazzo!
Roba da farsela addosso, vero?
Ero a Palm Beach, a Sydney, qualche anno fa,
quando i ragazzi erano piccoli.
Prima di andare in tournée, portavo i bambini a Palm Beach
per una vacanza di due settimane, poi loro tornavano a casa e io andavo a lavorare.
E...
...eravamo lì e stavo attraversando il soggiorno di questa casa che avevamo affittato.
Ricordo che c'era un albero di Natale e stavo camminando
dalla cucina verso l'albero.
E sapete quando con la coda dell'occhio vedete qualcosa che fa...
Di solito, quando mi è capitato, era un topo.
Nella casa, fa...
Questa cosina velocissima...
Bene, in questa casa che avevamo in affitto
c'erano delle tende.
Erano tipo delle veneziane.
Verticali.
Avete presente, quelle che fanno così?
E sono larghe circa 8 cm, ogni vela, ogni cazzo di cosa.
Allora colsi...
...un movimento quasi impercettibile da una di quelle.
E notai che a circa mezza altezza c'erano delle piccole cose così.
Delle fottute zampe pelose.
Oh, cazzo! I peli sul mio braccio...
"Pamela!"
Cazzo, quella roba sembrava un asino, appeso lì...
"Un coso! Un coso, cazzo!"
Dissi: "Sono preoccupato per i bambini!
"Potrebbero essere attaccati nel letto da quel cazzo di mostro!"
Lei apre la finestra e fa...
Quella cosa fa: "Dove cazzo sono?!"
Un mostro! Quelle cazzo di zampe che pendono fin qui.
Lo buttò dalla finestra.
Dissi: "Quanta crudeltà, cazzo."
Non so come cazzo fate a vivere qui, personalmente...
Sapete, noi britannici siamo abituati a cose tipo le mucche.
Cazzo, dico davvero. Una mucca al massimo può pestarti un piede.
Sapete, non c'è niente che potrebbe morderti il culo in bagno, è un fottuto incubo!
È un incubo!
Qualcosa che ti corre sul culo!
Cazzo!
Vedete...
...le cose sono belle in gran Bretagna, sono più facili.
Anche... penso a quelli che vanno a caccia di cervi e antilopi.
Quanto cazzo sono stupidi.
Devi comprare dei vestiti speciali... e quelle scappano!
Quando le insegui fanno: "Ehi, arriva uno, leviamoci dalle palle."
Si nascondono...
...o scappano sulle montagne: "Cazzo, eccolo di nuovo!"
Perché non sparano alle mucche?
Non scappano e niente.
Non ti serve una divisa speciale.
Non ti servono vestiti speciali, potresti farlo in pausa pranzo.
Maglietta e jeans. Non devi nemmeno uscire dall'auto, porco cazzo!
Inoltre, se spari a una mucca, quella accanto fa:
"Guarda un po', un cadavere... oh, cazzo!"
Potresti dipinger loro dei bersagli addosso: "Chissà cosa sta facendo..."
Si risparmia tempo e tutto.
Quindi, stavo andando in immersione...
...mia figlia... Scarlet, è intelligentissima, lei...
...è qui, diciamo dove scende questo fondale.
E io sono qui, e...
...per qualche ragione siamo sparsi intorno più o meno in cerchio.
E il segnale per uno squalo è questo, sapete.
Se uno vede uno squalo, fa così.
E tutti: "Cosa? Cosa?
"Cosa, cazzo?!"
Ne arrivano due o tre.
E sono come dei ragazzacci.
Sapete, se finite in una zona sbagliata della città...
...se voi siete qui e gli squali vivono lì, naturalmente...
...sono piuttosto invadenti e vengono da te. Supponiamo che voi siate il tavolo,
il vostro gruppo: loro arrivano così.
A volte fanno qualche scherzetto.
Già!
E se siete mai finiti in un brutto quartiere, vi ricorderete
che i bulli vengono da voi con questo atteggiamento, fanno così...
"Ciao...
"Chi cazzo sei?"
A volte fanno così.
"Ciao, come va?"
È così che fanno.
E quegli occhi! Non hanno a cuore il tuo benessere, gli squali.
Bene...
...ce ne andavamo in giro osservando roba...
...e mia figlia fece...
Un'ombra si stagliò contro il sole...
"Oh, cazzo!"
Era come un sottomarino!
La... la stazza!
Voi lo sapete da "circondato dal mare".
Gioco di parole intraducibile fra "girth" (stazza) e "girt" (circondato), dall'inno nazionale australiano "girt by sea"
Australiani...
"Circondato dal mare..."
Quel tizio che ha vinto la medaglia d'oro di sci...
Lo sapete che ha a malapena riconosciuto l'inno nazionale?
"Circondato dal... ma che cazzo è?"
Cazzo, non si era ancora asciugato l'inchiostro sul suo passaporto!
Avete guardato le Olimpiadi invernali? Nemmeno io.
Sono un appassionato dello slittino.
Adoro lo slittino.
Sì, cazzo!
Una bella bevuta, ti metti su un vassoio da bar e sei in pista!
Un preservativo corporeo integrale e un cappello di lana, ed è fatta.
Proprio così, cazzo.
È l'unico sport in cui un morto potrebbe vincere l'oro.
Sì, cazzo, lo butti giù...
Un oro postumo!
Alzano la bandiera solo a metà...
L'ho appena pensata!
E avete visto quella nuova?
Lo skeleton.
È come lo slittino, ma sei ribaltato.
A faccia in giù.
"Spingi!"
È identico allo slittino, ma riesci a vedere dove vai.
Ci sbatterai la fronte, qualunque cazzo di cosa sia!
Penso che consiglierei di fare un buco nel culo
del preservativo corporeo integrale...
...e di aprire la bocca mentre scendono.
Propulsione a reazione dal tuo culo!
Una bella ripulita.
Oh, cazzo...
Ma comunque...
Ero lì ed eravamo tutti sparpagliati.
E questo mostro fece...
E andò dietro Scarlet... era sopra e dietro di lei.
E lei non era preoccupata, era così...
Guardavo quella cosa e quella guardava noi, stava lì ferma
e poi fece una cosa fenomenale, fece...
Solo una mossa.
Così.
E scattò verso di me come un siluro!
Passò sopra mia figlia a distanza di un metro.
Passò sopra di me a due metri.
Feci così: "Cazzo!"
Non queste cazzate qui...
Ero solo un'immagine mossa!
Anche lo squalo fece: "Cazzo, hai visto come si è girato quello?"
Lo squalo mi fece: "Stai calmo, amico, provocherai un cazzo di tsunami!"
Non si è mai troppo prudenti.
Ero nel cantiere navale... avete presente quando la gente vi dice una cosa
e le gambe non vi funzionano, perché è la cosa più divertente che abbiate mai sentito?
Adoro quando le cose sono così divertenti che cominci a barcollare.
Ero con un mio amico chiamato Joe West
e lavoravamo entrambi nel cantiere navale.
Alle cinque meno un quarto uscivamo.
Tornavamo col resto del mondo.
C'era la sirena di una nave in soffitta.
Circa dieci minuti prima,
Joe mi aveva detto: "Vieni a vedere una cosa, Billy."
Guardavamo verso il prefabbricato accanto al nostro.
"Che c'è, Joe?" "Shh, aspetta un attimo."
E un'altra sirena fece...
E si aprirono le porte e ne uscì della gente, dei disabili!
C'erano dei feriti di guerra e...
...disabili e infortunati sul lavoro, cose così.
Lavoravano in questo capannone.
E uscivano dieci minuti prima di noi, perché non li travolgessimo uscendo.
Perché non li avremmo visti, uscivamo così, migliaia di persone.
"E che cazzo!"
E se ti fermavi, diventavi uno di loro.
Non avevo mai visto niente del genere, le porte si apr...
...le porte si aprivano e questi tizi uscivano...
Come nel "Villaggio dei dannati", solo con tizi diversi che escono dalle porte.
E c'era un esibizionista, fra loro,
un tizio con una gamba sola che correva per la strada così...
E gli altri tutti dietro...
Ma c'era un tipo...
...lo guardavo, non riuscivo a distogliere gli occhi da lui.
Era molto indietro rispetto a tutti.
Dissi: "Joe, guarda quello!"
E Joe fece: "Sì, ha il culo rotto."
Per anni avrei voluto sentirlo dire in televisione!
"C'è stato un incidente sulla M4 stanotte.
"Sono rimaste ferite molte persone
"e un uomo è rimasto col culo rotto."
Vedete, c'è qualcosa di molto divertente in quel tipo di linguaggio, credo.
Mia sorella è un'insegnante.
Beh, lo era, ora è in pensione.
Ma aveva un'amica che viveva in posto chiamato Pollockshores, molto fine.
E il suo vicino di casa era un saldatore.
Lo ero anch'io. Doveva essere bravo per vivere a Pollockshores,
un asso della saldatura.
Ma all'apparenza era rozzo come un cinghiale.
Sempre a bestemmiare, cose così.
E anche sua moglie.
Un giorno le chiesi: "Come sta quel saldatore, quel Willy?"
E lei: "È buffo che tu lo chieda."
Aveva incontrato la sua amica e le aveva chiesto: "Come sta Willy?"
E la sua amica aveva detto: "Ho appena incontrato sua moglie."
E lei fece: "Come se la passa Willy?" E lei: "Oh..."
Disse: "Non sta per niente bene."
"Davvero? Cosa gli è successo?"
E questa fu la risposta, testualmente...
"Il dottore dice che il suo cuore è fottuto."
Come vorrei essere una mosca sul muro di una sala operatoria!
"Beh, signor McBumfetty...
"...l'ho sottoposta a tutti gli esami possibili.
"Ho spulciato tutti questi corposi volumi...
"...e le ho fatto un test elettrocardiografico.
"Sono giunto alla conclusione...
"...per dirla con le parole del sommo Ippocrate...
"...che il suo cuore è fottuto.
"Ma niente paura, Willy...
"...niente paura.
"Io e lei faremo un giretto a Glasgow...
"...nell'Ospedale Reale,
"dove credo che abbiano appena acquisito
"un defottitore."
Non è un'idiozia, tutta questa cosa del linguaggio?
Io...
...non ho mai capito la comicità molto bene, sapete, il...
...l'umorismo, non so come cazzo si crea.
Non mi interessa, sono solo felice di essere qui quando compare.
Ma sapete, ho sempre...
Il modo in cui la gente ride di cose orribili...
...cose tremende.
Ora, la fottuta cricca del politicamente corretto
ha mandato tutto a puttane.
Sapete, perché ti imbarazzi. Quando faccio...
Dicono: "Prende in giro i disabili!" No, cazzo, sto dicendo una battuta.
Chiudete quella cazzo di bocca. Rilassatevi un po'... sapete?
E... ci hanno imputtanati tutti!
Ho visto una cosa l'altro giorno...
"Se ha problemi..."
...com'era... "Chieda al personale di sala."
È un fottuto cameriere!
Non è personale di sala!
"Chieda al..." "Personale di sala?
"Dov'è quella mezza sega?"
Personale di sala...
Cazzo, ti...
...questi bastardi comandano... Sono i beige-isti! I beige-isti!
Sono tutti fottuti beige-isti!
Ed è per questo che i tombini li chiamano personhole, cazzo!
Andate a farvi fottere!
Si dice manhole, andate affanculo!
E portatevi il vostro merdoso linguaggio marcio.
E se volete essere chiamate "signorine",
chiedetelo a un altro stronzo, perché io non lo farò.
Ora...
Ero a Belfast.
Ecco un ottimo esempio di beige-ismo:
un idiota del cazzo con un cardigan in un ufficio con un blocco note.
Quindi... sono a Belfast, alle 5 del mattino...
Ma che cazzo...
Mi svegliai e pensai: "Cristo, va a fuoco l'edificio..."
Guardai l'allarme antincendio...
...tutto a posto, lampeggiava allegro e spensierato.
Niente fumo. Guardai fuori dalla porta, nessuno che correva nudo all'impazzata.
Sfortunatamente.
Controllai...
"Qui dentro, ti aiuto io!
"Il dottore ha detto che devo farlo"... no...
Controllai la sveglia accanto al letto
per vedere se qualche fottuto rappresentante l'aveva lasciata impostata sulle 5.
No.
Guarda fuori dalla finestra: c'era un camion che andava a retromarcia dietro l'hotel.
Ecco una decisione beige, se ne ho mai vista una!
Qualche rimbecillito...
"Retromarcia...
"...pericolosa, deve fare un rumore strano..."
Lo sapete voi e lo so io:
alle cinque del mattino i vicoli dietro gli hotel
sono gremiti di bambini! Gremiti!
Soprattutto ciechi, che non possono vedere il fottuto camion che arriva.
È giustissimo che faccia...
...così lo sentono.
Se lo stesso camion del cazzo
va a 110 all'ora in avanti
non emette nemmeno un cazzo di cinguettio!
Sono sicuro che uccidono molta più gente quando vanno in avanti.
Bastardi beige-isti!
E comandano il mondo, sono ai comandi.
Non potete sbagliarvi.
Cantate ai vostri bambini:
"L'autopompa dei pompieri fa ding-a-ling-a-ling..."
E invece no. Una volta, sì.
Ora fa...
Vi hanno consultato in proposito? A me sicuramente no!
Non ricordo il promemoria:
"Stiamo pensando di cambiare quel meraviglioso ding-a-ling-a-ling
"in un fottuto stridente...
"Che ne pensate?"
Non mi hanno mandato nemmeno un cazzo di appunto!
Non mi consultano mai per niente
La parola "ambulanza" ora la scrivono al contrario sulle ambulanze:
non ne ho bisogno, cazzo, so riconoscere un'ambulanza!
Non sono stupido, cazzo.
Non mi serve che la scriviate al contrario per riconoscerla, grazie mille.
Andate a fanculo.
Se pensate che sia una buona idea cambiare, provate di nuovo la canzone.
"L'autopompa dei pompieri fa..."
Vede un po' come reagisce il vostro fottuto bambino!
Stronzi...
Stavo...
...stavo ascoltando la radio in auto.
A Melbourne.
Odio in particolar modo i fottuti DJ che sparlano sulle stazioni pop.
Qual cazzo di bla bla bla.
Li odio, cazzo.
"Alle due c'è Willy Smilly
"con i più grandi classici
"e il quiz: Quanto è alto Stevie Wonder?
"E alle tre, il grande Harry McNally,
"con un bel programma, di facile ascolto."
E io: "Che?!"
Facile ascolto? E che cazzo sarebbe?
Ascoltare è facile!
Se sei sveglio, accade anche se non vuoi!
Facile... di che cazzo parli, coglione!
Ecco un'espressione beige: "Facile ascolto..."
Voglio un fottuto programma di difficile ascolto.
"Sono le tre, c'è il programma di difficile ascolto
"con Billy Connolly. A te la linea, Bill!"
"Grazie mille.
"Ho messo su un bel programma.
"Proprio un bel programma, ho un sacco di bel materiale.
"Ho portato dei bei nastri...
"Sì, tipo Frank Zappa..."
"Alza un po', non sento un cazzo!"
"È già su 12, cazzo...
"...è proprio difficile da sentire, cazzo."
È questo che dovete fare!
Rendete il mondo ciò che volete.
Che cazzo fanno quei giocatori di hockey su ghiaccio?
Sette fottuti strati di vestiti e poi si mettono i pantaloncini, che cazzo significa?!
Ma che roba è?
Che ora è? Cazzo, Gesù, ho appena iniziato...
Ti ho visto fare...
Vi dico una cosa bella da fare.
Sapete quando vedete la penna di un gabbiano o di un piccione nel parco?
Raccoglietele, raccoglietele.
Portatele a casa, tagliatele a pezzetti
e tenetele in tasca per la prossima volta che avete una cena.
Tenetene alcune in mano e iniziate a parlare dell'influenza aviaria.
Ti dicono: "Quali sarebbero i sintomi?"
"Non so, non ne sono sicuro..."
Su in Scozia dicevano...
"Avevo...
"...avevo il morbo della mucca pazza...
"...ma mooo sto bene!"
Se volete fare una festa per i vostri nipotini...
...o per bambini di qualunque tipo...
...prendete un martello...
...e attaccateci un campanellino.
O meglio, tenetelo nell'altra mano.
Poi prendete uno di quei tubetti...
...di bolle di sapone, quelli con la bacchettina.
Quella roba per le bolle.
Poi fate...
Mentre scendono lentamente, prendete il martello.
E ogni volta che colpite una bolla, fate...
Ma tenete per voi il campanellino e dite: "Prova tu!"
Penseranno che sei fottutamente in gamba!
Questo subito prima di tagliare la banana dentro la buccia.
Dovete farlo, dovete saperlo.
Tenete la banana in mano...
...più in verticale che potete.
Poi prendete un ago...
...e lo infilate nelle righe della banana, sapete...
Inserite l'ago a un paio di centimetri dalla cima
e muovetelo orizzontalmente, così...
Scendete di un centimetro e rifatelo.
Giù di un centimetro, e così via...
"Mangia una banana..."
Loro fanno...
"Oh, guarda!" E voi: "Cosa?"
"Era affettata!" "Fesserie...
"...l'hai affettata tu." "Nooo!"
Passeranno il resto della vita a tentare di convincervi!
Ora pensate che non avrete mai bisogno di queste lezioni.
Invece sì, cazzo!
Fidatevi.
Ora, ecco quella più importante.
Un sacco di bigliettoni...
...ecco qua... un sacco di facce della regina...
...nelle tasche dei vostri figli. "Ecco qua, e ce ne sono altre in arrivo..."
"Comprateci un po' di droga, cazzo.
"Se dovessi puzzare di piscio, ditemelo!
"Trovate un modo di dirmelo."
Perché nessuno vi dirà se puzzate di piscio.
E mai nella storia nessuno l'ha trovato attraente,
non l'ho letto da nessuna parte...
...e voi?
Nessun cazzo di Tolstoj o Dostoevskij...
"La vidi per la prima volta nella Piazza Rossa...
"...la luce che brillava sui suoi capelli. Non dimenticherò mai quando, avvicinandomi...
"...una delicata, ma decisa, puzza di piscio...
"...mi attirò come una calamita.
"Oh, Natasha, ti amo!
"Oh mio grande spruzzo di piscio!"
È proprio...
Ma... evidentemente non sai che ce l'hai, quando ce l'hai. Se puzzi di piscio, non lo sai.
C'era una mia compagna di classe che puzzava di piscio, me lo ricordo.
Ma era attenuato dalla ragazza accanto a lei, di cui ero innamorato.
Lei profumava di biscotti.
Quindi era sempre piscio coi biscotti...
Sono un tipo strano sotto molti aspetti...
...inzuppando il mio biscotto al burro nel piscio.
Ma il vecchio puzzo di piscio penso sia dovuto alla sindrome da pisello gocciolante.
Parlerò del pisello: sono sicuro che esista una sindrome...
...da vagina gocciolante, ma...
...penso che non ne parlerò.
Penso che su quella ci possiamo discretamente mettere un... pannolino sopra.
Beh, io mi tengo d'occhio attentamente, per vedere se mi viene la sindrome da pisello gocciolante.
E... davvero, ci sto fottutamente attento.
E più invecchi, più le cose diventano strane.
Pisci molto più a lungo.
Bevi mezza pinta e pisci una pinta e mezza...
È molto strano dal punto di vista chimico, non so cosa...
...non risponde alla logica o alla matematica, succede e basta, cazzo!
Rimani per giorni nel bagno pubblico,
la gente va via: "Ci si vede".
"Stammi bene. Oh, ciao, sei nuovo qui. Sono qui da un po', l'ultimo tizio..."
E i giovani vanno e vengono...
"Cavolo, vorrei tornare giovane..."
Quando sei giovane pisci così.
E di sicuro avrete notato che nei bar
i giovani fanno: "Un secondo, non dimenticare cosa stavi dicendo, vado a fare pipì.
"Allora, cosa stavi dicendo?"
"Dove sei stato?!"
Invece i vecchi sono lì dentro...
È proprio noioso.
Devi trovare qualcosa da fare.
E ci sono quei grossi pezzi di roba nel canale di scolo...
...per disinfettare.
Alcuni sono rotondi con un buco al centro.
Altri sono quadrati.
Puoi provare a spostarli.
Ti strizzi un po' il pisello per aumentare la pressione.
"Ecco qua, ci siamo quasi... ehi, ehi, ehi!
"Ok, tocca a te." "Cosa?"
"Devi rimandarmelo indietro."
"Ma che dici?" "È hockey col piscio, l'ho inventato io!
"C'è una piccola porta, quaggiù."
I peggiori sono quelli... che non...
...alcuni arrivano giù fino al canale di scolo.
Quelli di pietra, sempre.
A volte anche quelli d'acciaio.
Ma talvolta ti arrivano solo fino al ginocchio.
Come un abbeveratoio.
Un pezzo unico di acciaio inossidabile.
E fa il rumore di un tamburo.
E lo scuoti di più, se sei vecchio.
Perché sei determinato a evitare la sindrome da pisello gocciolante.
O, nel mio caso...
Ho una casa in Scozia, sembra un castello.
Si chiama "casa baronale".
Sapete, con torri, bandiere... niente di pretenzioso, capite?
Ah, fanculo, non puoi nascondere il reddito per sempre... quindi...
Orchestre di cornamuse, schiavi, servitori...
"Salve, signor Connolly, salve! Come va?
"Potremmo avere una rapa e un aumento, signor Connolly?"
Quindi...
Ma quando ho ospiti, di solito americani, vogliono dormire nella torre,
sapete, quelle rotonde, da cui si sporgono dalla finestra:
"Aiuto! Aiuto!
"Sono una vergine e qualcuno mi sta trombando da dietro!
"Aiuto!"
Cazzo Billy, per l'amor di Dio...
Ed è delizioso, al mattino chiedo sempre: "E come hai dormito?"
"Oh, ho dormito come un ghiro, Bill!
"Come un sasso in fondo al mare."
E dico sempre: "Mi fa piacere.
"Perché a volte la gente mi dice che non è a suo agio lì.
"Sentono una specie di presenza, non so a cosa si riferiscono..."
La notte dopo non riescono a chiudere occhio!
Basta mettergli la pulce nell'orecchio, loro fanno il resto.
"Bill, la notte scorsa è apparsa quella cosa di cui parlavi!
"Era lì, avevo paura di aprire gli occhi... oh, cazzo la sentivo!
"Mia moglie ha guardato dalla finestra e c'era una donna grigia che attraversava il giardino!"
La gente dice un sacco di cazzate. Avete visto...
...la casa più posseduta...
La stupida donna bionda inglese, quella truffa di Liverpool...
...quella che ha il guru invisibile.
"C'è stato un omicidio qui.
"Un omicidio terribile!"
Parla con questa cazzo di persona inesistente.
"Dice che qui c'è stato un omicidio."
E ogni volta che vuole un primo piano fa: "Ho sentito qualcosa!"
Hanno attrezzature per rilevare la luce, il calore, i suoni,
raggi laser, raggi X, proiettori,
pedali segreti nascosti nel pavimento, hanno tutto!
Tranne... un fottuto fantasma!
Perché non esiste una cazzata del genere!
Sono stupidaggini! Non ci sono spiriti!
Sono puttanate!
Non c'è niente dopo la morte. Niente!
Dove vai dopo che muori?
Nello stesso posto dove eri prima di nascere:
da nessuna parte!
È finita!
Oh, un'altra cosa a cui stare attenti
è la gente che dice: "Una certa energia".
Schiaffeggiateli.
Se dicono:
"Sai...
"...non posso fare a meno di sentire una certa energia fra noi."
Schiaffeggiateli, stanno tentando di togliervi le mutande.
E dite loro che riuscite a vedere una certa energia che si muove nei loro pantaloni.
Ma la mia preferita è...
"Non credo in Dio in quanto tale."
Percy?
Gioca sulla somiglianza fra l'espressione "per se" (in quanto tale) con il nome Percy.
Dio Percy?
Non credi che Dio si chiami Percy?
"Non credo in...
"...non credo in Dio in quanto tale.
"Credo in una certa energ... perché cazzo l'hai fatto?"
Quindi...
Le mie figlie...
...volevano i braccialetti dell'umore
quando erano piccole, ora sono grandi.
Erano delle scolarette.
C'era un negozio accanto alla caffetteria dove passavo il tempo.
Lì li avevano, era uno di quei...
...negozi per gli allocchi, sapete.
Un sacco di pietre luccicanti, e...
...un sacco di incenso, dei pendoli del cazzo, tarocchi...
...cose per fottuti idioti.
Un sacco di cristalli, pietre per... sapete...
"Il potere delle pietre!"
Un sacco di... oli essenziali.
Entrai per prendere i ciottoli... no, non i ciottoli...
...i braccialetti dell'umore per le mie figlie.
Tre di loro li volevano.
E ci andai di sabato mattina.
Non sapevo che ci andassero un sacco di sociopatici, di sabato!
Si leggevano della roba l'un l'altro.
Medium...
"Ricevo un messaggio da...
"...da Steven. Si chiama Steven?
"Steven... ricevo un messaggio da...
"...Steven..."
"Christine." "Sì, Christine! Christine..."
Uno coi tarocchi:
"Oh! Il dieci di Impiccati!"
"È brutto?" "Perché, a te sembra bello, cazzo?
"Oh, no! Il tre di Coltelli e faccia!
"Che cazzo...
"Un po' di sfortuna, amico!
"Oh, il due di Ammazzato a calci in un vicolo buio!
"E il quattro di Pugno in bocca."
"Ehi, hai fatto full!"
Conoscete Steven Wright?
Il comico americano, forse l'uomo più divertente sulla faccia della Terra.
L'ho visto alla TV americana una volta, e disse...
...aspetta, fatemi ricordare...
Disse:
"Stavo facendo un solitario con le carte dei tarocchi...
"...sono morte cinque persone."
Cazzo, mi fa morire dal ridere, Steven Wright.
Oh, cazzo...
Qual è l'altra che ha detto che mi ha steso?
Ha detto: "Mio zio è un tipo strano.
"Gambe artificiali. Piedi veri."
Steven Wright.
Dovete sentirlo, ci sono le registrazioni e tutto.
Comunque...
...sono lì che guardo questi che si fissano negli occhi, leggono le mani, leggono i piedi...
...con i pendoli, e tutte queste stronzate.
E sono in fila...
...con i miei braccialetti dell'umore, per le ragazze.
E una donna venne da me.
Ora, non voglio sminuirla...
...solo perché è una pazza fottuta, ma...
...ma aveva un aspetto tipo "Villaggio dei dannati".
Ma era...
...di bell'aspetto e amichevole, gentile.
Sembrava una brava persona.
Ma quando arrivò disse: "Le dispiace se le parlo?"
"Mmm... no..."
Sapete, non so cosa dire quando la gente...
...dice così. Ti viene voglia di dire: "Ti dispiace se non presto attenzione mentre lo fai?"
Un'altra che mi deprime è:
"Posso farle una domanda?"
Rispondo: "Quella è una domanda, cazzo!
"Quindi quello che vuoi sapere, in realtà, è se puoi farmi due domande."
Ma avevo i capelli, allora. La barba e i capelli lunghi.
E lei disse...
"Lei pratica le arti?"
Cazzo, le arti? Stanno tutti agitando pendoli e gridandosi addosso, qui dietro!
Sventolando tarocchi... e all'improvviso sono "le arti".
Dissi...
...volevo dire no, il mio cervello disse no.
Ma la mia faccia fece: "Sì!"
"Davvero? Che branca?"
E pensai a qualche cazzata...
...e da qualche angolo polveroso della mia testa
tirai fuori: "Sono un lettore di piscine."
"Prego?"
Dissi: "Leggo le piscine."
"Cosa?!"
Dissi: "Sì, è facile!
"È come con le tazze di tè, ma più in grande.
"Sai quella roba portata dal vento nelle piscine, le foglie e tutto il resto?
"Beh, vengo a casa tua, salgo sul tetto e ti leggo la piscina.
"Mi metto un mantello e una maschera da saldatore."
Disse: "Davvero?" E io: "Sì!"
Disse: "Dovrebbe portare il suo biglietto da visita e attaccarlo al muro."
"Sì, come no, cazzo!
"Ne prendo uno dalla macchina..."
Una massa di stronzate.
Terminerò con questa cosa che vi dirò adesso.
Io... e talvolta questo sorprende la gente...
...ma mi piace l'opera e mi piace il balletto.
E... ne fui sorpreso anch'io, devo ammettere.
Andai a vederli entrambi controvoglia.
Mia figlia... aveva dodici anni, ora ne ha trenta.
E... aveva una compagna di classe, studiavano danza insieme.
Pam disse... "Danno Cenerentola a Covent Garden, perché non ci porti le ragazze?"
Dissi: "Cazzo, mi prendi in giro?
"Io?!" "Cosa?"
"Covent Garden. Balletto. E io non ho la giacca di velluto.
"Vaffanculo.
"Niente da fare."
E lei disse: "Sei proprio uno snob.
"Sei uno snob al contrario, con le tue stronzate da proletario...
"...e non vuoi saperne di questo, né di quello, sei un maledetto snob..."
Allora arrivammo al balletto ed era tutto molto bello.
Si aprì il sipario, iniziò la musica...
Aggiudicato al signore con gli occhiali, cazzo! Non ci potevo credere.
Le ragazze mormoravano e io: "Shhh!"
Ne ho adorato ogni secondo!
E lo stesso con l'opera.
Pamela disse: "Ho due biglietti per il Los Angeles Opera."
Dissi: "Grande! Puoi portarci un'amica.
"Buona idea, così non dovrai andarci da sola."
Lei disse: "Oh, andiamo!
"Andiamo, vieni con me..." Dissi: "L'ho sempre odiata, Pam!
"Ne odio il suono...
"...non voglio trovarmici a meno di un miglio.
"Fa schifo!
"Se volessi vedere due persone grasse che si gridano addosso,
"andrei dai vicini mentre cenano.
"Non. Esiste. Proprio."
Allora mi misi il papillon...
L'ho adorato. Assolutamente.
E sono stato molte volte all'opera, da allora
e le ho adorate quasi tutte.
Alcune, devo dire... andai a vedere una rappresentazione di Elettra...
...in Italia, fatta da tedeschi...
...e c'era un cavallo morto che vomitava in un mucchio di sabbia...
...e gente in dolcevita neri.
C'è qualcosa di angosciante nei tedeschi, non credete?
Dolcevita neri? Ora...
Mi sono piaciute molto, ma ci sono delle cose che non vanno.
E mi piacerebbe esporvele.
Una cosa è che...
...l'opera dura tre volte più di quanto dovrebbe.
Il tutto dovrebbe durare un terzo, così puoi levarti dalle palle e tornare a casa.
Quelli che hanno i ruoli principali sono troppo vecchi.
Quando diventano abbastanza bravi a cantare, sono troppo vecchi per interpretare il giovane e baldo avventuriero...
...e la fanciulla vergine.
A quest'ora, il giovane avventuriero, che dovrebbe avere 17 anni,
ha ormai 49 anni, un po' di pancia e i capelli che lo hanno sfanculato.
E la balda fanciullina, figlia del duca, è un bungalow di velluto marrone, fermo lì.
Io non...
Cantare non fa ingrassare, che cazzo gli prende a queste donne?
Arrivano librandosi in aria con questi cazzo di vestiti...
...perché il vestito arriva fino a terra, e non vedi le loro cazzo di caviglie, sopra le scarpe.
Datti una regolata!
Sapete, quindi...
E un'altra cosa sbagliata è che sono così dive, così star, sapete...
...non si guardano. Lei sta qui e dice:
"Ho una cosa da dirti.
"Una cosa da dirti."
Vorresti che lui facesse: "Sono qui, cazzo!"
E va così. E di solito, il giovane... è...
...un volontario, un miliziano, un povero prestante,
ed è sempre innamorato di una ricca.
E c'è il duca, il marchese, l'esattore o un fottuto proprietario terriero,
e sua figlia che si è trasformata in un cazzo di dirigibile.
Chiedo scusa...
...il grasso è un argomento femminista.
Allora, prima di tutto arriva coi suoi miliziani.
"Venite qui, uomini, ho qualcosa da dirvi."
Allora si fermano tutti lì.
Lui vuole parlar loro, però.
E arrivano a una scalinata.
E mentre parla... è una scala che sale contro il muro, non serve assolutamente a nulla.
Perché è un metro e un cazzo, e vuole stare un po' sopra gli altri.
"Ecco cosa faremo:
"metteremo il castello a ferro e fuoco."
Sono appena caduto dalle scale, cazzo...
"Ecco cosa... aaah!
"Metteremo il castello a ferro e fuoco,
"uccideremo gli uomini, forzeremo la cantina, berremo il vino,
"tromberemo le donne e torneremo a casa.
"Che ve ne pare?"
Gli altri sono tutti qui.
Non hanno sentito niente.
"Cosa dice?" "Cazzo, non lo so.
"Sta sempre a gridare o strillare qualcosa.
"Magari prenderemo un programma e capiremo che cazzo succede."
Appena hanno finito,
le luci si abbassano e gli uomini si tolgono di mezzo.
E si accende una luce blu.
Non succede niente di buono se si accende una luce blu.
Fa freddo e c'è un accordo minore...
Quel fottuto rumore russo...
Non scrivono una cazzo di canzone allegra da 500 anni, i russi.
"Il raccolto di rape è andato perduto di nuovo!
"Mia moglie è scappata con un gay!
"Le emorroidi mi tormentano e il gatto ha partorito un pesce rosso!"
Quindi...
Quindi, Un Metro e Un Cazzo è qui, e Bungalow è scivolata dentro...
...dandoti l'idea che guidi un triciclo, sotto quel grande vestito.
"Devo dirti una cosa.
"Ti lascio!
"Vado via,
"laggiù, laggiù!
"Su un grande cavallo nero, lontano da qui.
"Laggiù!
"Non più qui,
"laggiù!
"Mi hanno detto che c'è il mare, oltre quella collina.
"Dicono che sia molto vicino alla spiaggia."
Si abbassano le luci e appaiono degli uomini.
Su degli asini.
"Se ne va sul suo grande cavallo nero, laggiù, laggiù.
"Una volta era qui, ma ora è laggiù, lontano lontano.
"È laggiù, lontano da qui, lei dice: 'Dove cazzo è andato?'
"Non lo sanno. Chiede ai suoi amici: 'Dov'è andato?'
"E loro: 'Oh, non lo so!'
"Era qui, era qui, ma ora è laggiù.
"Oltre l'Inferno e lontano, su un grande cavallo nero, chi se ne frega". Quindi...
...appena hanno finito,
si abbassano le luci,
si alza il sipario sullo sfondo
e 400 tizi...
...con la barba...
"È andato via, adesso, lontano, da quella parte.
"Una volta era qui, ora è laggiù.
"Beve vino, tromba persone e le uccide pure.
"Fa passeggiate e balla!"
Appena finiscono...
...è di nuovo il turno della grassona.
Dio, sono fottuto...
"Lui è lontano, ora...
"...lontano laggiù...
"...sul suo grande cavallo nero, oltre la collina...
"...clippeti-clap, mi stupisco che riesca a correre con un uccello così grande.
"Ha attraversato la foresta...
"Ha detto che non tornerà mai,
"me lo sarei dovuto aspettare,
"stava sempre a lamentarsi del mio peso, andasse a fanculo.
"Avrei dovuto ascoltare mia madre.
"Oh, sono contenta di aver scopato suo fratello per tre mesi a sua insaputa."
Si abbassano le luci e le sue amiche l'aspettano sugli asini.
Diciotto fra le donne più brutte che abbiate mai visto, cazzo!
"Se n'è andato col suo grande cavallo nero: che testa di cazzo, lo odiamo!
"Che testa di cazzo, lo odiamo!
"Ricordate cosa gli disse lei quel giorno?" "L'abbiamo sentita."
"Cosa gli disse?" "Te lo dico fra un attimo.
"Lui si lamentava del suo peso,
"lei disse: 'Ho le ossa grandi.'
"Lui disse: 'Come no! Le ossa...
"...'le ossa del tuo culo sono enormi, quasi quanto le ossa della tua pancia'."
"L'abbiamo sentito, l'abbiamo sentito."
"Ricordate quando l'abbiamo sentita dire..." "L'abbiamo sentita."
"Cosa gli disse?"
"Disse: 'È la ritenzione idrica'. Lui...
"...lui disse: 'Troia grassa che non sei altro, è la ritenzione...
"...'è la ritenzione della pizza'." "L'abbiamo sentito."
"Ricordate quando lo sentimmo dire..."
"Che cosa disse? Lo sentimmo."
"Lei gli disse...
"...'Ho il metabolismo lento'.
"Lui disse: 'Come no! Non riesce a stare al passo col tuo appetito'!"
"L'abbiamo sentito, l'abbiamo sentito."
Appena hanno finito...
...si alza il sipario sullo sfondo...
...e 400 delle lesbiche più brutte che abbiate mai visto...
...con salopette ed elmi da vichingo:
"È andato via,
"vada affanculo, diciamo noi!"
Ho finito, grazie mille, signore e signori.
È un piacere.
Grazie mille!
Grazie! Grazie mille!
Traduzione e timing: ReRosso Check: Adrien Vaindoit Trascrizione: Chiarissima